tushisvet: (Default)

sunja_edu 
пишет мне в комментах пугающее:

""У меня был родственник, который почти каждый день ходил в гости к теще и тестю. Его не уважали. Причина проста. С древнейших времен у нас запрет на общение с этой категорией родств. Моему отцу 70 и он никогда их не видел. Сам женат 5 лет и не встречался. Если это все уйдет кем мы станем? И что с нами станет? Наш народ один из самых древних автохтонов Кавказа и мы обязаны сохранять культуру и традиции.".

Знаете, я вот чувствую себя ренегатом и отщепенцем. То есть, никогда не осознавала себя в полной мере представителем какого-то народа, может - потому что разной крови намешано и меня это страшно прикалывает, .а может. в силу вывиха мозга. ННо, думаю, даже если бы осознавала - то ровно до той черты, где мое "хочу" спотыкается об завещаное предками общенациональное "нельзя!".

А там уже заветы предков и обычаи с традициями шли бы лесом.
Но это - ладно, это мои личные прибамбасы, а интересно другое - как представление о себе как о части "народа" формируется в голове? И как долго оно продержится? Еще сотню другую лет? И не мешает ли оно новому, которое ломится со всех сторон?

А вообще такой вот обычай не встречаться с родителями жены никогда - очень полезный обычай) Естть у меня подруга, а у нее двое детей - мальчик и наоборот - девочка. Дети уже взрослые и время от времени приводят в дом новых людей... То есть, потенциальны невест и женихов) Затем пары в силу каких-то причин распадаются, а эти несостоявшиеся невесты и женихи сильно полюбляют мою подругу и повисают на ней навсегда) Звнят, пишут, жалуются на жизнь или наоборот - не жалуются, а радуются, извещают о свадьбах и народившихся младенцах, даже хранят у нее иногда свои вещи!!! И она уже немножко стонет)

Но с другой стороны есть мои родители. Они старенькие. А маьчиков у нас в семье нет, рождаются сплошные девки. И если бы не Рыжий - папа бы тоже застонал будь здоров! Он сейчас рад его визитам намного больше, чем моим. Они садятся рядом и начинают трендеть о чем-то своем и смотрят друг на друга такими просветленными глазами. И, честно говоря, когда я вдруг начинаю орать о разводе и думать, в каком порядке кидать из окна ненавистные барабаны - вот эта мысль "пилять, как же папа огорчится..." - приходит в голову первой. 





 
tushisvet: (Default)
Ksana.  Мой Руст сегодня добрался до Львова. Топчет город своими лакскими ногами. И мой Женька, к которому я пристроила своего Руста, спрашивает - не обидится ли Руст, если угостить его салом. Я сильно веселилась. Нет ли у тебя подходящей пропатиной истории? Назидательной, чтоб о еде и культурологических несовпадухах?

Ze.  Нет, хотя я припоминаю, как Патя один раз сказала: "Русские не мерзнут зимой, потому что сало едят!" – но в этом не было неодобрения. Я тебе расскажу как Патю настигла слава мудреца Соломона. Соломонова слава настигла Патю далеко не сразу – только после громкой истории с сыном Толстой Фати – но соседок это все равно удивляло: все-таки у Пати никакого образования нет, говорила Хадя.

Ksana.  я забыла про сына толстой Фати! он кого-нить съел, да? Ну,  чтоб о еде все-таки

Ze.  Да нет же, не о еде, какая еда. И Гамидик совсем никого не съел, это было бы примитивно, мы о тонком, об эмоциях и взаимоотношения в дагестанском социуме, йо!

Ksana.  о, если о тонком, то тогда просо зарЭзал, да?

Ze. Сабур, йо! Так вот - на это Хаде соседки возражали, что вон у Сарижат Яхъяевны образование есть, даже высшее, медицинское, и газету она себе выписывает специальную, и каждый год в Москву ездит на курсы повышения и одно время даже туманно намекала, что пишет какую-то работу научную по своему предмету, хотя она была рентгенолог и за нее давно все Рентген уже написал и придумал!

Но Сарижат Яхъяевна такого авторитета не достигла, хотя каждый раз, когда говорила о ком-то, всегда прибавляла: «А я ей сказала…» - и далее выходило, что просвещенный следовал ее совету и его жизнь значительно улучшалась. Наши женщины во дворе к ней относились скептически - как вообще можно относиться к женщине, которая сказала: "у меня муж умер, так хорошо одной!"???

Ksana.  Можно ее понять и полюбить за искренность и прямоту

Ze.  А Патя даже о бывшей родне всегда отзывалась сдержанно - никто никогда от нее не слышал правды о Казибечеке, хотя он был тот еще козел! А уж как она носилась даже с дальней родней!!! Вон в первый раз, когда невестка  патиного двоюродного брата по имени Марселлина всех собрала якобы на день рожденья сынишки, а на самом деле устроила тухумный разбор полетов – кто, когда кому и чего сказал – кто всех успокоил?

У этой Марселлины была цель – попортить жизнь своей свекрови, которая была знаменитая партувальская язва по имени Барият. Барият в выражениях и так не слишком стеснялась, а уж в родных стенах и подавно, естественно не предполагая, что все ее слова конспектируются и заносятся в отдельную тетрадочку.

Ksana.   Вот и бери в дом грамотную невестку после этого! Змеюку очкастую пригрели! Правильно у нас говорят – женщине грамота противопоказана! Много начитает думать. Считать умеет? Все!

Ze.  Ну, причем, как выяснилось - тетрадку ныкала в сынишкиных пеленках, ну ничего святого у этих грамотных девиц! Ну так вот -  в тот день, когда  невестка всем все зачитала и уже совсем зрела большая тухумная война, тогда Патя взяла управление гневом в свои руки

Ksana. …и разрезала спорную невестку напополам! как Соломон. Он всех пополам резал. Меня волнует тема половинчатости, Зе. Вчера Дадаева рассказывала про саблю, которой живого плотного ишака на две половины рубили. И я с тех пор не могу успокоиться

Ze.  Мама... зачем???

Ksana.  Ну. типа, если разрубил - значит классная сабля. А я все думаю про половинки ишаков. Как они потом? Как складывалась их жизнь,  приняли ли их родные?

Ze.  А я думаю всегда "зачем"?, ищу логику - видишь насколько я соломонистее тебя? Значит, Патя все разрулила. Допустим, про одну девушку Барият сказала на свадьбе: "У нее зубы фарфоровые!" - это же не плохо, сказала Патя, значит, красивые, белые!!! А про другую невесту сказала: "Годится коровам хвосты прикручивать!" - значит, уверяла Патя, девушка работящая, большая редкость. И ничего, что про твоего сына она сказала: «У него одна почка, что он там может как мужчина!» - это просто она его жалела, чтобы тяжелую работу – мужскую на него не наваливали. А то, что про твою невестку она сказала: «Да вы на нее гляньте, я и то моложе!» - это не про седые волосы на ее голове, а о том, что она очень мудрая девушка, мудрая не по годам, сразу видно и с первого взгляда!

Ksana. Так… теперь я заволновалась насчет коровиных хвостов.. Что их нужно вручную прикручивать, а не просто так растут.

Ze.  Ты не об том волнуесся - тем более, что все были рады, как Патя прикрутила хвосты обеим - и Марселлине и Бариятке. Так потихонечку  огонь войны и затушила, потому что с приятными вещами в свой адрес никто спорить не станет, а Барият с детства ляпала, что ни попадя, а эта Марселлина могла и приврать, она даже не Партувальчанка, а вачинка, а вачинцы какие люди – всем известно

Ksana.  О, эти вачинцы нас в Цовкра на фестивале поймали. Прямо под канатоходцами. Увлекли в свой шатер, кормили странным. и звали к себе. заманивали прямо так! Поедемте, говорят, мы вам покажем русско-японские картинки. прямо как Мотя Петю заманивала. Воля ваша, есть  что-то двусмысленное в словах про русско-японские картинки

Ze.  Уя! "Мальчик, кушайте кулеш!"?? Да еще в вачинской интерпретации - верю! Вот… И потом была еще история с одной из студенток, которые снимали квартиру в патином подъезде. Девушка загулялал с парнем, который оказался женатым. И вот однажды вечером в наш двор пришла целая толпа теток в кабалаях - разбираться.

Ksana. Они были против высшего образования? И за три К?

Ze.  Против нецелевого использования своего мальчика, наверное. Вечер был дождливый и по телевизору показывали колумбийское кино про Марианну, так что когда началась драка, во дворе никого не было. Но крики бедной Марьямки оторвали наших женщин от ее колумбийской тезки: теток было много и все мощные, а Марьямка одна, так что все немедленно побежали девочку отбивать и ругаться. Та сторона ругалась проституткой, а соседка Хадя спросила: «А мальчика своего вы уже побили? Почему только она виновата?»  На это грозная усатая тетка – мать несчастного любовника ответила, что мальчик ее ни в чем не виноват – у него жена в аул уехала на три месяца, что ж ему там надо было бантик завязать????  И тогда Патя сложила руки на груди и презрительно сказала: «Бантик? Видела я вашего мальчика… на бантик там не хватит. Так – узелок. Маленький» - и все начали сильно хохотать и тетки в кабалае быстро убежали со двора, что конечно, глупую Марьямку от соседской лекции про «ях-намус с молоду» не уберегло

Но самая громкая слава случилась после истории с фатиным сыном Гамидиком. Сын этот, как я уже говорила, был ужасный балбес. Годков ему тогда было за тридцать, родители его много раз устраивали в разные вузы, в которых он держался недолго, со всяческих работ он тоже быстро вылетал, а самое главное его занятие было – смотреть телевизор. Фатя, правда, говорила, что он хочет стать режиссером и на примерах таким образом учится.

Ksana.  А может не режиссером. Может он хотел выучится на телевизор... Отрастить себе пульт.. завязать его бантиком

Ze.  Соседки понимающе ухмылялись за фатиной спиной – парень ленивый, хотя совсем неглупый и полиглот: говорил на всех дагестанских языках, знал грузинский, где служил год в Армии и свободно болтал по-английски, так что может режиссер из него и получился бы, кабы ни лень.

Ksana. Итересные у тебя представления о режиссуре, а вот кино про две разлученные половинки ишака - он бы смог? Нет, ты скажи прямо - смог бы или нет?

Ze.  Режиссеры вообще интересные люди - и про ишаков могли бы. Но ты сегодня меня отвлекаешь от предмета!! Итак. Пристроил его фатин шурин, и там же работала секретарем двоюродная племянница шуриновой жены, так что молодые люди познакомились и вместе пили чай в обеденный перерыв, что, как ты сама понимаешь, не всегда удается делать безнаказанно. И в один прекрасный день уборщица Ашура, увидев, как мило они хихикают над какой-то газетной статьей, сказала: «Ну вот, Гамид! Надо тебе на Султашке жениться – чем не невеста? И приданое хорошее и родители достойные люди и диплом экономиста в кармане» - на что Гамид ответил ей киноцитатой: «нам вашей Султашки и даром не нать и с деньгами не нать!» - и все, кто в комнате был, включая Султашку, посмеялись.

Ksana.  ХА-ХА-ХА! Идивоты! (зловеще хохочу) Щаз начнется вабабай и прочий Ахирзаман, разве ж можно такими вещами шутить?

Ze.  Да, именно что! Потому что Султашка рассказала об этом дома и ее родня ужасно возмутилась. Кто он вообще такой, сказала жена фатиного шурина, приехал из своего Саратова (он там родился!) и такие вещи о нашей девочке говорит!!! И мать Султашки и ее бабушка  решили идти к Фате разбираться. А это было воскресенье, когда все женщины сидели в патиной квартире и решали важный вопрос обустройства двора к Уразе – надо было покрасить трубу газовую, побелить деревья и хорошенько все почистить – и в эту самую минуту недоуменный Гамид в окружении враждебных женщин возник на пороге патиного дома В общем, поднялся сразу ужасный крик и к тому моменты, когда Толста Фатя уяснила себе суть дела, она уже была совершенно деморализована и не знала. что ответить, что еще больше разозлило султашкиных родственников.

И когда все уже почти оглохли от в сотый раз повторенной фразы "нать и не нать" - раздался тихий патин голос.

 НУ ОН ЖЕ ЕЕ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ!

Вот что сказала им Патя.

Ksana. Пилять... ты думаешь. Соломон именно так бы сказал? Не «все проходит», не резал бы впополамы (ладно, ладно, про ишака молчу!), а сказал про неизнасиловал?

Ze.  Света... зачем ты так глубоко думаешь, голова поломаетца! И я не знаю, одобрил бы  Патю  Соломон или нет. Но тетки смутились и ушли, вот. И больше претензий не предъявляли. Тем более, что Султашка вскоре вышла замуж - очень удачно, как говорят, в Москву. А Гамидик так и изучает киноискусство на родительском диване.

Все!

tushisvet: (Default)
Миша и Клара Мун в Первухе (рядом приблудившаяся случайная девочка)
515.91 КБ

Наша семья – папа, мама, бабушка и мы с сестрой Кларой (младшие Таня и Люда родились уже здесь, в Махачкале) сняла две комнаты в полуподвале на улице Карьерной. Это была окраина Первухи. За ней начиналось озеро Вузовское, дальше - городское кладбище. Если смотреть в сторону города, то справа до Тарки-Тау тянулись пустыри. А слева, на горе Анжи-Арка, стояла зенитная батарея, дальше, как какой-то средневековый замок, возвышался сельхозинститут, за ним здание строительного техникума и опять пустыри почти до тюрьмы и вниз до железной дороги и моря.

До приезда в Махачкалу мы жили в тихой казачьей станице, где шла степенная, устоявшаяся веками, с крепкими казачьими традициями жизнь. Я в первом классе пристрастился к чтению и к приезду в Махачкалу «дурных привычек» не имел. Не курил, не ругался, был тихим и послушным. В первый же вечер местные ребята научили меня всему. Помню, во втором-третьем классах были призывы идти на войну с татарами. Но взрослые провели соответствующую работу и это быстро прекратилось. Кроме того помогла война с «известковыми» - пацанами, жившими в поселке при известковом заводе. Рассказывали о грандиозных баталиях и выдающихся героях этой неизвестной войны.

После уроков огромная толпа мальчишек, и русских, и нерусских, собиралась на склонах Анжи, где-то в районе остановки Новой и шла вниз. Навстречу поднималась такая же орда. Встретившись, начинали ругать друг друга, дразнить, обзывать. Дальше шла стрельба из рогаток, швыряние камней. Выплеснув энергию, расходились по домам. Так происходило каждую субботу до холодов. Эти походы сближали, боевое братство однополчан из Первухи!

Характерно, что война шла только осенью, после начала занятий в школе. Потом, после полного погружения в учебу было не до этого. Летом мы спокойно спускались с горы и через известковый поселок беспрепятственно шли к морю.
Пляж в Первухе тянулся от переезда возле магазина «Березка» до порта. Песок чистый мелкий, вода прозрачная. В 60-е годы загадили его. Сначала построили судостроительный завод, а потом.. Через Первуху протекала речка, которую называли «Воняй-река», так как она была загажена до невозможности. Речка, пройдя под железнодорожным мостом, впадала в море в районе порта. И вот кому-то пришла в голову мысль спрятать «Воняй-реку» в подземное бетонное русло и вывести ее исток прямо посреди пляжа. Теперь сверху, со склонов Анжи, видно, как в чистые морские воды вливается грязная черная вода «Воняйки».

С нашей остановки «Новая» вся Первуха была как на ладони, мало того, виден был даже бархан Сары-Кум, нефтяные вышки вдоль Буйнакского шоссе, город за озером. От «Новой» дорога довольно круто спускалась вниз к центру поселка, впоследствии ее выровняли, сделав спуск более пологим. А мы любили, догнав карабкающийся вверх, пыхтящий автобус, запрыгнуть на бампер и, проехав пару-тройку кварталов, соскочить на своей улице. А зимой улица Магомеда Гаджиева закрывалась для автомобильного движения и от сельхозинститута до самого низа (Казбекова, бывшая Кольцевая) народ катался на санках... Вот это была горка! Думаю, даже в Альпах не было такой! Самые крутые, а в Первухе все самые крутые! в кирзовых сапогах, разгонялись и неслись две остановки. Первухинский Брейгель.
tushisvet: (Default)
362.92 КБ

Фото спиздила из собрания музея истории Махачкалы, у ЗаремЫчки. Пиздила так поспешно и трусливо, что забыла уточнить, что за село и что за тетенька. Но полюбила сразу!

Сегодня утречком глянула на себя в зеркало и обнаружила некоторое сходство)
Только я не так экзотична, угу.

Всех люблю, берегите себя. Очень прошу.

Прямо настаиваю - поберегись!
tushisvet: (Default)
439.03 КБ

...Если бы человеку непосвященному сказали, что в этом невзрачном заведении в Городском саду бурлит своя, особая жизнь, что это своего рода клуб – он бы, наверное, покрутил пальцем у виска. Одноэтажное строение с деревянными стенами, выкрашенными серо-зеленой краской, как в паспортном столе или ЖЭКе, с большими окнами и 10-ю грязноватыми столиками выглядело довольно… убого. Но так вышло, что туда сходились в обеденный перерыв и журналисты из разных редакций, расположенных рядом на Пушкина, и чиновники из Наробраза, что напротив, и даже «люди с площади», комитетчики. Тут за одним столом сидели сторож из гороно Гасан Салтинский и Мигзар – младший брат крупного обкомовского работника.

Как-то я неправильно начал. Нужно было с Клары. Вообще-то смены в Чайхане было две. В одну выходили Патя – благожелательная немолодая аварка и Хачита – так мы называли ее помощницу за огромный рост, орлиный профиль и лицо сурового гуронского воина. А в другую – Клара и Соня. Соня даже во внимание не принималась, тихая старушка, как в мультиках рисуют. А вот Клара….Она цвела в этих убогих декорациях, как дивная роза. Все в Кларе было чересчур – ярко-рыжие, крашеные хной волосы, много пудры, много румян, громкий командный голос и красные сапоги. Ей бы быть хозяйкой портового кабака, глушить ром и одним ударом отправлять в нокаут буянов – а вот пришлось управляться с тонкими стаканами-армуды и с заварочными чайниками – большой чайник – 30 копеек, маленький – 20, плюс лимон, сахар… В общем, без размаха. Может, потому у Клары время от времени случались приступы плохого настроения, тогда могла и матюгом.. Но если хорошее расположение духа – чай заваривала, как никто.

В общем, Чайхана слыла опасным местом – там был рассадник, как вольнодумства, так и неизбежно следующего за ним стукачества. Иногда спорили так жарко, что к следующей встрече готовились, читали специальную литературу. Главными темами были имам Шамиль и сталинизм. Некоторые беседы из застольных перетекали и в периодику – так Саша Торба начал спор с Зубаиром Османовым в чайхане, а потом продолжил на страницах родного «Комсомольца Дагестана», предоставив слово и оппоненту. Как-то все это легковесно звучит, мол, говорильня, бездельники собирались, поэтому, забегая вперед, сообщу, что многие из «чайханщиков» стали очень удачливыми предпринимателями.

Ходили в чайхану удивительные люди. Например, Витя Бондарь, он как-то угодил под поезд, потерял руку, ногу, но был крутой программист. В 90-е за ним чеченцы настоящую охоту устроили, им хакер нужен был. Так он вышел из дома и уехал, в чем был. Леша Шмелев – половине универа дипломные писал. Замечательный рассказчик Тагир Гайдаров, он умел заурядную историю рассказать так, что все падали со смеху. Гена Пейсахов – он тогда был единственным на Северном Кавказе, кто закончил Ростовскую консерваторию по классу ударных, такой фанат барабанов был. Айдемир, который один из первых поднял «шамилевское знамя» и как-то явился в чайхану в папахе, после чего долго ходила шутка – мол, следующим шагом должен быть торжественный айдемиров въезд на коне. Дима Горбанев, Мирза Айдунбеков, Бахтияр Ахмедханов… Можно долго перечислять..

И уж без Мурада Тамадаева чайхана не была бы чайханой. О, он был широкий человек! Ходила байка, как они с приятелем по имени Сепа (прозвище образовалось от «сепаратизма», о котором Сепа любил порассуждать) отправились к девицам. Да-да, в то время тоже были такие места. Вошли. Впереди Мурад – здоровенный такой, из-за его спины выглядывает маленький Сепа, спрашивает – Сколько? А в кредит можно? А Мурад, узнав, что все удовольствие стоит всего 10 рублей, отчеканил – «Я не имею дела с дешевыми женщинами!» и протянул две четвертные. Другая история, связана с приездом в город актрисы Елены Цыплаковой – они с Тамадаевым оказались в одной компании, и Елена спросила насчет обрезания, мол, зачем?. Тамадаев пожал плечами и начал «Во-первых, это красиво…». Никакого «во-вторых» уже не понадобилось. Все рыдали!

Мурад умер несколько лет назад. От рака. И многих других уже нет. Нет и самой чайханы, на ее месте стоит ресторан Теремок. Мне часто приходилось слышать насмешки по поводу этой странной конструкции, но мало, кто знает, что автором проекта был Шапи Гусейнов, один из чайханщиков. И он, работая над проектом, мало думал об эстетике, а больше заботился о том, чтоб при постройке не было вырублено ни одно дерево из тех, что окружали нашу Чайхану.
tushisvet: (Default)

ksana (15:43) :
Итак, голова помытая, кровь на рукаве, я готова патить!

ze (15:45) :
кровь чия?

ksana (15:47) :
ну, это образная такая кровь, кровь поверженных врагов! Пулею, понимаешь, Зе, пулею пробито днище котелка и с маркитанткой непорядок. Фейсбук - зло, истинно говорю тебе!

ze (15:47) 
истинно истинно соглашаюсь с этим! Сегодня , о Света, у нас будет не простая Патя. Наша сегодняшняя Патя будет дедикейтед!!!

ksana (15:50) :
Больше патей хороших и разных. так считаю я и вся прогрессивная апчественнсоть!
А дедикейтед - это нацыя такая недолакская?

ze (15:51) :
Нет! мы ее посвятим хорошему человеку. Хороший человек Тинатин просила ее себе на ДР. Для пущего вдохновения! Так что - Патя посвящается Тине - мериенн. И она может закатать эту Патю в рамочку и хватстаься на всю Грузию! так вот, сегодня я расскажу тебе про Патю И Ниобу Танталовну.

ksana (15:54) :
Ниоба ниобея, нисколько не робея..  хм.. это песня такая игривая. что-то мне все игривое вспоминается, скажи, там у тебя будет про игривое?

ze (15:54) :
Вот сразу видно, что ты не лачка.

ksana (15:54) :
есть такой грех. но я уже покаялася!

ze (15:54) :
Ниоба - это из мифологии. общелакской, то есть человеческой.
Как все уже поняли, Патя была не читатель, а зритель. Но были, были в ее жизни целых три любимых книжки. Две их них она прочитала уже в зрелом возрасте и это были, конечно же «Королек – птичка певчая» и «Жестокий ангел», так что это не очень интересно. А вот первую книжку она знала наизусть, всех ее многочисленных героев и никогда не путала имена и деяния. Это были «Мифы и легенды Древней Греции» Куна, которыми Патю премировали еще в пятом классе за помощь в сборе урожая. И эта книжка у Пати всегда стояла на почетном месте, и в трудные дни Патя часто ее читала. Говорила, что успокаивает

ksana (15:55) :
ну исчо бы, там все так страдают, так страдают что на этом фоне даже одно яйцо Казибечика - пустяк и раз плюнуть!

ze (15:56) :
Так вот, Патя знала эту книжку так хорошо, что могла читать курс по античной литературе в университете. Если честно, то я вот не помнила совершенно, кто такая была Ниоба, и когда Патя в первый раз сказала, что Сафина – это Ниоба, я ничего не поняла. Но Патя уже привыкла разъяснять историю Ниобы, дочки более известного Тантала, так что все мне объяснила.

ksana (15:56) :
я знаю про ниобу, я почти патя! у нее деток замочили за длинный язык. мол она больше нарожала поэтому крутая, а другая – всего двух и некрутая. но фиг там пришел котенку ибо нефиг

ze (15:58) :
точно! Ну, в истории Сафинатки роль Лето досталась куда более скромной, но все же могущественной жене председателя партувальского совхоза Марзи. Дело в том, что после смерти сафинаткиного свекра, Сафинат была уверена, что место председателя по наследству перейдет его сыну, а сафинаткиному мужу Акмеиру. Но ничего подобного! Никто не захотел председателя «Диогена из бочки», который лежит на диване и встает только за тем, чтобы поприставать к честным патрувальцам с вопросами  типа: «Почему маршал Груши опоздал к Наполеону?» В общем, место первой леди досталось этой носатой Марзи – потому что муж у нее был непьющий совсем и не мог долго спать, а вставал и шел работать. По мнению партувальцев – это такой изъян в организме – когда встаешь в 4 утра и идешь выращивать овощи или косить.

ksana (16:00) 
я вся абсолютно с этим согласная! Прздость - сестра свободы сказал один их древнеримский грек.

ze (16:00) :
Света!!! кто такой прздость?

ksana (16:00) :
лакский имя, я думаю)) ПРАЗДНОСТЬ! вот!

ze (16:01) :
опять наговаривает, люди добрые!!!

ksana (16:01) :
так то ж греки))) что с них возьмешь, кроме коз, простыни и сандалий?

ze (16:02) :
ага. Короче - марзиного мужа предпочли сафинаткиному. И вот почему Марзи, которая всего-то и родила, что одного сына и пятерых дочек -  таких же носатых, как и она сама – язвила Сафинатка – стала самой главной женщиной в Партувалю. Естественно, вопли про нос дошли до Марзи и совсем ее не обрадовали. Тем более, что носы там действительно были знатные: троих старших дочек Марзи даже отвозила в Тбилиси к знаменитому хирургу, доктору Резо, но только ничего не помогло! Да, замуж дочки номер два и три вышли, но за чабанов! А чабан – во-первых, совсем неподходящий зять для жены пирсидателя совхоза, а во-вторых – ни в жизнь не окупят материнских затрат по приведению носов в человеческий вид

ksana (16:03) :
секундочку!!! желаю знать про неудачу с носами!!! Доктору Резо не удалось поймать, связать буйных марзияткиных дочек и отрезать им носы?

ze (16:04) :
удалось. но видимо - дело там было совсем не в носах. В общем, озлобленная на жизнь первая леди совхоза Марзи с Сафинаткой не ладила. Патя, которая крайне осторожно относилась ко всем формам проявления государства, сестру предупреждала: никогда Ниобе не победить богиню! Но та только отмахивалась – читать Сафинатка не любила с детства. И даже как-то заявила в присутствии партувальской знаменитости – профессора медицины: «И сама не читаю, и так раздражает, когда другие читают!!».
Но Патя усматривала сходство судеб.
Назирка – не замужем

Гамзик – опять сидит

Магуля – нарик

Минатулла женился на беременной Жаклин

Ниматулла – женился на Александре

Гасик женился на Кузяевой.
Гусик женился на  хамке. Патимат
ну и так далее – получалось, что у всех Сафинаткиных детей все не слава богу!!!

ksana (16:05) :
Зато нормальные носы! Они просто остались с носом. С носами!

ze (16:06) :
Ну строго говоря - носы там тоже были не античные! И Патя считала, что надо принести умиротворяющую жертву и женить кого-нибудь из племянников на одной из марзиных дочек, тем более, что девочки были совсем неплохие. С этим, впрочем, ничего не получилось.

Потому что на сцене появился мальчик - Магомедик, марзин сынок, с которым все очень носились.

ksana (16:07) :
Нет уж, жертвовать, так всерьез. Можно было кого-то заложить. То есть закласть. У них, у греков все время кого-нибудь закладывали, такая странная нацыя, я тебе скажу...

ze (16:08) 
Так и получилось. Только в соответствии с УК. В общем, мальчик - Магомедик был мамочкин любимец. и его даже  отправили его учиться в сельхозинститут, из которого он прямиком уехал почему-то в Одессу и там застрял на 10 лет. И когда все уже потеряли надежду на его возвращение – появился на пороге у матери. Без копейки денег, ехидничала Сафинатка. 32 года – ни денег, ни квартиры, ни работы, говорила она до тех пор, пока на ее собственном пороге не возник марзин муж с предложением выдать за мальчика -Магомедика Шатилу – Чукманат.
Эта Шатила была близнец бойкой Сабры - Сабы, но она была тихая и любила читать книжки и учиться, поэтому ее  московская сестра Назирка даже хотела забрать ее к себе в Москву. Чтобы она там поступила в институт. Но Сафинатке, как ты понимаешь, мысль о незамужней дочке номер два не очень нравилась и потому, когда подвернулся мальчик - Магомедик, она решила забыть свою вражду с Марзи. Пате такая жертва совсем не нравилась. Этот парень не для работы воспитан, говорила она сестре - у него только и есть что его года - его богатства.

ksana (16:11) :
Если мальчик качественный, то отчего бы и нет? Я бы тоже за ради нормального такого мальчика - много чего забыла бы)

ze (16:11) :
Ну по меркам любого общества - мальчик был дефектный. Ну, в общем, Пате мальчик - Магомедик не нравился совсем. Но Марзи вдруг сделалась такая вся сладкая! Все время обнимала будущую невестку и говорила ей всякие приятные вещи, заканчивая фразой " я твоя будущая лясналь нину" , то исть - свекровь.

ksana (16:19) :
а что с магомедиком было не так окромя носа? и мамы.

ze (16:19) :
пожилой возраст для жениха без ничего! прочти внимательно. После свадьбы молодых поселили в сквозной комнате в крохотной двушке в Превухе - вместе с марзиными папой и мамой. то есть очень старенькими дедом и бабкой, которые всю ночь шастали в туалет мимо молодых за занавесочкой. При этом работать Шатиле не давали - она была приставлена ухаживать за стариками

ksana (16:22) :
О, традиционная дагестанская схема, мальчики женюца, чтоб не нанимать сиделку для стареньких родителей!))

ze (16:22) :
При этом мальчик – Магомедик жену обижал систематически. У него в Одессе была какая-то Светочка, так он все время говорил молодой жене неприятное. «У моей Светочки ноги длиннее!» или «У моей Светочки фигура роскошная!» и все такое. А когда приходил пьяный, то лез в драку.

Бедняжка Шатила про такое не рассказывала, конечно, но Патя все сама разузнала через  тамошнюю соседку, чья сестра тоже торговала на Цумадинском рынке. Особенно ее потрясло то, что все приданое, которое принесли невесте в чемодане – сразу отобрали и раздали жениховым сестрам. И не покупали невестке никакой одежды. Даже пальто – потому что, говорили они, потому что ты же все равно никуда не ходишь!!!

ksana (16:24) :
О, это разумно, между прочим! Носатым-то сестрам больше ходить надо, может выходят что, да и просто нос выгулять – тоже нужно. А этой  чего рыпаца*? Главную птицу щастья она уже для себя отхватила. Женилась!

ze (16:24) :\
Не знаю, что уж они там думали, но Патя сильно переживала.И однажды  через соседкину сестру передала племяннице денег, чтобы ты сшила платье – у троюродной сестры намечалась свадьба в Партувалю – так муж эти деньги отобрал со словами: передай своей тетке, что у нас все есть!!! Естественно, деньги Пате никто не вернул. На свадьбу в Партувалю невестку отпустили со скрипом: приехал брат Маратик на машине, а в машине уже сидела Патя, так что им ничего не оставалось, как отпустить невестку – правда, в машину влезла еще Марзи, чтобы «невестку сопровождать, потому что я ее единственная «лясналь нину!»!!!

Ну на свадьбе все и открылось! Все их художества – и про Светочку и про побои и про платье несшитое. И еще про дедушку АнУса, который якобы  сватался к престарелой бабушке мальчика – Магомедика в свое время и якобы ему отказали там. Ух, как разозлилась Патя! И за дедушку и за племянницу. И отправилась искать Марзи. Марзи нашлась в кухне. Была поймана за рассказом о том, какая она дивная свекровь для своей невестки, хотя родня этой невестки и пытается ее деньгами подкупить!!! Я сама для своей невестки все сделаю, сказала Марзи, я же ее единственная лясналь нину!!

ksana (16:28) :
и на этих словах она схлопотала плюху!) да? скажи, что - да!

ze (16:29) :
Ес- тес=ственно!!!

ksana (16:29) :
уф... вот он наше греческое возмездие и Немезида!

ze (16:29) :
Да. Да хоть бы, сказала тут громко Патя, хоть бы и ни одной не было!!!! И дальше по пунктам перечислила всю никчемность Марзи и ее сыночка, не забыв упомянуть, что дедушке никто бы отказать не смог, такой он был мужчина и красавец!!!

ksana (16:30) :
помница, дедушка шипал сиделок на бюсты!

ze (16:30)
Это неважно. Важно - что никто б не отказал! Так вот Шатилин брак и закончился. Приехала Назирка и увезла сестру в Москву, где она закончила медучилище и мединститут и даже вышла замуж за грузинского парня по имени Лаша.
Но я вот думаю, что если б у Ниобы Танталовны была сестра Патимат, то эта Лето побежала бы вся в слезах жаловаться Зевсу.

И все ниобины дети бы остались целы.

Просто древнегреческой тетке с родней не повезло.

Вот!

 
tushisvet: (Default)
 ze (10:36) :
Раз ты не занята, дурака валяешь - можем попатить пока

ksana (10:36) :
ну, давай патить) погоди, можно я капюшон вместо чалагэ? а то от окружающего меня мудачества - мерзнет голова

ze (10:37) :
да! и мехом! и дубленку. и сапоги, которые Рыжий хранит в морозилке. за двадцать рублей!

ksana (10:37) :
те из морозилки он уже подарил Амиру Амиру)

ze (10:38) :
ая тебя научу - ты начни вязать свитерки, шарфики для окружающих. и вплетай в каждое изделие по собственной волсинке! и частичяка тебя растворит немножка их мудачества!!!

ksana (10:39) :
и я останусь лысой!) как последний мудак!

ze (10:39) :
эээ... да я не учла количества!!! тогда - поддержи мое начинание. я решила бороться за замену слова "бихенчи" на прекрасный лакский аналог "имЯрат!"

ksana (10:41) :
это политически недальновидно. Многие прочтут как Имарат и одни нас с тобой сразу же немножко расстреляют, а другие - что того хуже - поддержат. Но я не уверена что хочу такой поддержки

ze (10:41) :
да... я опять не учла количества мудаков вокруг... второй раз за три минуты... старею!
Про Патю, значит.
Так случилось, что когда у Сафинатки родилась тройня – Ниматулла, Минатулла и Аматулла, то счастливый отец решил отпраздновать этот дело с размахом. А Партувалю – королевство маленькое, особо не размахнешься, поэтому он под каким-то благовидным предлогом улизнул в Махачкалу. Где немедленно поселился у двоюродного брата в доме и вызвонил кузенов разной степени родства. Праздновали они ровно три дня, а к вечеру третьего дня за одним из троюродных братьев явилась разгневанная жена Кумсият и набросилась на счастливого отца тройни чуть не с кулаками. Этот брат был не менее счастливым отцом шестерых дочерей, причем последняя родилась за неделю до тройняшек - таков был печальный итог борьбы за рождение наследника.
Хозяин дома, уже изрядно подуставший от царского размаха Акмеира (тот каждый день посылал брата на базар, никак, естественно, это дело не спонсируя), в попытке успокоить разгневанную невестку, предложил идеальный вариант: обручить новорожденных.
Злобная Кумсиятка на этом слегка успокоилась: в жертву, к великому неудовольствию патиной родни, был принесен один из младенцев

ksana (10:46) :
Вабабай! Вот так и началась симпатичная 30-летняя войнушка?

ze (10:47) :
ну она раньше началась! Эта Кумсиятка была подруга сафинаткиной деверихи Сияны. И еще в школе передавала той записки от Акмеирова брата Тагира, в которого Сафинатка была влюблена В общем, когда через два года Кумсиятка приехала в Партувалю, то перед ней поставили Ниматуллу и Минатуллу – так сказать, чтобы она могла хорошенько разглядеть свое приобретение. Выбор пал на Ниматуллу – он был крупнее брата и энергичнее.
С этой поры на него в доме стали смотреть как на отрезанный ломоть. Сафинатка не желала вообще в него вкладываться, говорила - зачем, все равно он будет "гамбалить" на эту Кумсиятку и ее дочку!
Ясно? Про начало Столетенй войны?

ksana (10:50) :
ох, блин...)))) Мне кажется, что вабабай стремительно нарасатает. Она бы могла еще его не кормить, не одевать и не учить!)

ze (10:50) :
Ну она почти так и делала) А еще Намик с детства знал, что у него есть невеста. Которая ему с детства и не нравилась. Потому что была она мелкая, худая, некрасивая, плаксивая и по имени Александра.

ksana (10:51) :
все можно было бы перенести, перетерпеть, кроме этого богомерского нелакского имени! Нет, ну есть же прекраные в мире имена - Шатилла, Вакханалия, Пердоус, наконец!

ze (10:51) :
Ну видишь ли...Александрой она была потому, что первых двух дочек Кумсиятки назвали Гуруин и Нигмят – в честь бабушек мужа, а следующих двух – Шамай и Хазинат – в честь прабабушек, что начитанной девушке Кумсиятке (она в школе писала самые лучше сочинения!) совсем не нравилось. На пятой дочке она взбунтовалась и сказала, что сама назовет своих дочерей как хочет. Потому пятая была Надежда ( в честь Крупской), а шестая – Александра ( в честь Коллонтай). Кстати, потом родились еще две девочки, после чего Кумсият решительно завязала с деторождением и кажется со всем, что ему сопутствует тоже!!! Але? ты имена записываешь в отдельную тетрадку?

ksana (10:53) :
да, у меня такая толстая тетрадка я туда все фиксирую чтоб не запутаться в твоих лакцах. Имена а от нихх разноцветные стрелочки - кто кем и кому доводится. Очень тяжелая работа.

ze (10:53) :
это правильно. ты фиксируй, фиксируй. вот когда мы вырастим себе собственного лакского олигарха - так сразу твою книжку стотысячным тиражом и издадим! Так вот, Александра тоже прекрасно знала, что у нее есть жених. И тоже не была от него в восторге. Она была девушка городская и сообразительная. Работала бухгалтером, потом главным бухгалтером и к тридцати годам купила себе квартиру в Редукторном поселке
Что интересно – до тридцати лет никто особенно не парился их женить. Но после покупки квартиры все лениво завозились, и решено было, что после того, как Ниматулла сделает там ремонт, сыграют свадьбу.

ksana (10:55) :
ну, а как же законы наших обычаев? мол с жениха квартира, с невесты - все что в нее

ze (10:56) :
Ну, это устаревший обычай! Ниматулла был парень видный. Волос курчавый, плечи богатрския. А невеста - не очень... взрачная. так в таком случае на закон можно глаза закрыть и требовать от невесты компенсации! ремонт продлился ровно шесть лет.

ksana (10:56) :
так....прости, а что ж они там делали?? подводили озеро? устраивали водопады и американские горки?

ze (10:57) :
ага. погодь, до озера тоже дойдем, как денег заработаем) Сначала у Ниматуллы обнаружилась острая нехватка средств на ремонт, и он уехал на заработки куда-то в Ставрополь. И так ему эти заработки понравились, что он там застрял на два года. Приехавших с инспекцией братьев поразил внешний вид Ниматуллы, поправившегося на 20 килограммов, и девушка Катя, которая за ним ухаживала. Минатулла с изумлением рассказывал, что она ему даже брови расчесывает! А когда он кушает – сидит рядом и в ту секунду, когда у него хлеб заканчивается – кладет рядом с ним новый ломоть
Завистливые братья так красочно все расписали, что уводить от заботливой Кати Ниматуллу поехала целая делегация во главе с двоюродным братом Маратиком. Блудный жених был вернут на исходную точку – в поселок Редукторный – где снова обнаружилась острая нехватка средств

ksana (10:58) :

погоди, у меня аж капюшон-чалагэ съехал от возмущения!)) нет, каковы пидарасы, а!)))

ze (10:59) :
Да, я тоже возмутилась на эту Катю! Это ж надо так похерить все достижения феминизма! Брови этой ленивой скотине чесать! Затем невеста уехала в Нижний Новгород на повышение квалификации и застряла там на курсах на целый год– в институте предложили экстернат. Все это время считалось, что Ниматулла ремонтирует квартиру. Правда по приезде выяснилось, что он умудрился квартиру заложить, чтобы купить себе бензоколонку и потом уже окончательно ничего не делать. Естественно, он пролетел, и квартиру пришлось выкупать. Естественно, кваритра выкупалась на деньги Александры!!! На четвертый год ремонта Ниматулла устроился работать дальнобойщиком, и его все время не было в республике. А когда он был, то казался таким уставшим, что у родных язык не поворачивался о свадьбе говорить. Но на пятый год за дело взялась Патя!
Пате решительно не нравился образ жизни Ниматуллы. Поэтому она его уволила из дальнобойщиков и пристроила охранником на Цумадинский рынок. Попутно велев доделать, наконец, ремонт и даже снабдила его деньгами для завершения оного. Через полгода, томимая любопытством, она отправила Маратика разузнать, наконец, на какой стадии ремонт.

ksana (11:02) :
ЗАЧЕМ???? все так прекрасно и неспешно двигалось само по себе..)

ze (11:03) :
Нет, Патя была кузнецом нимаитулинного счастья! А Маратик вернулся ошарашенный – квартира стояла точно такая, как в момент сдачи ее строителями. Никаких признаков ремонта там не наблюдалось и по словам Маратика – даже унитаза не было!!! Патя страшно рассердилась и взяла ремонт под свой особый контроль! Уфф… год все соседи с нашего двора только и говорили, что о ремонте Ниматуллы
В квартире шесть раз перекладывали паркет. По требованию невесты. Надо было елочкой.

ksana (11:13) :
сосенкой и березонькой)

ze (11:14) :
Вот ты издеваееся, а у нас весь двор сочувствовал!!! Два раза переделывали водопроводный стояк на кухне. Два раза переклеивали обои – Александра хотела бархатные Два раза меняли двери – Ниамтулла, не спросясь, купил белорусские, а Александра велела поменять на итальянские. А потом сосед сверху затопил их. Опять переклеивали обои и красили потолок На соседа напустили Патю, когда он затопил их еще раз. Патя пошла и поругалась с женой соседа сверху и пообещала ей: еще раз зальете – не будет удачи в делах мужа никогда!!!! И наконец, все закончилось, ремонт был сделан, мебель туда куплена и сыграли свадьбу. На свадьбу ходила Толстая Фатя. Говорила, что более скучных молодых в жизни не видела - каждый смотрел в свой угол. Молодая, по словам Пати, вообще вела себя очень нервно – сидела к жениху спиной всю дорогу, много ела(!) и в один момент громко затребовала себе пива! А жених всю дорогу беседовал с новенькой мобилой! Кумсиятка, не растерявшаяся своего яду, всю свадьбу бубнила про «слишком мало золота при таком женихе» и про то, какое счастье этому дураку и его мамаше, что было дано слово аж 36 лет назад, а то она, Кумсиятка сто раз бы уже Александру выдала замуж за другого! Никто в это не верил – Александре было 36, и была она все такая же невзрачная, что и раньше – но все сочувственно кивали. Через девять месяцев Алескандара и Ниматулла родили девочек – близнецов, что по словам Пати, было очень хорошо: мать совсем уже немолодая, так пусть их будет двое. Из роддома роженицу сразу отвезли к Кумсиятке – во-первых, потому, что там были две незамужние сестры по имени, конечно же, Зита и Гита, чтобы ухаживать за малышками, а во - вторых, потому, что Нигматулла свалил в длительный запой на даче у друзей и где именно эта дача находится, никто не знал
В патиной семье рождение сразу двух девочек никого в буйный восторг не привело – любящая бабушка Сафинатка даже не поехала на них смотреть: наверняка, сказала она, такие же мелкие и страшные, как мамаша

ksana (11:27) :
прекрасная свадьба, дивная семья, волшебные Законы Наших Обычаев! А престарелых родственников вы часом не едите?)

ze (11:27) :
А хватит ехидничать! Вот представь, что было бы если б не ЗНО??? остался бы он - страшно сказать - с заботливой Катей. И ей бы надоеело ему брови расчесывать - что тогда? А Катя бы вернула родне Ниматуллу, сто пудов. Потому что терпеть рядом ниматуллов всю жизнь могут только стоические дагестанские женщины! Так вот - Патя бвла едиснвтенной, кто поздравил роженицу. Она купила две пары золотых сережек, кулон для Александры и отправилась в пятый поселок, чтобы поздравить племянникову семью. Дверь ей открыла не то Зита, не то Гита. У порога Патя споткнулась о веник, лежащий пышной стороной к улице: эту примету Патя знала! Это был специальный веник, чтобы девушки в доме не засиживались, и в этом доме он лежал там всегда. Хотя Патя и считала, что, наверное, Кумсиятка его как-нибудь не так кладет – потому что он плохо работает
Далее Патю провели в зал, где она долг и церемонно пила чай с Кумсияткой. При этом все ее попытки проникнуть в комнату роженицы и полюбоваться на младенчиков, успеха не имели. То их кормили, то мыли, то спать укладывали. Патя была в полном недоумении – она сидела уже часа два и все время Кумсиятка выскакивала в коридор или кухню и раздавала дочерям приказания – то яиц купить, то к бабке Шуванат на угол сбегать

ksana (11:32) :
девочек прятали? Патю к ним не пускали, потому что девочки были.. погоди, они были... НЕГРЫ? Да? я волнуюсь! я хочу страстей! крови!

ze (11:35) :
Мы люди приличные. на ваши страсти - без надобности!!! Наконец, когда Патю впустили в комнату, где лежала маленькая страшненькая Александра, еще более дохлая, чем обычно (кесарево и страшно пожилой возраст 37 лет!), Патя поняла, для чего Кумсиятке понадобились яйца и бабка Шуванат. Яца плавали в стаканах – в двух, по обе стороны от новорожденных, а вся кроватка была увешена оберегами с молитвами, которыми эта самая Шуванат и славилась на всю округу!!! То есть они спешно готовили комнату, чтобы Патя младенцев не СГЛАЗИЛА!!

ksana (11:36) :
а патя такая, она может)) и веник небось, попинала, чтоб зита-гита в ддевках сидели вечно!

ze (11:37) :
Вот ты плохо знаешь Патю! Она никогда против замужеств не стояла. всегда только за!!! Но тут она страшно рассердилась. Хотя сначала ничего не сказала. Поздравила мать и подошла разглядеть девочек… увы, Сафинатка была права. Это были две копии Александры – мелкие, лысенькие, страшненькие и желтенькие! И Патя уже почти пожалела всю семью, когда услышала Кумсиятку. Вот, сказала бабка, такие некрасивые девочки у вашего Ниматуллы родились!!! И тут Патя не выдержала. Повернулась к Кумсиятке, уперал руки в боки и спросила:
А ВЫ ДУМАЛИ - ИЗ ВАС КУКОЛКИ ПОЛЕЗУТ????
Так Патя подлила масла в огонь Столетней войны и Кумсиятка с тех пор называет ее "главный вредитель".
Но Патя не раскаивается. Потому - правду сказала.

Все!
tushisvet: (Default)
Первая слева - Таня Юнусова, рядом ее брат Абдурахман, а вторую девушку - не знаю, не знаю)))
101.53 КБ

Грузовик медленно и страшно сползал в пропасть и нас, детей выбрасывали из кузова прямо в снег. Время будто загустело и все движения, все слова увязали в нем. Бесконечно долго я вставала на ноги, бесконечно долго падал грузовик и бесконечно долго мы, шестеро детей и родители шли, увязая в снегу, к ближайшему селу. Вот так неудачно начался наш переезд из Кумуха в непонятную и чужую Махачкалу.

Но тут я вру, конечно, мне было всего три года и, как все дети, я легко обживала новые пространства, новые обстоятельства и очень скоро эта самая чужая Махачкала стала родным городом, городом детства, юности, молодости… можно не продолжать, я думаю.

Итак, мы жили на углу Советской и Горького в общем дворе на пять семей. Посреди двора какое-то время был колодец с желтой глинистой водой – это соседи кумыки строили дом и вырыли, чтобы делать саманные кирпичи, а как построились – засыпали, и стало попросторнее, больше места для игр, да и женщинам было, где поговорить, посудачить. Мужики-то выносили на улицу табуретки и сидели там, играли в нарды, а двор был женской территорией. Помню, как одна из соседок зачитывала вслух письмо с зоны. Накануне Нового года сиделец писал матери «и пока вы там поднимаете бокалы, мамаша, подниму я левый сапог, ударю о правый и горько заплачу». Вокруг нее стояли женщины, все сокрушенно качали головами, умиление было на их лицах. А тут мимо двора процокала в новеньких туфлях молодая девчонка соседка и одна из умилявшихся вдруг растягивая слова громко и с издевкой произнесла «Ишь, гааамно какое! Каблуки нацепила!»

Перед праздниками разными ходил по улице участковый (мы прозвали его Хазявой за то, что букву «е» в слове «хозяева» проглатывал), так вот ходил он, в двери стучал, кричал строго: «Хазява, белить!». И все начинали белить фасады, а цоколь мазали черной сажей для пущей красоты, и улица наша делалась такой нарядной! Наряднее всех, конечно, был дом профессора Чудносветова. Тут уж, как ни старайся с побелкой, а три ступеньки, ведущие к его двери, сияющая латунная табличка с фамилией и диво дивное – электрический звонок, который мы, паршивцы крутили и разбегались тут же – были вне конкуренции. Этот Чудносветов лидировал по всем статьям. Он, в отличие от большинства мужчин с нашей улицы выглядел, как типичная «недобитая интеллигенция» - шляпа, трость, очки, бородка. А на его двух дочек мы смотрели, как на небожителей –нарядные девочки катались на удивительном дамском велосипеде без рамы. Мы иногда спорили – а что они едят? Наша дикая босоногая орава была всегда голодной и, когда по улице ехала подвода с макухой, мы налетали на нее и хватали эти вкусно пахнущие семечками брикеты, уворачиваясь от злого кнута, которым возчик стегал по нашим спинам.

С едой – да, с едой было туговато. Помню, как соседский мальчик Дадайка хвастал «Я да, щаз да, сладкий-сладкий чай пил! Две ложки сахара ложил!» и для большей убедительности добавлял суровую детскую клятву: «Клянус отца и матери без газет, без бумаг!». Ну а для нас самым доступным лакомством было подсолнечное масло, мама из большой бутылки наливала его в блюдце, мы рассаживались вокруг, макали хлеб и жевали, жмурясь от наслаждения.

Неподалеку от нашего двора был еще один – огромный! Туда вела узкая дорожка, вечно залитая вонючей жижей и все домики в этом дворе были будто сколочены из ящиков, там жило множество рыбаков, а поутру из этого двора выезжали и громыхали по камням под нашими окнами безногие инвалиды на «самокатах». Все они были страшные пропойцы. Мы бегали туда чинить копилки. Тогда у всего города были гипсовые копилки, пузатые расписные кошки с наглыми усатыми мордами и бантами. Так вот, когда копилка наполнялась – в ее днище делали дыру, высыпали деньги, а саму кошку несли на реставрацию к дяде Пете. Он брал шпатель и в момент заделывал дыру.

В этом же дворе жила моя подружка Рая Матюхина. И мама ее, и папа были рыбаки, в доме всегда сильно и тяжело пахло рыбой, а после путины в их небольшую комнатку набивались мужики, пили что-то из огромных кружек, горланили малоприличное: «Тягнут, тягнут не дотягнут за пипирку моряка!», и мать, смеясь, кричала «Райка, не слухай!». Жили они, как я сейчас понимаю, в страшной бедности. И больше всего эту бедность подчеркивали попытки украсить комнату. На стене висела клеенка, разрисованная толстомясыми русалками у пруда, а вокруг мутноватого зеркала Рая приладила сложенные крест-накрест фантики от конфет. Все это безжалостно освещалось голой лампочкой, но Рая гордилась.

Впрочем, мы тоже не шиковали. Хотя ели с тарелок кузнецовского фарфора, а ту же затируху. Да и цены всем этим вещам никто из нас не знал, серебряные с вензелями вилки-ложки лежали в докторском саквояже, и мы их таскали, играли в песочнице. Мама моя, Умукусум была очень непрактичным человеком, помню, как на тележке возила на рынок и продавала за бесценок старинные персидские ковры, а бриллианты несла к часовщику Исе в его лавочку на Буйнакского. Торговаться совсем не умела, сколько давали, столько и брала. Когда мы с сестрами уже подросли и стали покупать себе колечки-сережки – она за голову хваталась, вспоминая о своих жемчугах в 7 рядов, о золотых запонках с 21 бриллиантом в каждой и прочих украшениях.

Тут надо, наверное, объяснить – мои родители из очень состоятельного рода. У деда был огромный ювелирный магазин в Ашхабаде, он вообще был успешный коммерсант, только в 25-ом его убили. Прямо по дороге в Кумух. В село пришла лошадь без всадника. Бабка моя, как узнала о смерти мужа, ушла в свою комнату и, как рассказывала мама, 8 лет из нее не выходила. Во всяком случае, в дневное время никто ее не видел и всем в огромном этом доме заправляли сестры деда. Когда бабушка, уже очень пожилая женщина, приезжала к нам в Махачкалу, я смотрела на нее… с восхищением и трепетом, наверное, так можно сказать. И думала, что людей такой формации уже, пожалуй, и не осталось. То есть, думала я, конечно, другими словами, но всегда чувствовала ее.. инаковость. Может, это то, что называют породой?
tushisvet: (Default)
Старое интервью. Почему-то захотелось выложить. Не помню, было ли уже у меня или нет. Подкат убрать не удалось, не взыщите.

91.25 КБ

Эта
книга попала мне в руки совершенно случайно. Лежала на столе в редакции и я
взялась листать от скуки. Машинально переворачивала страницы, пробегая текст по
диагонали, и тут наткнулась на абзац, после которого села и внимательно прочла
всю книгу от корки до корки. Мало того, что прочла, я ее клянчила у владельца,
а, не выклянчив, через год все-таки раздобыла всеми правдами и неправдами. Так
что теперь у меня есть свой экземпляр. Со строчками, подчеркнутыми карандашом,
с загнутыми уголками, с закладками – какой и должна быть книга, с которой
работаешь, к которой постоянно обращаешься. Но сначала, пожалуй, я тот самый
абзац перескажу, как помню. А было там следующее, что, дескать, если стояла
группа мужчин и мимо них проходила женщина, то они по законам этикета должны
были повысить голос. И знаете для чего? Чтобы женщина слышала – говорят не о
ней, чтобы шла себе спокойная, уверенная, горделивая. А теперь вот что, если
кто считает, что это фрагмент из рыцарской жизни, должна разочаровать. Не из
рыцарской. Из жизни совсем недавнего Дагестана. И это не беллетристика, не
исторический роман, где по законом жанра все сплошь идеализировано. Книга, о
которой я говорю называется «Культура поведения и этикет дагестанцев. XIX
начало XX века». И
автор – наш, дагестанец. Профессор, доктор исторических наук, заведующий
отделом этнографии Института археологии, истории и этнографии Лугуев Сергей
Абдулхаликович.

Read more... )
tushisvet: (Default)
У Надыра Хачилаева во дворе была клетка с тигрицей и кормили её живыми курами. Говорили, что она так зубы точит.
Надыр Хачилаев в какой-то момент был просто король Дагестана.
Человек он был удивительно сильный и необычный.
Рассказывать о нём нужно много и отдельно.
А в 1992 году он купил у меня с выставки в ЦДХ три картины.
Это была крутая история.
Была большая выставка на третьем этаже в ЦДХ. Она называлась АртМиссия. Сняли весь почти третий этаж, поделили на отсеки и выставились я, Тимур Сулейманов, Юля Иванова-Лихтман-Сулейманова, Жанна Клесникова, Юра Августович, и в отдельном зале повесили много офортов Аксинина. А еще получилось так, что в это же время во второй половине третьего этажа ЦДХ шла выставка Адиля Астемирова «Возможный ответ» и было вообще очень круто все и очень много гостей. В те времена всякие банки и бинкиры активно покупали живопись. И вот на этой выставке ко мне подходит Ибрагим, такой человек деловой и говорит, кароче Надыр хочет купить три твои картины.
Я говорю – какие?
Он говорит – вот эти и показывает на картины, а одну из них уже хочет купить какой-то банк ( друзья спонсора выставки). Спорная картина изображала такую божественную светящуюся колбаску и говна с глазами. Я уже тогда заметил, что в современном искусстве добрая традиция отдавать дань говну, и тоже сделал шедевр на эту священную тему. И конечно же именно картина с говном оказалась всем нужна и стала предметом спора. Мне объяснили, что картины уже отобраны и мне нужно лететь к Надыру в гости поговорить ну и за деньгами и дали билеты. Ну что делать? Надо лететь.
Я прилетел в Махачкалу внезапно на пару дней. Меня встретили. Серебистый шестидверный мерседес ручной зборки как у короля саудовской аравии.
Мне объяснили, что Надыр сегодня занят и за мной приедут завтра и завезли к Юле с Рамазаном. У Юли собрались друзья, выпили и сказал, мне страшно, потому что из-за торговли с банкирами цена на работу выросла и я приехал к Надыру получать миллион рублей.
Ничего не бойся – сказала бесстрашная Юля – он у меня тоже покупал и сюда приезжал. Он конечно страшный – Шерхан. Купил несколько картин сразу и сказал что завтра пришлет деньги.
И спросил меня – веришь? Или ты думаешь, что я их могу просто все забрать?
А я сказала, что на любую силу найдется другая сила!
А ты философ - он долго смеялся и прислал деньги и цветы.
Он закончил лит институт – сказал я.
–Э! Ты чо? Чо, ты думаешь, он тебе Бодлера будет читать? Зачем ему платить, если он может просто у тебя всё забрать? – говорил Юлад и протягивал мне лимонку.
Я волновался и пил коньяк, все курили, смеялись… Махачкала…
На следующий день за мной приехала машина и меня отвезли к Надыру в какой-то из домов, штабов, офисов и тд. Между кафе Космос и телевиденьем какой то большой двор.
Одноэтажные дома буквой п по переметру. Во дворе автоматчики. Все спокойно.
Меня провели по длинному коридору-лабиринту из смежных комнат в которых стояло много чёрной кожаной мебели и завели в большую приёмную со шкурами, коврами и оружием. В центре комнаты стоял огромный термос с кучей краников, он играл какую-то мелодию и наливал чай. Все пили чай. Несколько человек. Одно свободное место – кресло качалка. Я сел. За спиной у меня встал огромный бритый наголо человек с автоматом и начал слегка покачивать мое кресло.
В тишине китайский термос играл полонез Огинского.
Внезапно быстрой походкой вошел Надыр Хачилаев.
Он посмотрел на всех и пригласил меня в ещё одну комнату – кабинет, где на дорогих коврах небрежно валялись пистолет и какая-то очень навороченная дорогая видеокамера, старый шкаф с хорошими старыми книгами. Дорогое старинное оружие на стенах. Каран и карты Дагестана. Жилище одинокого тигра.
– Ибрагим сказал, что с картинами всё нормально – начал разговор Хачалаев.
Что связывает тебя с дагестаном и с дагестанскими художниками?
Спросил Надыр и я ответил, что я сам из Львова, но жил в Махачкале и в горах в Уркарахе. - Из Львова...- задумался Надыр - там братишка мой мой служил,- сказал он с грустью.
А сейчас что рисуешь? Спросил Надыр.
Я сказал, что сейчас читаю книжки по Каббале и делаю серию акварелей с символами. Надыр зудивился и сказал, что есть такое лакское селение Кабала.
В этот момент нас прервали.
К дому подъехали какие то машины.
В комнату вошел лысый с автоматом и кивнул Надыру. Они быстро вышли.
На кого-то из надыровских людей наехали кажется чеченцы и этот человек пообещав им откупиться деньгами, бабами и водкой, со словами поехали ко мне и сейчас вам все будет привез этих бандитов к дому Надыра. Это был какой-то дальний родственник дурачек с несчастливой судьбой.
На день рождения Надыра он подарил Надыру чёрного барашка, а к концу веселья барашек исчез, наверное убежал куда-то, но все говорили , что это очень плохой знак.
И вот этот человек привез на хвосте каких-то бандитов из Каспийска.
Я наблюдал эту сцену из окна.
Надыр и неколько человек быстро приближались к машинам.
Возле машин стояли чеченцы и курили.
У одного в руках была сабля. Она играла на солнце арабской вязью. Он улыбался.
Когда Надыр приблизился, он неожиданно взмахнул саблей и хотел ударить Надыра.
Надыр сделал резкий шаг вперед и выхватил пистолет, и понимая что не успевает выстрелить выбил дулом пистолета этому человеку глаз.
Налетели люди Надыра и всех завалили. Двое чеченцев успели прыгнуть в машину и за ними послали погоню. Остальных участников спектакля увезли в горы и больше их никто не видел.
Надыр зашел в комнату с целлофановым блоком в котором были запаяны деньги. Разорвал его. Выдал мне миллион. Сказал, что ему надо сейчас разобраться с этим делом и он извиняется за прерванный визит. Я молча пожал руку и ушел. Я засунул свой первый в жизни миллион за пазуху и шел пешком по Махачкале от кафе Космос в район Трех Поросят. Я шел через город солнечным утром, и летний ветер шептал мне: нужно выпить.

Потом мы встретимся с Надыром еще несколько раз в Москве и на каком-то кремлевском вечере посвященном Дагестану, Надыр познакомит нас с Кабзоном и Вединеевой и закажет Тимуру картину, про своего отца - старого чабана, который сидит на берегу моря и смотрит на камни валуны и морские барашки и камни отражаются и превращаются в барашков настоящих.

ru.wikipedia.org/wiki/%D5%E0%F7%E8%EB%E0%E5%E2,_%CD%E0%E4%E8%F0%F8%E0%F5_%CC%F3%E3%E0%E4%EE%E2%E8%F7
tushisvet: (Default)
ze (12:26) :
ну чо - патить будем?

ksana (12:27) :
ну, давай попатим. чего бы нам не попатить? Надеюсь, это будет история страшная, про страдания и нещасную женскую судьбу!

ze (12:28) :
о, да. пять минут -не уходи далеко, надень наволочку, настройся на винегрет и оливье

ksana (12:29) :
слушай, я не могу настраиваться на винегрет! это как-то приземленно и маловысокодуховно!! Можно я на мясо по-французски лучше?

ze (12:30) :
зато вкусною а если тебе нужна писча духовная - читай СР, НД и Дагправду

ksana (12:30) :
нет ушш, я лучше на винегрет, на него. Угу. настроилась уже, медитирую на квашенную капусту и фасоль, вся в наволочке, как следовает быть. Так моя бабушка говорила "следовает быть", а я за ней донашиваю. Веско, да?

ze (12:32) :
Да. Молчи. Внимай. Сегодня , о Света, я расскажу тебе, как Патя поссорилась с семейством Собакиных. Сразу должна предупредить, что эта история - почти свежая, так что я ее знаю в пересказе заботливых патиных соседей. Но семейство собакиных я помню. Это была мама и две дочки. Маму звали Качар - вот ты , о Света, знаешь, что означает сие лакское слово?

ksana (12:35) :
Эээ.... что-нибудь нежнейшее, так? Типа лани или козы? Может, индюшка?

ze (12:35) :
лучше! оно означает то же самое, что и аварское слово "Чакар"! ну?

ksana (12:35) :
ааа!! Сахар! сахар! прямо мед! а чо они слоги только переставили твои лакцы и типа новое и неаварское слово!

ze (12:36) :
это вы переставили - в нашем слове. вы - глубоко вторичны. как и всякие эпигоны!!!

ksana (12:37) :
Знаешь что? если ты будешь своими бибигонами ругаться, я пойду, набью рот качаром и замолчу навек!

ze (12:37) :
ну ладно. мычи согласно. Кароче! Эта Качар своего имени не оправдала совсем. Жила она в патином доме на верхнем этаже и ругалась со всеми так, что в конце концов кто-то сказал про нее: "Это не Качар, это Каччи!" - и, чтоб ты опять не чувствовала себя ущемленной, я тебе скажу, что "каччи" - это наша лакская собака. Засим имелись у Каччи две дочки по имени - Джульбара и Догмара. И поскольку были они как маменька, то быстро стали именоваться Джульбарсом и Догом. Папу их никто не помнил - а воспитание у Качар тоже было одно сплошное гавканье, так что все стали именовать их семейством Собакиных еще в те времена, когда дочки были подростками. Когда Джульбарсе было 17, она убежала из дому. куда-то в Россию, как говорили соседки. И вернулась через десять лет, ведя за руку маленького светловолосого синеглазого сына по имени Максим. Про папу максима она сказала только, что его мать не давала им жить.

ksana (12:43) :
Бывает, бывает. вот рыжий тоже между прочим не дает нам жить! хотя и не мать

ze (12:44) :
требует чего?

ksana (12:44) :
БАРАБАНИТ!!!((

ze (12:45) :
убить.

ksana (12:45) :
после НГ уже. Как-то перед праздником затевать такое многотрудное и хлопотное дело не с руки

ze (12:45) :
ок. И стали они втроем растить мальчика - бабка, мать и засидевщаяся в девицах Дог Хотя злые языки утверждали, что в девицах она не столько сидела, сколько лежала (с) И даже насидела себе крохотную двушку - в соседнем дворе. и в конце концов съехала туда от матери. и тут же пустила туда в одну из комнату квартиратнтов. семью из шести человек!!! Целый год двор жил одной голволомкой - как они все помещались в этой двушке?
Семья из бабушки - дедушки, мамы - папы и двух мальчиков!

ksana (12:48) :
ну как как... стоя! Или я даже не знаю. Может это были "индийские йоги - кто они?"?

ze (12:48) :
неа. не угадала. Толстая Фатя как-то подманила одного из мальчиков пирожком и спросила - где, мол вы спите там все? И он ей все рассказал: мы все говорит, в одной комнате. А папа с тетей - в другой! Между тем Максим рос рос, рос - рос и вырос в целого Максуда. так его мама захотела. И со всеми во вдоре, кто по привычке кричал парню "Максим" - ругалась как собака. Мой мальчик молится пять раз в день, кричала она им. какой он вам Максим??
И вот этот Максуд захотел жениться на симпатичной девочке Саадатке, которая была патиного троюродного брата дочь. Ох, как Патя интриговала и намекала на Собакиных... Ох как предупреждала. Никто ее не слушал! Я вообще заметила, что у нас, если женщина разведенная то она за эксперта брачного не проходит ваще!

ksana (12:52) :
Как раз они-то и есть самые эксперты, точно говорю тебе! не разведенные - что они понимают? необстрелянные!

ze (12:53) :
молодые просто - поэтом саадатка радостно пробежала женицца с максудом. И конечно же - Джульбарс никуда их от себя не отпустила.
Моолдую невестку держали в черном теле: даже в магазин она выходила вместе с Догом или Качар. Однажды, когда невесткин брат с женой позвали ее в кино, то Джульбрас не пустила. Сказала, что посуда плохо вымыта. А когда Максудика отправляли в Москву, в командировку по работе и он хотел взять жену, то мамо им сказала гениальное: МЫ ТУТ ТЕБЯ ВЗЯЛИ НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ ПО МОСКВАМ РАЗЪЕЗЖАЛА!

ksana (12:56) :
ну в общем и целом она права. не для того же взяли а для посуда грязная) ну и еще рожать, рожать и рожать

ze (12:56) :
дак и родила же! как положено!через десять месяцев. сына!

ksana (12:57) :
оправдала сталбыть. можно уже и по имени звать, за стол пушать

ze (12:57) :
видимо не совсем - потому что когда младенцу не было еще года, Саадатку отправили домой вместе с младенцем. Патиному возмущению просто не было передела. Она буквально поймала Качарку с дочками во вдоре и все им высказала. на хорошем, но далеком от литературного лакском языке. А Джульбарс ответила, что Патя ничего не понимает!!! Что эта Саадатка - ненормальная! все время кричала - уйдите из моей команты! Шизофреничка, в общем! А последней каплей, по словам Джульбарса, стало то, КАК ОНА СКАЛДЫВАЕТ МАКСУДИКИНЫ НОСКИ И ТРУСЫ
"Я ей говорю - дочинька, максудик привык вот так. А ты вот так делаешь!"
В общем, Патя, выслушав Собакиных и их обвинения, сказала, что первый раз видит свекровь, которая была хуже, чем ее собственная! Скандал был длинный и долгий, но тут возникло новое обстоятельство. Дог засобиралась замуж!

ksana (13:02) :
за йогскую семью из 6-ти человек?? Скажи, что да, сделай мне радость!

ze (13:02) :
Нет, их она выгнала за то, что много ели. Замуж она собралась за трижды разведенного даргинца!

ksana (13:03) :
трижды разведенный даргинец это даже не диагноз. это мировозрение!

ze (13:03) :
именно. и этому мировоззрению видимо было негде жить! так решили соседки - потому что никто не видел основания женится на женщине сорок плюс с тонувшей репутацией и характером бульдога. Но в общем, когда он с товарищами приехал за невестой то был поражен, потому что невеста надела платье без плеч, сделал прическу и пригласила фотографа на фотосессию. и когда жених вошел, то она как раз крутилась перед камерой, являя ...ммм не первой свежести плечи и морщины на лбу.
и еще - там была фата!

ksana (13:09) :
знаешь что? если б я была трижды разведенным даргинцем, я бы по поводу несвежих плеч - плечей? - не заикалася бы! Сам он несвежий!

ze (13:10) :
да,но там же были соседки! ей хотелось поразить соседей царским размахом. и потому на свадьбу был приглашен весь двор и даже Патя.
Которая от вида фаты на невестиной голове просто впала в ступор. Сидела в ресторане между Толстой Фатей и Тамаркойи вела светские беседы с какими-то тетками, которые оказалиьс дальними родственницами Качар, но все время смотрела на невесту в белом. А потом к столу в очередной раз подошла официантка, чтобы предложить попробовать новое блюдо. И одна из качариных родственниц сказала: "Ой, девочки, вы уже ничего не приносите сюда - мы уже так наелись!"
И тут Патя не выдержала.
"Вы должны все попробовать!", - сказала она елейным голосом ( пепел саадаткиной семейной жизни наверняка в эту минутут стучал в ее средце!) - вы ТАКУЮ невесту замуж выдали!!!!
Тут, конечно, все родственницы Качар заверещали разом, перекрывая пение несравненной певицы Марианны и Патю пришлось срочно уводить со свадьбы - хохочущие соседки прикрывали ее своими спинами.
Через неделю Пате еще пришлось с боем выцарапывать саадаткино приданое. И вот тут они разгулялись, потому что из комнаты бывшей невестки забрали даже карниз. 

ksana (13:18) :
а обои? Их, надеюсь, тоже содрали и унесли?

ze (13:18) :
Про обои не знаю. я б - унесла вместе с паркетом! А Патя с родственницами свинтили из квартиры Качар новенький унитаз, который подарил ей саадаткин отец перед свадьбой.  
Все!
 
tushisvet: (Default)
...Иногда соседи ругались. Страстно, самозабвенно! Чаще из-за пустяка. Кто-то, например, не глядя, плеснет с балкона во двор воду, попадет на проходящего снизу и начинается! Слово за слово, потом уже выяснения у кого от кого ребенок, да кто мужу изменил, в общем, бабские склоки это страшное дело!

Впрочем, случалось и пострашнее. В моей нынешней квартире раньше жили мясник дядя Леня с тетей Зиной. До сих пор в стенах массивные крюки торчат, дядя Леня развешивал на них куски мяса. В коридоре, значит, мясо, на кухне мясо, всюду мясо, а в малюсенькой комнате стоит пианино и на стене «Девятый вал» Айвазовского. Красота! Так вот, у в семье обычно любовь-морковь царила, а как приходил дядя Леня пьяный – драки начинались такие, что мама дорогая! Вот однажды тетя Зина, не найдя нужного аргумента, мужа по горлу его же опасной бритвой и полоснула.

На крик сбежался весь дом, дядя Леня лежал под Айвазовским, на полу - кровь и рядом покачивается мясо на крюке. Но,знаешь, он тики выжил и жену даже как-то выгородил, мол, не при чем она тут. И зажили они, как и раньше, душа в душу. А потом тетя Зина умерла, что-то по-женски у нее было, неудачно прооперировали, что ли. И дядя Леня сразу постарел, будто осел даже, ниже ростом стал. Даже пить бросил и скоро уехал в свой Азербайджан и там насовсем затерялся.
tushisvet: (Default)
"Ха,- сказал Рыжий, - Горы-водопады-прочие красоты и старые дома? Я знаю, где вам надо снимать! Ехали в Хунзах!"

Мы загрузились и поехали. Арби - продюссер за рулем, Рыжий рядом с ним, как главный по горах и хунзахам и мы с Машей на заднем сиденье. По дороге к родному селу Рыжий, всегда ездивший в качестве пассажира и не снисходящий до запоминания всей изгибов и поворотов, умудрился трижды завести нас в непостижимые углы и несусветные тупики. Так что, когда мы, наконец, приехали оказалось, что уже вечереет. За час мы с Арби едва успели найти пару нужных ракурсов, подходящих переулков и прочих штук, которые нужны были для его кино.

Я думаю, ему нужно поставить памятник. Или даже два. Я бы нипочем не смогла сдержаться, наблюдая, как по причине рыжевого головотяпства и пофигизма - утекают драгоценные минуты и часы.

Вот. Нам еще раз удалось поучаствовать в съемках. Совершенно случайно. Нужна была типа массовка и мы полдписались. Там Рыжий играет алчного хозяина дома, погнавшегося за рублем и не рассмотревшего в иностранном турке иностранного же наймита и негодяя. А я мастерски играю спину. То есть, сижу в кабаке спиной к камере и через перила кормлю рыбок. Я думаю, и рыбкам, и мне нужно дать какой-нибудь приз за лучшую роль 25-го плана. За убедительно сыгранную спину, например.

Несмотря на нашу активную помощь, продюссер Арби и режиссер Миша (который в картине играет самого себя)фильм все-таки доделали. Мне очень любопытно, что у них вышло, потому как сценарий я прочла три раза и все равно плохо представляла себе, как они все склеют, совместят и пр.пр.пр.



Кстати, мне понравилось сниматься, тем более, что шашлык и коньяк были не бутафорскими.
tushisvet: (Default)

ze 11:27
морнинг

ksana 11:29
жуткое какое слово, звучит, как объявление о карантине или выселении. на худой конец - о пересдаче
. Ко мне в инете давеча опять привязалась твоя М.)

ze 11:29
это не моя М!!! я ее видела всего-то пару раз в жизни!

ksana 11:30
Неважно. Должна же я кому-нибудь грозно сообщить, что если она продолжит ко мне лезть, я как контуженый ветеран интеренет-войн уебу ее костылем)

ze 11:30
маладец! давно пора. Вышлю костыли? давайте патить чтоле??
ты пока - подготовься. умные реплики заготовь. чалагэ накрахмаль!

ksana 11:32
Зе, самые остроумные реплики, Зе, - это матерные)
Но вдруг нас читают невинные дочери?)) мои невинные дочери, к примеру, уже привыкли, а за твоих ничего не знаю)

ze 11:33
вот их и готовь, чо! это будет наш ответ ЕР!!!
Мои читают тоже... но я велела им мне об этом не рассказывать!

ksana 11:33
Грамотный ход! Пусть молчат, чтоб у тебя не было нужды как-то на это дело реагировать. Ты - песталоцци и педагогическая поэма

ze 11:36
да! песталоццм м ушинский и амос каменский ян! Я сварила себе кофе - как думаешь - Патя под кофе идет?

ksana 11:37
Пойдет, но трудно и противоестесственно.  Лучше бы калмык-чай...

ze 11:37
Ну ладно! я ж терплю твою наволочку вместо чалагэ! Итак, несмотря на свое деревенское детство, Патя была ужасно стеснительная и целомудренная в некоторых вопросах. В гостях просилась «руки вымыть», а не… Однажды из-за этого чуть с ума не сошла, когда поехали сватать Надиру девушку с аккордеоном. Ехали туда долго и с остановками, потому что у деда АнУса схватило живот. Там с кустиками не очень, Лакия, как всем известно, «Страна израненных камней». Но дедушка с задачей справился, нашел наименее израненный камень, приговаривая, что в 41, в белорусских лесах, еще и не такие условия были

А Патя, конечно, мучилась и молчала. В гостях заикнулась про «руки помыть», ну ее к крану и отвели, а где туалет беглый осмотр не показал. Потому, наверное, ее так легко было обмануть и подсунуть невесту, не соответствующую высоким лакским стандартам

Или вот, когда рассказывала свою знаменитую историю про крахмал и яйцо, назвать этот самый орган по-русски ну никак не могла. Только по-лакски. Так что все соседки уже наизусть выучили некоторые опасные лакские слова. А на тех людей, которые произносили эти слова громко, Патя или шумела  - если это был не слишком уважаемый ею член социума или жутко краснела. Второе, впрочем, случалось редко.

Ау?Ты заготавливаешь матерные реплики, чтобы Патя на них зашумела или поражена моим расказувательским мастерством?

ksana 11:41
Потрясена и раздавлена, как дед АнУс в 41-ом под фашыстским налетом! Ты, Зе, говоришь, ну прямо как поешь! То есть, плывешь. Лакским лебедем! Или гусем…

ze 11:41
Ага. Итак, Патя была застенчивая и никогда не ругалась!

ksana 11:41
даже на Плохой Урбеч???

ze 11:42
Ну ругалась на Урбеч, но литературно. говорила "гавно". Но все когда-то бывает в первый раз. И чтобы объяснить тебе, как это вышло, я расскажу тебе про патину племянницу Сабу, которая была Сабра, сестра Шатилы-Чукманат. Эта Сабра была самая отвязная из всех патиных племянниц, громко смеялась, кокетничала с мальчиками и всякое такое, отчего патина мама без конца качала укоризненно головой, как бы вопрошая - в кого? На самом деле она была роднейшая племянница своих теток Шахсалан и Маржанат. От первой взяла любовь к парням, от второй - хамскую манеру разговаривать, но они были красавицы, в Саба и ее сестра - близняшка родились очень смуглыми. Понимаешь, о чем я?

ksana 11:44
Что уж тут непонятного. «Лицо - небелый, девушка некрасивый». Надо было их, Зе, знаешь, с детства губденской белой глиной мазать, вот! Прямо так макать с утра и весь день там, в глине держать.

ze 11:44
Точно! Но не макали. Патина мама их за смуглость недолюбливала и пыталась строить с самого раннего детства, натурально как Золушек, смешивая гречку с рисом и практикуя прочие древнелакские  наказания для непокорных девушек. Но Сабе было все равно. Бабку она игнорировала и убегала на Вацилю, чтобы еще позагорать! Да еще в купальнике!!! Патя говорит, что вся семья точно знала, что замуж она выйдет только если вдруг в Партувалю объявится негр. Потому что такую черную да острую на язык девицу замуж брать никто не захочет. Но когда Сабе исполнилось 20, к ней присватался один из самых выгодных партувальских женихов. К вящему неудовольствию своей мамы, которая считала, что ее полугородскому сыну нужна совсем другая невеста. Полугородским он был потому, что по воспитанию был тутошний, а по образованию - тамошний, как жених- фокусник из фильма «Варвара - краса, длинная коса». Он выучился на историка, защитил диссертацию аж в Ростове - его мама присутствовала на защите и всем потом рассказывала, что защита была «блестящей» и что у всей профессуры от умиления текли слезы восторга!

И еще  у него была маленькая халупа в две комнатушки в Махачкале, на  горе Анжа-арке, недалеко от знаменитой «потемкинской лестницы», что с улицы Гаджиева идет наверх. Ну вот. А выгодным женихом он считался  еще и потому, что мог полчаса говорить без бумажки. Партувальцы такие рекорды весьма уважали и даже надеялись, что вырастят из него штатного партувальского тамаду, а то - сколько можно звать этого Вариса из Хури? 

И вот это прекрасный Рамизик, краса и гордость древнелакского ораторского искусства - присватался к шумной и черной девушке. По версии его мамы, все  потому, что на какой-то свадьбе «она накрасила ногти черные, а губы красные и этими губами все время хохотала, а этими руками с этими ногтями успела отправить в рот шесть голубцов за две минуты!» - по-лакски оно звучит куда весомее и обвинительнее.

ksana 11:51
Прекрасный Рамизик сделал правильный выбор, Зе! Он понимиал, что этими руками-ногтями, она успеет еще и ему голубцов натырить! И, что голодным он не останется. У него халупа и диссертация, у нее голубцы за щекой.

ze 11:51
Так или иначе - Саба воцарилась на Анжа-арке  в качестве хозяйки и маме Рамизика, назовем ее Ажай, ничего не оставалось, как вернуться в свой партувальский дом.  Правда, она наезжала, чтобы проверить, как ее сыночек кушает («Один суп готовит!»), как отдыхает («Заставила его после работы крышу ремонтировать!») и во что одевается («Как бомж! Даже рубашку ему не погладила!»).

Каждую городскую вылазку она считала своим долгом закончить у Пати на рабочем месте. Приезжала на Цумадинский рынок и подробно докладывала Пате, какая ее племянница:

а) плохая жена
б) плохая невестка
в) плохая мать

И Патя, которая побаивалась женщины, родившей столь знаменитого ученого, всегда с извинениями делала Ажай какой-нибудь подарок.

ksana 11:53
Кампет-мармалад и прочие чаи с чапур-хапуром?)

ze 11:54
Да если бы! это всегда была какая- нибудь весч! Один раз - микроволновка. Другой раз - набор супертряпок "Белый кот"

В общем, Патя щедро закрашивала племянницины несовершенства, но и на старуху нашлась проруха однажды. В один день, когда Ажай, увешенная дарами гор, подходила к лестнице, ведущей на Анжа-арку, увидела сына, спускающегося вниз в старых трениках.  На вопрос маменьки, куда направляется ее сын во время предназначенное для отдыха даже самому блестящему уму (было воскресенье), сын необдуманно ответил правду.

Правда звучала страшно: «За хлебом!». Ее сына! Ученого! С диссертацией! Гонят даже не крышу ремонтировать, с этим она смирилась бы, все-таки мужская работа! Но за хлебом!

ksana 11:56
ах!! пазор, пазор на весь род до 26-го колена и локтя!
 Да еще и в трениках, без пинжака и шляпы! и без диссертации подмышкой!

ze 11:58
вот и она так же решила! и потому уже через полминуты после разговора с сыном, преодолев все стописят или сколько там ступенек лестницы, Ажай уперла палец в невестку, качающую люльку уже со вторым младенцем, с криком: «Ты! Моего сына за хлебом посылаешь!!!!». Будь на месте той почтительная невестка, она бы с треском провалилась сквозь землю от стыда!!!!

ksana 11:58
но красная помада и черные ногти сделали свое дело! Таким понимаешь, уже ваще не страшно и они бесстыдные!

ze 11:59
Слушай, да  из тебя бы вышла отличная лакская свекровь!!!
Вот и  Саба повернулась к свекрови и, не прекращая  своего занятия, меланхолично спросила: «А что у него - яйца отвалятся?»
Как ты понимаешь, в этот день Пате пришлось бы откупаться серьезно. Не меньше чем хлебопечкой какой, потому что пока Ажай мчалась на Цумадинский рынок, то уже накрутила себя до состояния полной невменяемости и даже в маршрутке  - нашлись потом свидетели -бормотала что-то про будущее светило науки и яйца!!!

Но у Пати случился плохой день

Во-первых, оказалось, что соседка Калиматка распускает сплетни про  патину ежедневную выручку. По ее расчетам выходило, что Патя  очень богатая женщина. И даже если с такими деньгами она мужа не удержала, то что она за женщина вообще?
Во-вторых, публично подрались два лакских хакима - один министр, второй председатель какого-то крупного хозяйства, и один вроде даже другого киллеру заказал: об этом Пате поведала газета «Новое дело». Патю такой раскол в рядах очень удручал, хотя газету «Новое Дело» она недолюбливала и не слишком ей доверяла. Говорила - «желтая».

ksana 12:02
Еще бы! Мы же помним, кто там работал!)) В частности, ты уважаемая Зе, еще Полинка, твой гарвардский НА, наглый Джаф, с «древним лицом», фошыст Русулов, Натаха, еще много разных мерзавцев, а потом ваше упавшее желто-газетное знамя подхватила и я!

ze 12:02
Да, не волнуйся - Патя мне об этом всякий раз напоминала по пятницам!! В общем, еще Малхаз, патин торговый партнер с фобиями. У него на почве фобий и молодой жены совсем поехала крыша. Решил бросить белизну и заняться модным бизнесом: продажей компьютеров, в которых ничего не понимал и даже не знал, как они правильно пишутся!! Конечно, Патя, справилась бы прекрасно и без него, но все-таки ей было страшно потерять хоть и никудышнее, но мужское плечо. И потому пересказанный Ажай диалог ее страшно разозлил!

- Пока люди работают, - возмущенно рассказывала она вечером Хаде и Толстой Фате, - пока люди работают, она тут им истории рассказывает!!!

В общем - когда задыхающаяся Ажай умолкла, Патя посмотрела на нее очень сердито и спросила:

- И что?

-Что - что???

-Отвалились ЯЙЦА?

-Н-неттт!!!

- Вот и хорошо! - и Патя отвернулась к вредной Калимат, как бы давая понять, что аудиенция окончена. Только вот для бедной Ажай аудиенция закончилась навсегда: больше Патя ее подарками не одаривала и вообще при встрече едва здороваласьПотому что никто не смеет выжимать из Пати неприличные слова.
Даже матери будущих партувальских тамад!  Тамад? тамадов?
 
Не важно!

Все!

 
tushisvet: (Default)
ze 11:14
соу айм реди ту патить!!!

ksana 11:15
почти!) погоди, скумбрию из баночки довыколупываю, чалаге накину и вполне реди!

ze 11:15
боже! что за мусор ты кушаешь!!! иди свари себе борща - я знаю, ты это прекрасно умеешь!

ksana 11:17
Не извольте беспокоиться, борщ уже забацан вчера, но мне хочется РЫБКИ!!! Может, у меня мало мозга? Ты не знаешь историю про Патю и мало мозга?

ze 11:18
нет. у пати нету таких проблем!

ksana 11:18
Хм.. Я давно хотела тебе сказать, Зе, я конешна к тебе со всем уважением, у тебя вон и муж - гарвард и умный, но все же вы лакцы - сильно много дохера высокомерные и трайболизЬм!!!

ze 11:25
да лана - это вы аварцы трайбализм. мы сугубые индивидуалисты во всякие там леваши для решения своих проблем не сбиваемся
Итак. Хотя по установившемуся еще с мелового периода закону наших обычаев, в каждой дагестанской семье должны быть своя Патя и свой Магомед, Патя в своем тухуме была практически одна. И поэтому все знали, на кого кивать и указывать пальцем, если где-то проскакивало: «А вот Патя сказала».
Так и было. Пока патин племянник Гусик не обзавелся собственной Патей в качестве жены.
И если бы дело этим ограничилось! Девушка была городская и единственная дочка. Папа у нее работал бухгалтером, а мама шила пальто и не очень-то они хотели сельского Гусика в зятья. Но там случилась неприятность типа «Гусик страстно влюбился на свадьбе у троюродного кузена!» - и целый год встречал девушку Патимат у института и молчал как поэт Байрон.

ksana 11:30
(откашливаясь)... ты уверена что поэт байрон молчал? или у вас какая-то своя лакская версия поэта байрона? и еще меня напрягают "кузены" 

ze 11:30
Вот и я тоже не знаю, откда Патя взяла, что он молчал, но это ее собственные слова! а чо не так с кузенами? 

ksana 11:31
все с ними не так)) оне хранцузы! кузены эти

ze 11:31
я могу канешна писать "кинирвал" и "суракал", но ты ж не- лаксть. ты ж не поймешь ни черта! хранцузы!!! дикая дичь! википедию читай - лакцы галльского происхождения, нам французистость извинительна!
Так вот, девушка Патимат привыкла к Гусику как к неизбежности, а поскольку все подруги к четвертому курсу повышли замуж, то и ей не хотелось отставать. Поэтому она ответила Гусику согласием, правда, с условием, что жить они будут не дальше Каспийска
В общем ,городская невеста замаячила у сафинаткиного порога и это никому не нравилось. Вот как ты городскую приставишь кизяк лепить? Как за водой погонишь по темноте? Как укажешь ей, что хинкал мягкий чересчур? Вот и я о том!
Но было еще кое-что. Будущая невестка ПатимАт была дочерью ПатИмат и внучкой ПАтимат.

ksana 11:34
валях-билях,какой неприятность! я видела таких двух сестер в балхаре)

ze 11:34
Это еще не весь неприятность - эта ПАтимат в молодости была самой близкой подругой патиной мамы.\ И предала ее дружбу тем, что собиралась бежать с патиным будущим папашей в Ленинград.

ksana 11:36
а я всегда говорила - подужек надо заводить без ножек! чтоб не сбежали. Или я так про мужей говорила? Не помню

ze 11:37
Лучше их уничтожать ваще, я считаю. В целях безопасности! Так вот, якобы жених патиной мамы ждал ПАтимат на автобусной остановке в Кумухе, чтобы уехать от Партувалю подальше и там выучиться на медсестру и офицера, но их разоблачила еще одна подруга и патиного будущего отца вернули на место.
И женили на патиной маме и сломали карьеру офицера.
И хотя к тому времени как Гусик собрался жениться, имя патиного папы было абсолютно запрещено упоминать - он был так сказать семейныи Воландемортом - но такие вещи, как ты понимаешь, лакцы не прощают!!!
Так вот - невестка была из "так себе семьи", но если честный лакский мальчик молчит как поэт Байрон - его лучше всего поскорее женить!
Правильно?

ksana 11:41
ну да... думаю, так лучше, еще неизвестно - чего он там себе в байрона намолчит!

ze 11:41
Ага. Поэтому девушку засватали и свадьбу сыграли. На свадьбе, когда невесту привезли в Партувалю, к ней зашла поздороваться и поздравить патина мама, но невестка, разметав платье по дивану, даже не привстала навстречу бабушке мужа и платье не прибрала. – Махнула рукой куда-то в сторону табуретки и сказал бабке: «Присаживайтесь!» А Пате вообще объявила, что в семье уже "передоз Пать", поэтому она ее будет называть "анти" - ну, она училась на инязе и типа знала языки.

ksana 11:43
антиПАТЯ????

ze 11:43
ну тетя значит по аглицке! «Хамка!» - жаловалась патина мама дочерям – «хамка!»: в кои-то веки вся патина родня объединилась. На почве нелюбви к невестке и та постаралась!!! Так, жену Гамзика, девушку с мослами Написатку, она назвала «жена каторжника!», жену Минатуллы Жаклин укорила ее пятимесячным свадебным животом, а свекру Акмеиру объяснила, что если бы он не лежал на диване, а работал, то давно мог бы стать настоящим латифундистом… В общем, за те две недели, что городская Патимат прожила в доме свекров, успела настроить против себя всю семью. Особенно всех раздражал Гусик, который теперь везде вставлял: «А вот Патя говорит!» - на что ему в конце концов указали. Сказали, что «Патя говорит» - это про другую Патю. В общем, молодые очень быстро сбежали в город, и все было хорошо, но никак не появлялись дети. В первый месяц после свадьбы не появились. Во второй. На третий, что уже, как ты понимаешь, немыслимо!!!
И поэтому на четвертый месяц в дома у патиной родни впервые за шедесят лет появилась бабка ПАтимат. Пришла с инспекцией - намолить все углы в доме Сафинатки поплевать от возможного сглаза!

ksana 11:53
эх... живут жи люди! Так интересно, так насыщенно! Одолжи родственничков пару, а? тока настоящих, не оранжерейных

ze 11:53
ле! моих в любое место поцеловать можно, забыла?
Кроме того у тебя муж аварец - уж найдешь диких, не оранжерейных, я думаю.
Миссия у бабки была совсем для Сафинатки и ее мамы не комплиментарная, но встретили ее согласно ЗНО - очень богато и куртуазно. Накормили кукурузной хартамой, напоили чаем и устроили ее экскурсию по дому – дабы она сама смогла убедиться, что по углам не валяются куколи вуду, обмотанные волосами ее внучки и нигде нету перьев с ногтями. Бабушка внимательно исплевала все углы (ввиду старости плевала она нефигурально, так что бедняжке Жаклин прибавилось работы) в кухне и гостиной, а потом что-то зашептала в ухо сопровождавшей ее Пате
Оказывается, бабушке понадобился клозет. А клозетов в доме у Сафинат было два. Один, дальний, непарадный, гордо торчал в самом дальнем углу двора – туда обычно бегали домочадцы. А вот второй лепился к дому – но только со стороны улицы. К нему Акмеир в минуту трудового подъема и отдыха от тяжелых дум об устройстве вселенной присобачил на крыше бак для сбора дождевой воды, так что можно с гордостью заявить, что в этом санузле была вода. И даже был унитаз. Но домашним туда вход был воспрещен, он был гостевой. А чтобы домашние об этом не забывали, то дверь запиралась с наружной стороны на ключ, и ключ хранился у Сафинатки
И вот Патя бабушку в этот самый предмет гордости и отвела
И - машинально - закрыла дверь ключом!!! А потом вернулась домой, где немедленно занялась какими-то делами, глаженьем, штопкой и прочим. И отвлеклась от них только через полчаса, когда вошла невестка Жаклин с вопросом о местонахождении гостевой старушки.

ksana 11:50
ну зато бабка имела возможность наплеваться вдоволь)))

ze 11:51
ОООО! Бедная Патя, по ее словам, чуть из платья не выпала, пока бежала к туалету!
Бабка невестки полчаса отчаянно колотилась в дверь и кричала, но никто не обращал на это внимания, у Сафинатки в доме постоянно кто-то орал и Акмеир имел приятную привычку выколачивать свою трубку («Как у Шерлока Холмса!») об деревянный пол. 
Когда зеленая от ужаса Патя наконец выпустила гостевую бабушку из ватерклозета, сил у той почти не осталось. Не слушая патиных извинений и объяснений, она оплевала углы в остальных комнатах и даже в шкафах! и в полном и зловещем молчании отбыла домой.
И на следующий день весь Партувалю только и говорил о том, как Сафинатка и ее семья заперли бабку ПАтимат в туалете, чтобы успеть убрать весь свой сглаз! И что вообще они мстят бабке и ее внучке за то, что патин отец так ее и про-лю-бил всю жизнь и даже из-за этого сбежал в Лезгинию (про фруктозницу благоразумно решили не вспоминать).
Короче - все опять ругали бедную "анти" Патю!
И поскольку молодая невестка скоро забеременела, то бабкин визит с заключением трактовался в сторону победы бабки над злыми силами в лице Пати, ее матери и сестры

Все!
tushisvet: (Default)
319.07 КБ

- Родилась я в Харькове. Родители мои, Семен Долин и Софья Токарь, были актерами. Там, в Харькове, и жили, пока в 1938 году родители не поехали в Москву на актерскую биржу труда. Им предложили Дагестан и они согласились. Мне тогда было четыре года.

Мама вспоминала, что город поразил ее обилием солнца и зелени, но дома преимущественно были маленькие, скособоченные, в одном из таких мы и жили почти год. В 39-м нам дали две комнаты в трехкомнатной квартире на Октябрьской, 5. Наш дом был домом для профессуры, там на первом этаже магазин для ветеранов и ясли. Отапливался дом мазутом, и в котельной хозяйничал татарин Мирза. Жильцы его одевали, подкармливали.Read more... )
tushisvet: (Default)
142.74 КБ

- Я появился на свет Божий 20 апреля 1926 года в этом славном городе, крещен в соборе, на месте которого сейчас Аварский театр. Соборам в Махачкале не везло. В конце 30-х годов в красавце Морском соборе, куда меня мальчонкой брала бабушка, умудрились организовать спортзал, а в мечети (угол улиц Оскара и Леваневского) - Детскую спортивную школу. Морской собор долго и упорно подрывали, так что главпочтамт и соседние здания ходуном ходили.

У главного входа в Морской собор была могила одного из первых летчиков, раз¬бившегося где-то поблизости, а на ней - пропеллер самолета, и мы, пацаны, прохо¬дя мимо, невольно останавливались, словно отдавая дань памяти пилота.Read more... )
tushisvet: (Default)
Название села для непривычного уха звучит дивно. Сразу и не понять – где это, вполне можно допустить, что не в Дагестане, а вовсе даже в какой-нибудь Центральной или Южной Америкой, с ее пирамидами, инками и обсидиановыми ножами для кровавых ритуалов.

ГОЦАТЛЬ такое у села имя.

277.69 КБRead more... )
tushisvet: (Default)

ksana (14:34) :
уф, готовая я патить! давай скорее, а то меня зафрендил какой-то сиреневый суслик и, боюсь, это тревожный знак!) мало мне было сад-и-огорода!

ze (14:35) :
скорее??? повторюсь - служенье Пать не терпит суеты!!! Вот вы, Светочка, верите ли в приметы?

ksana (14:36) :
ну... если рыжий уходи куда-то с Рустом и гооврит что на секундочку - ясно, что припрется среди ночи и сильно веселый. такая вот примета. Еще если вдруг по фамилии называют – жди неприятностей. Верные приметы! А ты?

ze (14:37) :
о! значит, вы вполне приличная дагестанская женщина. намусливая. Так вот, про приметы, в которые Патя верила свято. Что, например, тесто с двух концов не заворачивать, когда месишь, а только с одной стороны. Или отрезанные ногти не выбрасывать, а зарывать в землю. А в пеленку младенца, если вечером выходишь кусок хлеба завернуть.
Вот во что - и много другое - Патя верила!
Однажды ее из-за этого чуть не побили в доме у ее соседки Тамарки.

Ночью сильно кричал младенец, и даже доктора уже вызывали и вроде ничего страшного у дитя не обнаружили, но младенец продолжал орать. И Патя, накинув халат, пошла стучаться в тамаркину дверь, чтобы объяснить соседке, как правильно утихомирить крикуна. Выхватила его из рук матери, умыла холодной водой, а потом, как положено по закону наших обычаев, вытерла его подолом своей ночной рубашки. И русская мать младенца, жена тамаркиного племянника, приехавшего в гости из Тюмени, заголосила и почти лишилась чувств. Кстати, младенец немедленно после того заснул. Но скандал был немаленький

ksana (14:41) :
не пОняла, что их в наших лакских ночных рубахах не устраивает??? за честь им - тюменским младенцам такие обтирания!

ze (14:42) :
вот и Патя ничего страшного в этом не видела!
В общем, как ты поняла, Патя верила в народную мудрость во всех ее проявлениях.
И потому сильно сомневалась, что ее племяннице Дели так уж необходимо выходить замуж за этого Мусу.

Во-первых, он был из аула Чуртах, как и ее соседка по торговле, набожная Калиматка, у которой Патя не дала Сарижат Яхъяевне купить Такой Плохой Урбеч. И даже приходился этой Калиматке троюродным племянником! Всю его родню за это Патя мгновенно возненавидела и неуважительно называла «чуртовщинцы"

Во-вторых - приметы.

В день сватовства бычок патиной мамы Леонсио отказался покрывать соседскую корову Изауру, а ведь так все романтично начиналось: хозяева договорились и владелец Изауры даже обещал отремонтировать за то крышу сарая патиной мамы. Но Леонсио уперся в первый раз за всю свою бычью сексуальную жизнь!!!

В тот же день патин племянник Газик опять отправился в шамхальскую тюрьму. Он стащил покрышки у местного богача Закира по кличке Спонсор - на святое дело, между прочим, стащил! Местная молодежь заливала в них солярку и поджигала на горе во время Интниху, праздника первой борозды. Но Закир Спонсор не оценил красоты и уместности данного поступка и написал заявление
А еще мать невесты Сафинатку в тот же день до крови искусала соседская собака Чупашка. Ее хозяйка потом всем объясняла, что Чупашка - собака мирная, только Сафинатку сильно не любит. Так или иначе, Сафинатка истерила и орала про бешенство, пока муж не успокоил ее тем, что никакое постороннее бешенство с ее внутренним не сравнится, за что был многократно обозван разными нехорошими словами.
Вот Патя сложила все приметы и обстоятельства и пыталась племянницу от необдуманного замужества отговорить. Дели, впрочем, твердо стояла на своем, несмотря на то, что будущей свекрови она категорически не нравилась (троюродная сестра зловредной Калиматки!!!), а будущий свекр всех невесток числом пять называл не по имени, а только «эти подлецки"

И в день свадьбы легче не стало!

1. Акмеир сел на торт, который Патя везла аж из махачкалы.

2.Чуртовщинцы заставили невесту 300 метров идти до калитки пешком по грязи и даже ковер под ноги не кинули, а наоборот, кидались огромными кусками сахара, от чего у невестки оказалась разбитой губа, а у жениха глаз.

3.В довершение всех несчастий певица Гуля, которая должна была исполнять выходную арию «Войди в дом с улыбкой, невеста!» (что уже само по себе было затруднительно ввиду свежеразбитой губы), сбежала со свадьбы вместе с патиным двоюродным племянником Омарчиком. Они пока в автобусе ехали, друг друга полюбили. Несмотря на возраст и девятерых детей на двоих.

ksana (14:47) :
погоди, погоди, это что за Омарчик? Рябой такой, с оспинами и прихрамывает? еще уши оттопыренные, нет?

ze (14:48) :
Остопируллах, Света!!!! откуда мне знать??? я родных-то патиных племянников с трудом запомнила

ksana (14:48) :
между прочим, могла бы допеть а потом уже бежать, так я щетаю. Не по-родственному выходит! Опозорила тухум два раза. Или 9 раз – если по количеству детей


ze
(14:48) :
Ну девять на двоих - а она не нашего тухума, а чуртавщиснкого. Нашего - тока Омарчик был. Продолжаю. А без песни по чуртовщинским обычаям в дом невесте войти было нельзя - дурная примета. И потому вызвалась петь хромая Айпери. Ох, как это не нравилось Пате! Айпери была пришлая, мать у нее была татарка, и к тому же Аллах совсем не дал ей голоса!

Но она запела. И пока пела, это и случилось.

Привязанная в заднем дворе собака семьи жениха повесилась на своей веревке

Я думаю, что ее как-то неудачно привязали, чтоб не бросалась на гостей. Но факт остается фактом, сразу после длинной песни Айпери племянник жениха обнаружил, что собака неживая

ksana (14:50) :
Я знаю, знаю, не вынесла конкуренции!!! Самоубилась!

ze (14:51) :
была такая версия у тех, кто не любил айперинного голоса. Свадьбу, конечно, не отменили. Но бабка жениха, которой было уже лет под сто, вышла и припечатала.
"Ничисливый невеста",- сказала
И пока шла свадьба и все последующее утро повторяла: «ничисливый невеста», кивая в сторону бедной Дели. И Патя, которой, естественно, и в чужом доме нашлось легкое занятие в кухне - ощипывать кур, просто кипела. Эта собака просто тупая, - возмущалась Патя! И вообще, что за глупость - так привязать собаку??? И вообще - какие хозяева тупые , такие у них и собаки!!!

ksana (14:52) :
кстати, что за собачье имя у невесты? Дели, Делька!)

ze (14:53) :
Да Корделия она, я ж тебе рассказывала про литвыверты мозга у ее папаши. Но кто ее в Партувалю будет полным именем называть? Тем более, что лакцы обожают уничижительные сокращения имен ближних своих! Патя от возмущения просто ни о чем другом думать не могла! И чем дольше она ощипывала кур, тем больше возмущалась. И все повторяла всем партувальским женщинам, которые приехали на свадьбу жениха - собаки тупые, как и хозяева

ksana (14:55) :
это должно было сильно улучшить отношения с новой родней, я думаю

ze (14:56) :
Ага. Особенно после того, как она в сердцах бросила нож, которым ее снабдили для работы, и буркнула: «Ножи тупые, как и хозяева» - не увидев, что хозяева уже давно к ее бормотанию прислушиваются и что она уже не столько бормочет, сколько вещает на повышенных тонах.

Про лакские скандалы с громким поминанием всех когда-либо облажавшихся родичей и античными проклятиями в стиле «Виль катта чуччивуй!» («Чтоб твой дом сгорел!»), я тебе уже рассказывала, поэтому не буду описывать подробности.

ksana (14:57) :
агась... фразочку запишу, есть тут у меня одна лачка на примете..))) С несгоревшим домом и сердцем овечьим и форельим наперевес.

ze (14:58) :
Да, это еще одно из самых страшных, но прилично звучащих проклятий. А бедная Дели очень быстро с Мусой развелась, потому что ее даже подлецкой не называли, а только «ничисливый невестка. А вот певица Гуля и Омарчик две недели погуляли в Кисловодске и вернулись к девятерым детям, каждый к своим.

Все.
tushisvet: (Default)
Мои набеги на чужие личные архивы иногда дают интересные результаты. Вот Курбан недавно скинул мне фотографию. Она и сама по себе хороша. Такие лица и этот белый платок кубачинок, гурмендо называется, если не ошибаюсь.

295.48 КБ

Ну, а помимо прочего - этот вот пацан в папахе, что набычился и в объектив не смотрит, вырастет и станет писателем. Ахмедхан Абу-бакар, так его звали. Кстати, единственный из из дагестанских писателей, кого я читала с удовольствием. Не знаю, понравились бы мне сейчас его книжки, но в детстве - очень даже любила. И фильм по его "Ожерелью для моей Серминаз" - тоже хорошим получился.

Только, блин, снимали его грузины - вот, где обида-то!!)

Profile

tushisvet: (Default)
tushisvet

July 2012

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:43 am
Powered by Dreamwidth Studios