tushisvet: (Default)
Ksana.  Мой Руст сегодня добрался до Львова. Топчет город своими лакскими ногами. И мой Женька, к которому я пристроила своего Руста, спрашивает - не обидится ли Руст, если угостить его салом. Я сильно веселилась. Нет ли у тебя подходящей пропатиной истории? Назидательной, чтоб о еде и культурологических несовпадухах?

Ze.  Нет, хотя я припоминаю, как Патя один раз сказала: "Русские не мерзнут зимой, потому что сало едят!" – но в этом не было неодобрения. Я тебе расскажу как Патю настигла слава мудреца Соломона. Соломонова слава настигла Патю далеко не сразу – только после громкой истории с сыном Толстой Фати – но соседок это все равно удивляло: все-таки у Пати никакого образования нет, говорила Хадя.

Ksana.  я забыла про сына толстой Фати! он кого-нить съел, да? Ну,  чтоб о еде все-таки

Ze.  Да нет же, не о еде, какая еда. И Гамидик совсем никого не съел, это было бы примитивно, мы о тонком, об эмоциях и взаимоотношения в дагестанском социуме, йо!

Ksana.  о, если о тонком, то тогда просо зарЭзал, да?

Ze. Сабур, йо! Так вот - на это Хаде соседки возражали, что вон у Сарижат Яхъяевны образование есть, даже высшее, медицинское, и газету она себе выписывает специальную, и каждый год в Москву ездит на курсы повышения и одно время даже туманно намекала, что пишет какую-то работу научную по своему предмету, хотя она была рентгенолог и за нее давно все Рентген уже написал и придумал!

Но Сарижат Яхъяевна такого авторитета не достигла, хотя каждый раз, когда говорила о ком-то, всегда прибавляла: «А я ей сказала…» - и далее выходило, что просвещенный следовал ее совету и его жизнь значительно улучшалась. Наши женщины во дворе к ней относились скептически - как вообще можно относиться к женщине, которая сказала: "у меня муж умер, так хорошо одной!"???

Ksana.  Можно ее понять и полюбить за искренность и прямоту

Ze.  А Патя даже о бывшей родне всегда отзывалась сдержанно - никто никогда от нее не слышал правды о Казибечеке, хотя он был тот еще козел! А уж как она носилась даже с дальней родней!!! Вон в первый раз, когда невестка  патиного двоюродного брата по имени Марселлина всех собрала якобы на день рожденья сынишки, а на самом деле устроила тухумный разбор полетов – кто, когда кому и чего сказал – кто всех успокоил?

У этой Марселлины была цель – попортить жизнь своей свекрови, которая была знаменитая партувальская язва по имени Барият. Барият в выражениях и так не слишком стеснялась, а уж в родных стенах и подавно, естественно не предполагая, что все ее слова конспектируются и заносятся в отдельную тетрадочку.

Ksana.   Вот и бери в дом грамотную невестку после этого! Змеюку очкастую пригрели! Правильно у нас говорят – женщине грамота противопоказана! Много начитает думать. Считать умеет? Все!

Ze.  Ну, причем, как выяснилось - тетрадку ныкала в сынишкиных пеленках, ну ничего святого у этих грамотных девиц! Ну так вот -  в тот день, когда  невестка всем все зачитала и уже совсем зрела большая тухумная война, тогда Патя взяла управление гневом в свои руки

Ksana. …и разрезала спорную невестку напополам! как Соломон. Он всех пополам резал. Меня волнует тема половинчатости, Зе. Вчера Дадаева рассказывала про саблю, которой живого плотного ишака на две половины рубили. И я с тех пор не могу успокоиться

Ze.  Мама... зачем???

Ksana.  Ну. типа, если разрубил - значит классная сабля. А я все думаю про половинки ишаков. Как они потом? Как складывалась их жизнь,  приняли ли их родные?

Ze.  А я думаю всегда "зачем"?, ищу логику - видишь насколько я соломонистее тебя? Значит, Патя все разрулила. Допустим, про одну девушку Барият сказала на свадьбе: "У нее зубы фарфоровые!" - это же не плохо, сказала Патя, значит, красивые, белые!!! А про другую невесту сказала: "Годится коровам хвосты прикручивать!" - значит, уверяла Патя, девушка работящая, большая редкость. И ничего, что про твоего сына она сказала: «У него одна почка, что он там может как мужчина!» - это просто она его жалела, чтобы тяжелую работу – мужскую на него не наваливали. А то, что про твою невестку она сказала: «Да вы на нее гляньте, я и то моложе!» - это не про седые волосы на ее голове, а о том, что она очень мудрая девушка, мудрая не по годам, сразу видно и с первого взгляда!

Ksana. Так… теперь я заволновалась насчет коровиных хвостов.. Что их нужно вручную прикручивать, а не просто так растут.

Ze.  Ты не об том волнуесся - тем более, что все были рады, как Патя прикрутила хвосты обеим - и Марселлине и Бариятке. Так потихонечку  огонь войны и затушила, потому что с приятными вещами в свой адрес никто спорить не станет, а Барият с детства ляпала, что ни попадя, а эта Марселлина могла и приврать, она даже не Партувальчанка, а вачинка, а вачинцы какие люди – всем известно

Ksana.  О, эти вачинцы нас в Цовкра на фестивале поймали. Прямо под канатоходцами. Увлекли в свой шатер, кормили странным. и звали к себе. заманивали прямо так! Поедемте, говорят, мы вам покажем русско-японские картинки. прямо как Мотя Петю заманивала. Воля ваша, есть  что-то двусмысленное в словах про русско-японские картинки

Ze.  Уя! "Мальчик, кушайте кулеш!"?? Да еще в вачинской интерпретации - верю! Вот… И потом была еще история с одной из студенток, которые снимали квартиру в патином подъезде. Девушка загулялал с парнем, который оказался женатым. И вот однажды вечером в наш двор пришла целая толпа теток в кабалаях - разбираться.

Ksana. Они были против высшего образования? И за три К?

Ze.  Против нецелевого использования своего мальчика, наверное. Вечер был дождливый и по телевизору показывали колумбийское кино про Марианну, так что когда началась драка, во дворе никого не было. Но крики бедной Марьямки оторвали наших женщин от ее колумбийской тезки: теток было много и все мощные, а Марьямка одна, так что все немедленно побежали девочку отбивать и ругаться. Та сторона ругалась проституткой, а соседка Хадя спросила: «А мальчика своего вы уже побили? Почему только она виновата?»  На это грозная усатая тетка – мать несчастного любовника ответила, что мальчик ее ни в чем не виноват – у него жена в аул уехала на три месяца, что ж ему там надо было бантик завязать????  И тогда Патя сложила руки на груди и презрительно сказала: «Бантик? Видела я вашего мальчика… на бантик там не хватит. Так – узелок. Маленький» - и все начали сильно хохотать и тетки в кабалае быстро убежали со двора, что конечно, глупую Марьямку от соседской лекции про «ях-намус с молоду» не уберегло

Но самая громкая слава случилась после истории с фатиным сыном Гамидиком. Сын этот, как я уже говорила, был ужасный балбес. Годков ему тогда было за тридцать, родители его много раз устраивали в разные вузы, в которых он держался недолго, со всяческих работ он тоже быстро вылетал, а самое главное его занятие было – смотреть телевизор. Фатя, правда, говорила, что он хочет стать режиссером и на примерах таким образом учится.

Ksana.  А может не режиссером. Может он хотел выучится на телевизор... Отрастить себе пульт.. завязать его бантиком

Ze.  Соседки понимающе ухмылялись за фатиной спиной – парень ленивый, хотя совсем неглупый и полиглот: говорил на всех дагестанских языках, знал грузинский, где служил год в Армии и свободно болтал по-английски, так что может режиссер из него и получился бы, кабы ни лень.

Ksana. Итересные у тебя представления о режиссуре, а вот кино про две разлученные половинки ишака - он бы смог? Нет, ты скажи прямо - смог бы или нет?

Ze.  Режиссеры вообще интересные люди - и про ишаков могли бы. Но ты сегодня меня отвлекаешь от предмета!! Итак. Пристроил его фатин шурин, и там же работала секретарем двоюродная племянница шуриновой жены, так что молодые люди познакомились и вместе пили чай в обеденный перерыв, что, как ты сама понимаешь, не всегда удается делать безнаказанно. И в один прекрасный день уборщица Ашура, увидев, как мило они хихикают над какой-то газетной статьей, сказала: «Ну вот, Гамид! Надо тебе на Султашке жениться – чем не невеста? И приданое хорошее и родители достойные люди и диплом экономиста в кармане» - на что Гамид ответил ей киноцитатой: «нам вашей Султашки и даром не нать и с деньгами не нать!» - и все, кто в комнате был, включая Султашку, посмеялись.

Ksana.  ХА-ХА-ХА! Идивоты! (зловеще хохочу) Щаз начнется вабабай и прочий Ахирзаман, разве ж можно такими вещами шутить?

Ze.  Да, именно что! Потому что Султашка рассказала об этом дома и ее родня ужасно возмутилась. Кто он вообще такой, сказала жена фатиного шурина, приехал из своего Саратова (он там родился!) и такие вещи о нашей девочке говорит!!! И мать Султашки и ее бабушка  решили идти к Фате разбираться. А это было воскресенье, когда все женщины сидели в патиной квартире и решали важный вопрос обустройства двора к Уразе – надо было покрасить трубу газовую, побелить деревья и хорошенько все почистить – и в эту самую минуту недоуменный Гамид в окружении враждебных женщин возник на пороге патиного дома В общем, поднялся сразу ужасный крик и к тому моменты, когда Толста Фатя уяснила себе суть дела, она уже была совершенно деморализована и не знала. что ответить, что еще больше разозлило султашкиных родственников.

И когда все уже почти оглохли от в сотый раз повторенной фразы "нать и не нать" - раздался тихий патин голос.

 НУ ОН ЖЕ ЕЕ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ!

Вот что сказала им Патя.

Ksana. Пилять... ты думаешь. Соломон именно так бы сказал? Не «все проходит», не резал бы впополамы (ладно, ладно, про ишака молчу!), а сказал про неизнасиловал?

Ze.  Света... зачем ты так глубоко думаешь, голова поломаетца! И я не знаю, одобрил бы  Патю  Соломон или нет. Но тетки смутились и ушли, вот. И больше претензий не предъявляли. Тем более, что Султашка вскоре вышла замуж - очень удачно, как говорят, в Москву. А Гамидик так и изучает киноискусство на родительском диване.

Все!

tushisvet: (Default)

ksana (15:43) :
Итак, голова помытая, кровь на рукаве, я готова патить!

ze (15:45) :
кровь чия?

ksana (15:47) :
ну, это образная такая кровь, кровь поверженных врагов! Пулею, понимаешь, Зе, пулею пробито днище котелка и с маркитанткой непорядок. Фейсбук - зло, истинно говорю тебе!

ze (15:47) 
истинно истинно соглашаюсь с этим! Сегодня , о Света, у нас будет не простая Патя. Наша сегодняшняя Патя будет дедикейтед!!!

ksana (15:50) :
Больше патей хороших и разных. так считаю я и вся прогрессивная апчественнсоть!
А дедикейтед - это нацыя такая недолакская?

ze (15:51) :
Нет! мы ее посвятим хорошему человеку. Хороший человек Тинатин просила ее себе на ДР. Для пущего вдохновения! Так что - Патя посвящается Тине - мериенн. И она может закатать эту Патю в рамочку и хватстаься на всю Грузию! так вот, сегодня я расскажу тебе про Патю И Ниобу Танталовну.

ksana (15:54) :
Ниоба ниобея, нисколько не робея..  хм.. это песня такая игривая. что-то мне все игривое вспоминается, скажи, там у тебя будет про игривое?

ze (15:54) :
Вот сразу видно, что ты не лачка.

ksana (15:54) :
есть такой грех. но я уже покаялася!

ze (15:54) :
Ниоба - это из мифологии. общелакской, то есть человеческой.
Как все уже поняли, Патя была не читатель, а зритель. Но были, были в ее жизни целых три любимых книжки. Две их них она прочитала уже в зрелом возрасте и это были, конечно же «Королек – птичка певчая» и «Жестокий ангел», так что это не очень интересно. А вот первую книжку она знала наизусть, всех ее многочисленных героев и никогда не путала имена и деяния. Это были «Мифы и легенды Древней Греции» Куна, которыми Патю премировали еще в пятом классе за помощь в сборе урожая. И эта книжка у Пати всегда стояла на почетном месте, и в трудные дни Патя часто ее читала. Говорила, что успокаивает

ksana (15:55) :
ну исчо бы, там все так страдают, так страдают что на этом фоне даже одно яйцо Казибечика - пустяк и раз плюнуть!

ze (15:56) :
Так вот, Патя знала эту книжку так хорошо, что могла читать курс по античной литературе в университете. Если честно, то я вот не помнила совершенно, кто такая была Ниоба, и когда Патя в первый раз сказала, что Сафина – это Ниоба, я ничего не поняла. Но Патя уже привыкла разъяснять историю Ниобы, дочки более известного Тантала, так что все мне объяснила.

ksana (15:56) :
я знаю про ниобу, я почти патя! у нее деток замочили за длинный язык. мол она больше нарожала поэтому крутая, а другая – всего двух и некрутая. но фиг там пришел котенку ибо нефиг

ze (15:58) :
точно! Ну, в истории Сафинатки роль Лето досталась куда более скромной, но все же могущественной жене председателя партувальского совхоза Марзи. Дело в том, что после смерти сафинаткиного свекра, Сафинат была уверена, что место председателя по наследству перейдет его сыну, а сафинаткиному мужу Акмеиру. Но ничего подобного! Никто не захотел председателя «Диогена из бочки», который лежит на диване и встает только за тем, чтобы поприставать к честным патрувальцам с вопросами  типа: «Почему маршал Груши опоздал к Наполеону?» В общем, место первой леди досталось этой носатой Марзи – потому что муж у нее был непьющий совсем и не мог долго спать, а вставал и шел работать. По мнению партувальцев – это такой изъян в организме – когда встаешь в 4 утра и идешь выращивать овощи или косить.

ksana (16:00) 
я вся абсолютно с этим согласная! Прздость - сестра свободы сказал один их древнеримский грек.

ze (16:00) :
Света!!! кто такой прздость?

ksana (16:00) :
лакский имя, я думаю)) ПРАЗДНОСТЬ! вот!

ze (16:01) :
опять наговаривает, люди добрые!!!

ksana (16:01) :
так то ж греки))) что с них возьмешь, кроме коз, простыни и сандалий?

ze (16:02) :
ага. Короче - марзиного мужа предпочли сафинаткиному. И вот почему Марзи, которая всего-то и родила, что одного сына и пятерых дочек -  таких же носатых, как и она сама – язвила Сафинатка – стала самой главной женщиной в Партувалю. Естественно, вопли про нос дошли до Марзи и совсем ее не обрадовали. Тем более, что носы там действительно были знатные: троих старших дочек Марзи даже отвозила в Тбилиси к знаменитому хирургу, доктору Резо, но только ничего не помогло! Да, замуж дочки номер два и три вышли, но за чабанов! А чабан – во-первых, совсем неподходящий зять для жены пирсидателя совхоза, а во-вторых – ни в жизнь не окупят материнских затрат по приведению носов в человеческий вид

ksana (16:03) :
секундочку!!! желаю знать про неудачу с носами!!! Доктору Резо не удалось поймать, связать буйных марзияткиных дочек и отрезать им носы?

ze (16:04) :
удалось. но видимо - дело там было совсем не в носах. В общем, озлобленная на жизнь первая леди совхоза Марзи с Сафинаткой не ладила. Патя, которая крайне осторожно относилась ко всем формам проявления государства, сестру предупреждала: никогда Ниобе не победить богиню! Но та только отмахивалась – читать Сафинатка не любила с детства. И даже как-то заявила в присутствии партувальской знаменитости – профессора медицины: «И сама не читаю, и так раздражает, когда другие читают!!».
Но Патя усматривала сходство судеб.
Назирка – не замужем

Гамзик – опять сидит

Магуля – нарик

Минатулла женился на беременной Жаклин

Ниматулла – женился на Александре

Гасик женился на Кузяевой.
Гусик женился на  хамке. Патимат
ну и так далее – получалось, что у всех Сафинаткиных детей все не слава богу!!!

ksana (16:05) :
Зато нормальные носы! Они просто остались с носом. С носами!

ze (16:06) :
Ну строго говоря - носы там тоже были не античные! И Патя считала, что надо принести умиротворяющую жертву и женить кого-нибудь из племянников на одной из марзиных дочек, тем более, что девочки были совсем неплохие. С этим, впрочем, ничего не получилось.

Потому что на сцене появился мальчик - Магомедик, марзин сынок, с которым все очень носились.

ksana (16:07) :
Нет уж, жертвовать, так всерьез. Можно было кого-то заложить. То есть закласть. У них, у греков все время кого-нибудь закладывали, такая странная нацыя, я тебе скажу...

ze (16:08) 
Так и получилось. Только в соответствии с УК. В общем, мальчик - Магомедик был мамочкин любимец. и его даже  отправили его учиться в сельхозинститут, из которого он прямиком уехал почему-то в Одессу и там застрял на 10 лет. И когда все уже потеряли надежду на его возвращение – появился на пороге у матери. Без копейки денег, ехидничала Сафинатка. 32 года – ни денег, ни квартиры, ни работы, говорила она до тех пор, пока на ее собственном пороге не возник марзин муж с предложением выдать за мальчика -Магомедика Шатилу – Чукманат.
Эта Шатила была близнец бойкой Сабры - Сабы, но она была тихая и любила читать книжки и учиться, поэтому ее  московская сестра Назирка даже хотела забрать ее к себе в Москву. Чтобы она там поступила в институт. Но Сафинатке, как ты понимаешь, мысль о незамужней дочке номер два не очень нравилась и потому, когда подвернулся мальчик - Магомедик, она решила забыть свою вражду с Марзи. Пате такая жертва совсем не нравилась. Этот парень не для работы воспитан, говорила она сестре - у него только и есть что его года - его богатства.

ksana (16:11) :
Если мальчик качественный, то отчего бы и нет? Я бы тоже за ради нормального такого мальчика - много чего забыла бы)

ze (16:11) :
Ну по меркам любого общества - мальчик был дефектный. Ну, в общем, Пате мальчик - Магомедик не нравился совсем. Но Марзи вдруг сделалась такая вся сладкая! Все время обнимала будущую невестку и говорила ей всякие приятные вещи, заканчивая фразой " я твоя будущая лясналь нину" , то исть - свекровь.

ksana (16:19) :
а что с магомедиком было не так окромя носа? и мамы.

ze (16:19) :
пожилой возраст для жениха без ничего! прочти внимательно. После свадьбы молодых поселили в сквозной комнате в крохотной двушке в Превухе - вместе с марзиными папой и мамой. то есть очень старенькими дедом и бабкой, которые всю ночь шастали в туалет мимо молодых за занавесочкой. При этом работать Шатиле не давали - она была приставлена ухаживать за стариками

ksana (16:22) :
О, традиционная дагестанская схема, мальчики женюца, чтоб не нанимать сиделку для стареньких родителей!))

ze (16:22) :
При этом мальчик – Магомедик жену обижал систематически. У него в Одессе была какая-то Светочка, так он все время говорил молодой жене неприятное. «У моей Светочки ноги длиннее!» или «У моей Светочки фигура роскошная!» и все такое. А когда приходил пьяный, то лез в драку.

Бедняжка Шатила про такое не рассказывала, конечно, но Патя все сама разузнала через  тамошнюю соседку, чья сестра тоже торговала на Цумадинском рынке. Особенно ее потрясло то, что все приданое, которое принесли невесте в чемодане – сразу отобрали и раздали жениховым сестрам. И не покупали невестке никакой одежды. Даже пальто – потому что, говорили они, потому что ты же все равно никуда не ходишь!!!

ksana (16:24) :
О, это разумно, между прочим! Носатым-то сестрам больше ходить надо, может выходят что, да и просто нос выгулять – тоже нужно. А этой  чего рыпаца*? Главную птицу щастья она уже для себя отхватила. Женилась!

ze (16:24) :\
Не знаю, что уж они там думали, но Патя сильно переживала.И однажды  через соседкину сестру передала племяннице денег, чтобы ты сшила платье – у троюродной сестры намечалась свадьба в Партувалю – так муж эти деньги отобрал со словами: передай своей тетке, что у нас все есть!!! Естественно, деньги Пате никто не вернул. На свадьбу в Партувалю невестку отпустили со скрипом: приехал брат Маратик на машине, а в машине уже сидела Патя, так что им ничего не оставалось, как отпустить невестку – правда, в машину влезла еще Марзи, чтобы «невестку сопровождать, потому что я ее единственная «лясналь нину!»!!!

Ну на свадьбе все и открылось! Все их художества – и про Светочку и про побои и про платье несшитое. И еще про дедушку АнУса, который якобы  сватался к престарелой бабушке мальчика – Магомедика в свое время и якобы ему отказали там. Ух, как разозлилась Патя! И за дедушку и за племянницу. И отправилась искать Марзи. Марзи нашлась в кухне. Была поймана за рассказом о том, какая она дивная свекровь для своей невестки, хотя родня этой невестки и пытается ее деньгами подкупить!!! Я сама для своей невестки все сделаю, сказала Марзи, я же ее единственная лясналь нину!!

ksana (16:28) :
и на этих словах она схлопотала плюху!) да? скажи, что - да!

ze (16:29) :
Ес- тес=ственно!!!

ksana (16:29) :
уф... вот он наше греческое возмездие и Немезида!

ze (16:29) :
Да. Да хоть бы, сказала тут громко Патя, хоть бы и ни одной не было!!!! И дальше по пунктам перечислила всю никчемность Марзи и ее сыночка, не забыв упомянуть, что дедушке никто бы отказать не смог, такой он был мужчина и красавец!!!

ksana (16:30) :
помница, дедушка шипал сиделок на бюсты!

ze (16:30)
Это неважно. Важно - что никто б не отказал! Так вот Шатилин брак и закончился. Приехала Назирка и увезла сестру в Москву, где она закончила медучилище и мединститут и даже вышла замуж за грузинского парня по имени Лаша.
Но я вот думаю, что если б у Ниобы Танталовны была сестра Патимат, то эта Лето побежала бы вся в слезах жаловаться Зевсу.

И все ниобины дети бы остались целы.

Просто древнегреческой тетке с родней не повезло.

Вот!

 
tushisvet: (Default)
 ze (10:36) :
Раз ты не занята, дурака валяешь - можем попатить пока

ksana (10:36) :
ну, давай патить) погоди, можно я капюшон вместо чалагэ? а то от окружающего меня мудачества - мерзнет голова

ze (10:37) :
да! и мехом! и дубленку. и сапоги, которые Рыжий хранит в морозилке. за двадцать рублей!

ksana (10:37) :
те из морозилки он уже подарил Амиру Амиру)

ze (10:38) :
ая тебя научу - ты начни вязать свитерки, шарфики для окружающих. и вплетай в каждое изделие по собственной волсинке! и частичяка тебя растворит немножка их мудачества!!!

ksana (10:39) :
и я останусь лысой!) как последний мудак!

ze (10:39) :
эээ... да я не учла количества!!! тогда - поддержи мое начинание. я решила бороться за замену слова "бихенчи" на прекрасный лакский аналог "имЯрат!"

ksana (10:41) :
это политически недальновидно. Многие прочтут как Имарат и одни нас с тобой сразу же немножко расстреляют, а другие - что того хуже - поддержат. Но я не уверена что хочу такой поддержки

ze (10:41) :
да... я опять не учла количества мудаков вокруг... второй раз за три минуты... старею!
Про Патю, значит.
Так случилось, что когда у Сафинатки родилась тройня – Ниматулла, Минатулла и Аматулла, то счастливый отец решил отпраздновать этот дело с размахом. А Партувалю – королевство маленькое, особо не размахнешься, поэтому он под каким-то благовидным предлогом улизнул в Махачкалу. Где немедленно поселился у двоюродного брата в доме и вызвонил кузенов разной степени родства. Праздновали они ровно три дня, а к вечеру третьего дня за одним из троюродных братьев явилась разгневанная жена Кумсият и набросилась на счастливого отца тройни чуть не с кулаками. Этот брат был не менее счастливым отцом шестерых дочерей, причем последняя родилась за неделю до тройняшек - таков был печальный итог борьбы за рождение наследника.
Хозяин дома, уже изрядно подуставший от царского размаха Акмеира (тот каждый день посылал брата на базар, никак, естественно, это дело не спонсируя), в попытке успокоить разгневанную невестку, предложил идеальный вариант: обручить новорожденных.
Злобная Кумсиятка на этом слегка успокоилась: в жертву, к великому неудовольствию патиной родни, был принесен один из младенцев

ksana (10:46) :
Вабабай! Вот так и началась симпатичная 30-летняя войнушка?

ze (10:47) :
ну она раньше началась! Эта Кумсиятка была подруга сафинаткиной деверихи Сияны. И еще в школе передавала той записки от Акмеирова брата Тагира, в которого Сафинатка была влюблена В общем, когда через два года Кумсиятка приехала в Партувалю, то перед ней поставили Ниматуллу и Минатуллу – так сказать, чтобы она могла хорошенько разглядеть свое приобретение. Выбор пал на Ниматуллу – он был крупнее брата и энергичнее.
С этой поры на него в доме стали смотреть как на отрезанный ломоть. Сафинатка не желала вообще в него вкладываться, говорила - зачем, все равно он будет "гамбалить" на эту Кумсиятку и ее дочку!
Ясно? Про начало Столетенй войны?

ksana (10:50) :
ох, блин...)))) Мне кажется, что вабабай стремительно нарасатает. Она бы могла еще его не кормить, не одевать и не учить!)

ze (10:50) :
Ну она почти так и делала) А еще Намик с детства знал, что у него есть невеста. Которая ему с детства и не нравилась. Потому что была она мелкая, худая, некрасивая, плаксивая и по имени Александра.

ksana (10:51) :
все можно было бы перенести, перетерпеть, кроме этого богомерского нелакского имени! Нет, ну есть же прекраные в мире имена - Шатилла, Вакханалия, Пердоус, наконец!

ze (10:51) :
Ну видишь ли...Александрой она была потому, что первых двух дочек Кумсиятки назвали Гуруин и Нигмят – в честь бабушек мужа, а следующих двух – Шамай и Хазинат – в честь прабабушек, что начитанной девушке Кумсиятке (она в школе писала самые лучше сочинения!) совсем не нравилось. На пятой дочке она взбунтовалась и сказала, что сама назовет своих дочерей как хочет. Потому пятая была Надежда ( в честь Крупской), а шестая – Александра ( в честь Коллонтай). Кстати, потом родились еще две девочки, после чего Кумсият решительно завязала с деторождением и кажется со всем, что ему сопутствует тоже!!! Але? ты имена записываешь в отдельную тетрадку?

ksana (10:53) :
да, у меня такая толстая тетрадка я туда все фиксирую чтоб не запутаться в твоих лакцах. Имена а от нихх разноцветные стрелочки - кто кем и кому доводится. Очень тяжелая работа.

ze (10:53) :
это правильно. ты фиксируй, фиксируй. вот когда мы вырастим себе собственного лакского олигарха - так сразу твою книжку стотысячным тиражом и издадим! Так вот, Александра тоже прекрасно знала, что у нее есть жених. И тоже не была от него в восторге. Она была девушка городская и сообразительная. Работала бухгалтером, потом главным бухгалтером и к тридцати годам купила себе квартиру в Редукторном поселке
Что интересно – до тридцати лет никто особенно не парился их женить. Но после покупки квартиры все лениво завозились, и решено было, что после того, как Ниматулла сделает там ремонт, сыграют свадьбу.

ksana (10:55) :
ну, а как же законы наших обычаев? мол с жениха квартира, с невесты - все что в нее

ze (10:56) :
Ну, это устаревший обычай! Ниматулла был парень видный. Волос курчавый, плечи богатрския. А невеста - не очень... взрачная. так в таком случае на закон можно глаза закрыть и требовать от невесты компенсации! ремонт продлился ровно шесть лет.

ksana (10:56) :
так....прости, а что ж они там делали?? подводили озеро? устраивали водопады и американские горки?

ze (10:57) :
ага. погодь, до озера тоже дойдем, как денег заработаем) Сначала у Ниматуллы обнаружилась острая нехватка средств на ремонт, и он уехал на заработки куда-то в Ставрополь. И так ему эти заработки понравились, что он там застрял на два года. Приехавших с инспекцией братьев поразил внешний вид Ниматуллы, поправившегося на 20 килограммов, и девушка Катя, которая за ним ухаживала. Минатулла с изумлением рассказывал, что она ему даже брови расчесывает! А когда он кушает – сидит рядом и в ту секунду, когда у него хлеб заканчивается – кладет рядом с ним новый ломоть
Завистливые братья так красочно все расписали, что уводить от заботливой Кати Ниматуллу поехала целая делегация во главе с двоюродным братом Маратиком. Блудный жених был вернут на исходную точку – в поселок Редукторный – где снова обнаружилась острая нехватка средств

ksana (10:58) :

погоди, у меня аж капюшон-чалагэ съехал от возмущения!)) нет, каковы пидарасы, а!)))

ze (10:59) :
Да, я тоже возмутилась на эту Катю! Это ж надо так похерить все достижения феминизма! Брови этой ленивой скотине чесать! Затем невеста уехала в Нижний Новгород на повышение квалификации и застряла там на курсах на целый год– в институте предложили экстернат. Все это время считалось, что Ниматулла ремонтирует квартиру. Правда по приезде выяснилось, что он умудрился квартиру заложить, чтобы купить себе бензоколонку и потом уже окончательно ничего не делать. Естественно, он пролетел, и квартиру пришлось выкупать. Естественно, кваритра выкупалась на деньги Александры!!! На четвертый год ремонта Ниматулла устроился работать дальнобойщиком, и его все время не было в республике. А когда он был, то казался таким уставшим, что у родных язык не поворачивался о свадьбе говорить. Но на пятый год за дело взялась Патя!
Пате решительно не нравился образ жизни Ниматуллы. Поэтому она его уволила из дальнобойщиков и пристроила охранником на Цумадинский рынок. Попутно велев доделать, наконец, ремонт и даже снабдила его деньгами для завершения оного. Через полгода, томимая любопытством, она отправила Маратика разузнать, наконец, на какой стадии ремонт.

ksana (11:02) :
ЗАЧЕМ???? все так прекрасно и неспешно двигалось само по себе..)

ze (11:03) :
Нет, Патя была кузнецом нимаитулинного счастья! А Маратик вернулся ошарашенный – квартира стояла точно такая, как в момент сдачи ее строителями. Никаких признаков ремонта там не наблюдалось и по словам Маратика – даже унитаза не было!!! Патя страшно рассердилась и взяла ремонт под свой особый контроль! Уфф… год все соседи с нашего двора только и говорили, что о ремонте Ниматуллы
В квартире шесть раз перекладывали паркет. По требованию невесты. Надо было елочкой.

ksana (11:13) :
сосенкой и березонькой)

ze (11:14) :
Вот ты издеваееся, а у нас весь двор сочувствовал!!! Два раза переделывали водопроводный стояк на кухне. Два раза переклеивали обои – Александра хотела бархатные Два раза меняли двери – Ниамтулла, не спросясь, купил белорусские, а Александра велела поменять на итальянские. А потом сосед сверху затопил их. Опять переклеивали обои и красили потолок На соседа напустили Патю, когда он затопил их еще раз. Патя пошла и поругалась с женой соседа сверху и пообещала ей: еще раз зальете – не будет удачи в делах мужа никогда!!!! И наконец, все закончилось, ремонт был сделан, мебель туда куплена и сыграли свадьбу. На свадьбу ходила Толстая Фатя. Говорила, что более скучных молодых в жизни не видела - каждый смотрел в свой угол. Молодая, по словам Пати, вообще вела себя очень нервно – сидела к жениху спиной всю дорогу, много ела(!) и в один момент громко затребовала себе пива! А жених всю дорогу беседовал с новенькой мобилой! Кумсиятка, не растерявшаяся своего яду, всю свадьбу бубнила про «слишком мало золота при таком женихе» и про то, какое счастье этому дураку и его мамаше, что было дано слово аж 36 лет назад, а то она, Кумсиятка сто раз бы уже Александру выдала замуж за другого! Никто в это не верил – Александре было 36, и была она все такая же невзрачная, что и раньше – но все сочувственно кивали. Через девять месяцев Алескандара и Ниматулла родили девочек – близнецов, что по словам Пати, было очень хорошо: мать совсем уже немолодая, так пусть их будет двое. Из роддома роженицу сразу отвезли к Кумсиятке – во-первых, потому, что там были две незамужние сестры по имени, конечно же, Зита и Гита, чтобы ухаживать за малышками, а во - вторых, потому, что Нигматулла свалил в длительный запой на даче у друзей и где именно эта дача находится, никто не знал
В патиной семье рождение сразу двух девочек никого в буйный восторг не привело – любящая бабушка Сафинатка даже не поехала на них смотреть: наверняка, сказала она, такие же мелкие и страшные, как мамаша

ksana (11:27) :
прекрасная свадьба, дивная семья, волшебные Законы Наших Обычаев! А престарелых родственников вы часом не едите?)

ze (11:27) :
А хватит ехидничать! Вот представь, что было бы если б не ЗНО??? остался бы он - страшно сказать - с заботливой Катей. И ей бы надоеело ему брови расчесывать - что тогда? А Катя бы вернула родне Ниматуллу, сто пудов. Потому что терпеть рядом ниматуллов всю жизнь могут только стоические дагестанские женщины! Так вот - Патя бвла едиснвтенной, кто поздравил роженицу. Она купила две пары золотых сережек, кулон для Александры и отправилась в пятый поселок, чтобы поздравить племянникову семью. Дверь ей открыла не то Зита, не то Гита. У порога Патя споткнулась о веник, лежащий пышной стороной к улице: эту примету Патя знала! Это был специальный веник, чтобы девушки в доме не засиживались, и в этом доме он лежал там всегда. Хотя Патя и считала, что, наверное, Кумсиятка его как-нибудь не так кладет – потому что он плохо работает
Далее Патю провели в зал, где она долг и церемонно пила чай с Кумсияткой. При этом все ее попытки проникнуть в комнату роженицы и полюбоваться на младенчиков, успеха не имели. То их кормили, то мыли, то спать укладывали. Патя была в полном недоумении – она сидела уже часа два и все время Кумсиятка выскакивала в коридор или кухню и раздавала дочерям приказания – то яиц купить, то к бабке Шуванат на угол сбегать

ksana (11:32) :
девочек прятали? Патю к ним не пускали, потому что девочки были.. погоди, они были... НЕГРЫ? Да? я волнуюсь! я хочу страстей! крови!

ze (11:35) :
Мы люди приличные. на ваши страсти - без надобности!!! Наконец, когда Патю впустили в комнату, где лежала маленькая страшненькая Александра, еще более дохлая, чем обычно (кесарево и страшно пожилой возраст 37 лет!), Патя поняла, для чего Кумсиятке понадобились яйца и бабка Шуванат. Яца плавали в стаканах – в двух, по обе стороны от новорожденных, а вся кроватка была увешена оберегами с молитвами, которыми эта самая Шуванат и славилась на всю округу!!! То есть они спешно готовили комнату, чтобы Патя младенцев не СГЛАЗИЛА!!

ksana (11:36) :
а патя такая, она может)) и веник небось, попинала, чтоб зита-гита в ддевках сидели вечно!

ze (11:37) :
Вот ты плохо знаешь Патю! Она никогда против замужеств не стояла. всегда только за!!! Но тут она страшно рассердилась. Хотя сначала ничего не сказала. Поздравила мать и подошла разглядеть девочек… увы, Сафинатка была права. Это были две копии Александры – мелкие, лысенькие, страшненькие и желтенькие! И Патя уже почти пожалела всю семью, когда услышала Кумсиятку. Вот, сказала бабка, такие некрасивые девочки у вашего Ниматуллы родились!!! И тут Патя не выдержала. Повернулась к Кумсиятке, уперал руки в боки и спросила:
А ВЫ ДУМАЛИ - ИЗ ВАС КУКОЛКИ ПОЛЕЗУТ????
Так Патя подлила масла в огонь Столетней войны и Кумсиятка с тех пор называет ее "главный вредитель".
Но Патя не раскаивается. Потому - правду сказала.

Все!
tushisvet: (Default)
ze (12:26) :
ну чо - патить будем?

ksana (12:27) :
ну, давай попатим. чего бы нам не попатить? Надеюсь, это будет история страшная, про страдания и нещасную женскую судьбу!

ze (12:28) :
о, да. пять минут -не уходи далеко, надень наволочку, настройся на винегрет и оливье

ksana (12:29) :
слушай, я не могу настраиваться на винегрет! это как-то приземленно и маловысокодуховно!! Можно я на мясо по-французски лучше?

ze (12:30) :
зато вкусною а если тебе нужна писча духовная - читай СР, НД и Дагправду

ksana (12:30) :
нет ушш, я лучше на винегрет, на него. Угу. настроилась уже, медитирую на квашенную капусту и фасоль, вся в наволочке, как следовает быть. Так моя бабушка говорила "следовает быть", а я за ней донашиваю. Веско, да?

ze (12:32) :
Да. Молчи. Внимай. Сегодня , о Света, я расскажу тебе, как Патя поссорилась с семейством Собакиных. Сразу должна предупредить, что эта история - почти свежая, так что я ее знаю в пересказе заботливых патиных соседей. Но семейство собакиных я помню. Это была мама и две дочки. Маму звали Качар - вот ты , о Света, знаешь, что означает сие лакское слово?

ksana (12:35) :
Эээ.... что-нибудь нежнейшее, так? Типа лани или козы? Может, индюшка?

ze (12:35) :
лучше! оно означает то же самое, что и аварское слово "Чакар"! ну?

ksana (12:35) :
ааа!! Сахар! сахар! прямо мед! а чо они слоги только переставили твои лакцы и типа новое и неаварское слово!

ze (12:36) :
это вы переставили - в нашем слове. вы - глубоко вторичны. как и всякие эпигоны!!!

ksana (12:37) :
Знаешь что? если ты будешь своими бибигонами ругаться, я пойду, набью рот качаром и замолчу навек!

ze (12:37) :
ну ладно. мычи согласно. Кароче! Эта Качар своего имени не оправдала совсем. Жила она в патином доме на верхнем этаже и ругалась со всеми так, что в конце концов кто-то сказал про нее: "Это не Качар, это Каччи!" - и, чтоб ты опять не чувствовала себя ущемленной, я тебе скажу, что "каччи" - это наша лакская собака. Засим имелись у Каччи две дочки по имени - Джульбара и Догмара. И поскольку были они как маменька, то быстро стали именоваться Джульбарсом и Догом. Папу их никто не помнил - а воспитание у Качар тоже было одно сплошное гавканье, так что все стали именовать их семейством Собакиных еще в те времена, когда дочки были подростками. Когда Джульбарсе было 17, она убежала из дому. куда-то в Россию, как говорили соседки. И вернулась через десять лет, ведя за руку маленького светловолосого синеглазого сына по имени Максим. Про папу максима она сказала только, что его мать не давала им жить.

ksana (12:43) :
Бывает, бывает. вот рыжий тоже между прочим не дает нам жить! хотя и не мать

ze (12:44) :
требует чего?

ksana (12:44) :
БАРАБАНИТ!!!((

ze (12:45) :
убить.

ksana (12:45) :
после НГ уже. Как-то перед праздником затевать такое многотрудное и хлопотное дело не с руки

ze (12:45) :
ок. И стали они втроем растить мальчика - бабка, мать и засидевщаяся в девицах Дог Хотя злые языки утверждали, что в девицах она не столько сидела, сколько лежала (с) И даже насидела себе крохотную двушку - в соседнем дворе. и в конце концов съехала туда от матери. и тут же пустила туда в одну из комнату квартиратнтов. семью из шести человек!!! Целый год двор жил одной голволомкой - как они все помещались в этой двушке?
Семья из бабушки - дедушки, мамы - папы и двух мальчиков!

ksana (12:48) :
ну как как... стоя! Или я даже не знаю. Может это были "индийские йоги - кто они?"?

ze (12:48) :
неа. не угадала. Толстая Фатя как-то подманила одного из мальчиков пирожком и спросила - где, мол вы спите там все? И он ей все рассказал: мы все говорит, в одной комнате. А папа с тетей - в другой! Между тем Максим рос рос, рос - рос и вырос в целого Максуда. так его мама захотела. И со всеми во вдоре, кто по привычке кричал парню "Максим" - ругалась как собака. Мой мальчик молится пять раз в день, кричала она им. какой он вам Максим??
И вот этот Максуд захотел жениться на симпатичной девочке Саадатке, которая была патиного троюродного брата дочь. Ох, как Патя интриговала и намекала на Собакиных... Ох как предупреждала. Никто ее не слушал! Я вообще заметила, что у нас, если женщина разведенная то она за эксперта брачного не проходит ваще!

ksana (12:52) :
Как раз они-то и есть самые эксперты, точно говорю тебе! не разведенные - что они понимают? необстрелянные!

ze (12:53) :
молодые просто - поэтом саадатка радостно пробежала женицца с максудом. И конечно же - Джульбарс никуда их от себя не отпустила.
Моолдую невестку держали в черном теле: даже в магазин она выходила вместе с Догом или Качар. Однажды, когда невесткин брат с женой позвали ее в кино, то Джульбрас не пустила. Сказала, что посуда плохо вымыта. А когда Максудика отправляли в Москву, в командировку по работе и он хотел взять жену, то мамо им сказала гениальное: МЫ ТУТ ТЕБЯ ВЗЯЛИ НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ ПО МОСКВАМ РАЗЪЕЗЖАЛА!

ksana (12:56) :
ну в общем и целом она права. не для того же взяли а для посуда грязная) ну и еще рожать, рожать и рожать

ze (12:56) :
дак и родила же! как положено!через десять месяцев. сына!

ksana (12:57) :
оправдала сталбыть. можно уже и по имени звать, за стол пушать

ze (12:57) :
видимо не совсем - потому что когда младенцу не было еще года, Саадатку отправили домой вместе с младенцем. Патиному возмущению просто не было передела. Она буквально поймала Качарку с дочками во вдоре и все им высказала. на хорошем, но далеком от литературного лакском языке. А Джульбарс ответила, что Патя ничего не понимает!!! Что эта Саадатка - ненормальная! все время кричала - уйдите из моей команты! Шизофреничка, в общем! А последней каплей, по словам Джульбарса, стало то, КАК ОНА СКАЛДЫВАЕТ МАКСУДИКИНЫ НОСКИ И ТРУСЫ
"Я ей говорю - дочинька, максудик привык вот так. А ты вот так делаешь!"
В общем, Патя, выслушав Собакиных и их обвинения, сказала, что первый раз видит свекровь, которая была хуже, чем ее собственная! Скандал был длинный и долгий, но тут возникло новое обстоятельство. Дог засобиралась замуж!

ksana (13:02) :
за йогскую семью из 6-ти человек?? Скажи, что да, сделай мне радость!

ze (13:02) :
Нет, их она выгнала за то, что много ели. Замуж она собралась за трижды разведенного даргинца!

ksana (13:03) :
трижды разведенный даргинец это даже не диагноз. это мировозрение!

ze (13:03) :
именно. и этому мировоззрению видимо было негде жить! так решили соседки - потому что никто не видел основания женится на женщине сорок плюс с тонувшей репутацией и характером бульдога. Но в общем, когда он с товарищами приехал за невестой то был поражен, потому что невеста надела платье без плеч, сделал прическу и пригласила фотографа на фотосессию. и когда жених вошел, то она как раз крутилась перед камерой, являя ...ммм не первой свежести плечи и морщины на лбу.
и еще - там была фата!

ksana (13:09) :
знаешь что? если б я была трижды разведенным даргинцем, я бы по поводу несвежих плеч - плечей? - не заикалася бы! Сам он несвежий!

ze (13:10) :
да,но там же были соседки! ей хотелось поразить соседей царским размахом. и потому на свадьбу был приглашен весь двор и даже Патя.
Которая от вида фаты на невестиной голове просто впала в ступор. Сидела в ресторане между Толстой Фатей и Тамаркойи вела светские беседы с какими-то тетками, которые оказалиьс дальними родственницами Качар, но все время смотрела на невесту в белом. А потом к столу в очередной раз подошла официантка, чтобы предложить попробовать новое блюдо. И одна из качариных родственниц сказала: "Ой, девочки, вы уже ничего не приносите сюда - мы уже так наелись!"
И тут Патя не выдержала.
"Вы должны все попробовать!", - сказала она елейным голосом ( пепел саадаткиной семейной жизни наверняка в эту минутут стучал в ее средце!) - вы ТАКУЮ невесту замуж выдали!!!!
Тут, конечно, все родственницы Качар заверещали разом, перекрывая пение несравненной певицы Марианны и Патю пришлось срочно уводить со свадьбы - хохочущие соседки прикрывали ее своими спинами.
Через неделю Пате еще пришлось с боем выцарапывать саадаткино приданое. И вот тут они разгулялись, потому что из комнаты бывшей невестки забрали даже карниз. 

ksana (13:18) :
а обои? Их, надеюсь, тоже содрали и унесли?

ze (13:18) :
Про обои не знаю. я б - унесла вместе с паркетом! А Патя с родственницами свинтили из квартиры Качар новенький унитаз, который подарил ей саадаткин отец перед свадьбой.  
Все!
 
tushisvet: (Default)

ze 11:27
морнинг

ksana 11:29
жуткое какое слово, звучит, как объявление о карантине или выселении. на худой конец - о пересдаче
. Ко мне в инете давеча опять привязалась твоя М.)

ze 11:29
это не моя М!!! я ее видела всего-то пару раз в жизни!

ksana 11:30
Неважно. Должна же я кому-нибудь грозно сообщить, что если она продолжит ко мне лезть, я как контуженый ветеран интеренет-войн уебу ее костылем)

ze 11:30
маладец! давно пора. Вышлю костыли? давайте патить чтоле??
ты пока - подготовься. умные реплики заготовь. чалагэ накрахмаль!

ksana 11:32
Зе, самые остроумные реплики, Зе, - это матерные)
Но вдруг нас читают невинные дочери?)) мои невинные дочери, к примеру, уже привыкли, а за твоих ничего не знаю)

ze 11:33
вот их и готовь, чо! это будет наш ответ ЕР!!!
Мои читают тоже... но я велела им мне об этом не рассказывать!

ksana 11:33
Грамотный ход! Пусть молчат, чтоб у тебя не было нужды как-то на это дело реагировать. Ты - песталоцци и педагогическая поэма

ze 11:36
да! песталоццм м ушинский и амос каменский ян! Я сварила себе кофе - как думаешь - Патя под кофе идет?

ksana 11:37
Пойдет, но трудно и противоестесственно.  Лучше бы калмык-чай...

ze 11:37
Ну ладно! я ж терплю твою наволочку вместо чалагэ! Итак, несмотря на свое деревенское детство, Патя была ужасно стеснительная и целомудренная в некоторых вопросах. В гостях просилась «руки вымыть», а не… Однажды из-за этого чуть с ума не сошла, когда поехали сватать Надиру девушку с аккордеоном. Ехали туда долго и с остановками, потому что у деда АнУса схватило живот. Там с кустиками не очень, Лакия, как всем известно, «Страна израненных камней». Но дедушка с задачей справился, нашел наименее израненный камень, приговаривая, что в 41, в белорусских лесах, еще и не такие условия были

А Патя, конечно, мучилась и молчала. В гостях заикнулась про «руки помыть», ну ее к крану и отвели, а где туалет беглый осмотр не показал. Потому, наверное, ее так легко было обмануть и подсунуть невесту, не соответствующую высоким лакским стандартам

Или вот, когда рассказывала свою знаменитую историю про крахмал и яйцо, назвать этот самый орган по-русски ну никак не могла. Только по-лакски. Так что все соседки уже наизусть выучили некоторые опасные лакские слова. А на тех людей, которые произносили эти слова громко, Патя или шумела  - если это был не слишком уважаемый ею член социума или жутко краснела. Второе, впрочем, случалось редко.

Ау?Ты заготавливаешь матерные реплики, чтобы Патя на них зашумела или поражена моим расказувательским мастерством?

ksana 11:41
Потрясена и раздавлена, как дед АнУс в 41-ом под фашыстским налетом! Ты, Зе, говоришь, ну прямо как поешь! То есть, плывешь. Лакским лебедем! Или гусем…

ze 11:41
Ага. Итак, Патя была застенчивая и никогда не ругалась!

ksana 11:41
даже на Плохой Урбеч???

ze 11:42
Ну ругалась на Урбеч, но литературно. говорила "гавно". Но все когда-то бывает в первый раз. И чтобы объяснить тебе, как это вышло, я расскажу тебе про патину племянницу Сабу, которая была Сабра, сестра Шатилы-Чукманат. Эта Сабра была самая отвязная из всех патиных племянниц, громко смеялась, кокетничала с мальчиками и всякое такое, отчего патина мама без конца качала укоризненно головой, как бы вопрошая - в кого? На самом деле она была роднейшая племянница своих теток Шахсалан и Маржанат. От первой взяла любовь к парням, от второй - хамскую манеру разговаривать, но они были красавицы, в Саба и ее сестра - близняшка родились очень смуглыми. Понимаешь, о чем я?

ksana 11:44
Что уж тут непонятного. «Лицо - небелый, девушка некрасивый». Надо было их, Зе, знаешь, с детства губденской белой глиной мазать, вот! Прямо так макать с утра и весь день там, в глине держать.

ze 11:44
Точно! Но не макали. Патина мама их за смуглость недолюбливала и пыталась строить с самого раннего детства, натурально как Золушек, смешивая гречку с рисом и практикуя прочие древнелакские  наказания для непокорных девушек. Но Сабе было все равно. Бабку она игнорировала и убегала на Вацилю, чтобы еще позагорать! Да еще в купальнике!!! Патя говорит, что вся семья точно знала, что замуж она выйдет только если вдруг в Партувалю объявится негр. Потому что такую черную да острую на язык девицу замуж брать никто не захочет. Но когда Сабе исполнилось 20, к ней присватался один из самых выгодных партувальских женихов. К вящему неудовольствию своей мамы, которая считала, что ее полугородскому сыну нужна совсем другая невеста. Полугородским он был потому, что по воспитанию был тутошний, а по образованию - тамошний, как жених- фокусник из фильма «Варвара - краса, длинная коса». Он выучился на историка, защитил диссертацию аж в Ростове - его мама присутствовала на защите и всем потом рассказывала, что защита была «блестящей» и что у всей профессуры от умиления текли слезы восторга!

И еще  у него была маленькая халупа в две комнатушки в Махачкале, на  горе Анжа-арке, недалеко от знаменитой «потемкинской лестницы», что с улицы Гаджиева идет наверх. Ну вот. А выгодным женихом он считался  еще и потому, что мог полчаса говорить без бумажки. Партувальцы такие рекорды весьма уважали и даже надеялись, что вырастят из него штатного партувальского тамаду, а то - сколько можно звать этого Вариса из Хури? 

И вот это прекрасный Рамизик, краса и гордость древнелакского ораторского искусства - присватался к шумной и черной девушке. По версии его мамы, все  потому, что на какой-то свадьбе «она накрасила ногти черные, а губы красные и этими губами все время хохотала, а этими руками с этими ногтями успела отправить в рот шесть голубцов за две минуты!» - по-лакски оно звучит куда весомее и обвинительнее.

ksana 11:51
Прекрасный Рамизик сделал правильный выбор, Зе! Он понимиал, что этими руками-ногтями, она успеет еще и ему голубцов натырить! И, что голодным он не останется. У него халупа и диссертация, у нее голубцы за щекой.

ze 11:51
Так или иначе - Саба воцарилась на Анжа-арке  в качестве хозяйки и маме Рамизика, назовем ее Ажай, ничего не оставалось, как вернуться в свой партувальский дом.  Правда, она наезжала, чтобы проверить, как ее сыночек кушает («Один суп готовит!»), как отдыхает («Заставила его после работы крышу ремонтировать!») и во что одевается («Как бомж! Даже рубашку ему не погладила!»).

Каждую городскую вылазку она считала своим долгом закончить у Пати на рабочем месте. Приезжала на Цумадинский рынок и подробно докладывала Пате, какая ее племянница:

а) плохая жена
б) плохая невестка
в) плохая мать

И Патя, которая побаивалась женщины, родившей столь знаменитого ученого, всегда с извинениями делала Ажай какой-нибудь подарок.

ksana 11:53
Кампет-мармалад и прочие чаи с чапур-хапуром?)

ze 11:54
Да если бы! это всегда была какая- нибудь весч! Один раз - микроволновка. Другой раз - набор супертряпок "Белый кот"

В общем, Патя щедро закрашивала племянницины несовершенства, но и на старуху нашлась проруха однажды. В один день, когда Ажай, увешенная дарами гор, подходила к лестнице, ведущей на Анжа-арку, увидела сына, спускающегося вниз в старых трениках.  На вопрос маменьки, куда направляется ее сын во время предназначенное для отдыха даже самому блестящему уму (было воскресенье), сын необдуманно ответил правду.

Правда звучала страшно: «За хлебом!». Ее сына! Ученого! С диссертацией! Гонят даже не крышу ремонтировать, с этим она смирилась бы, все-таки мужская работа! Но за хлебом!

ksana 11:56
ах!! пазор, пазор на весь род до 26-го колена и локтя!
 Да еще и в трениках, без пинжака и шляпы! и без диссертации подмышкой!

ze 11:58
вот и она так же решила! и потому уже через полминуты после разговора с сыном, преодолев все стописят или сколько там ступенек лестницы, Ажай уперла палец в невестку, качающую люльку уже со вторым младенцем, с криком: «Ты! Моего сына за хлебом посылаешь!!!!». Будь на месте той почтительная невестка, она бы с треском провалилась сквозь землю от стыда!!!!

ksana 11:58
но красная помада и черные ногти сделали свое дело! Таким понимаешь, уже ваще не страшно и они бесстыдные!

ze 11:59
Слушай, да  из тебя бы вышла отличная лакская свекровь!!!
Вот и  Саба повернулась к свекрови и, не прекращая  своего занятия, меланхолично спросила: «А что у него - яйца отвалятся?»
Как ты понимаешь, в этот день Пате пришлось бы откупаться серьезно. Не меньше чем хлебопечкой какой, потому что пока Ажай мчалась на Цумадинский рынок, то уже накрутила себя до состояния полной невменяемости и даже в маршрутке  - нашлись потом свидетели -бормотала что-то про будущее светило науки и яйца!!!

Но у Пати случился плохой день

Во-первых, оказалось, что соседка Калиматка распускает сплетни про  патину ежедневную выручку. По ее расчетам выходило, что Патя  очень богатая женщина. И даже если с такими деньгами она мужа не удержала, то что она за женщина вообще?
Во-вторых, публично подрались два лакских хакима - один министр, второй председатель какого-то крупного хозяйства, и один вроде даже другого киллеру заказал: об этом Пате поведала газета «Новое дело». Патю такой раскол в рядах очень удручал, хотя газету «Новое Дело» она недолюбливала и не слишком ей доверяла. Говорила - «желтая».

ksana 12:02
Еще бы! Мы же помним, кто там работал!)) В частности, ты уважаемая Зе, еще Полинка, твой гарвардский НА, наглый Джаф, с «древним лицом», фошыст Русулов, Натаха, еще много разных мерзавцев, а потом ваше упавшее желто-газетное знамя подхватила и я!

ze 12:02
Да, не волнуйся - Патя мне об этом всякий раз напоминала по пятницам!! В общем, еще Малхаз, патин торговый партнер с фобиями. У него на почве фобий и молодой жены совсем поехала крыша. Решил бросить белизну и заняться модным бизнесом: продажей компьютеров, в которых ничего не понимал и даже не знал, как они правильно пишутся!! Конечно, Патя, справилась бы прекрасно и без него, но все-таки ей было страшно потерять хоть и никудышнее, но мужское плечо. И потому пересказанный Ажай диалог ее страшно разозлил!

- Пока люди работают, - возмущенно рассказывала она вечером Хаде и Толстой Фате, - пока люди работают, она тут им истории рассказывает!!!

В общем - когда задыхающаяся Ажай умолкла, Патя посмотрела на нее очень сердито и спросила:

- И что?

-Что - что???

-Отвалились ЯЙЦА?

-Н-неттт!!!

- Вот и хорошо! - и Патя отвернулась к вредной Калимат, как бы давая понять, что аудиенция окончена. Только вот для бедной Ажай аудиенция закончилась навсегда: больше Патя ее подарками не одаривала и вообще при встрече едва здороваласьПотому что никто не смеет выжимать из Пати неприличные слова.
Даже матери будущих партувальских тамад!  Тамад? тамадов?
 
Не важно!

Все!

 
tushisvet: (Default)
ze 11:14
соу айм реди ту патить!!!

ksana 11:15
почти!) погоди, скумбрию из баночки довыколупываю, чалаге накину и вполне реди!

ze 11:15
боже! что за мусор ты кушаешь!!! иди свари себе борща - я знаю, ты это прекрасно умеешь!

ksana 11:17
Не извольте беспокоиться, борщ уже забацан вчера, но мне хочется РЫБКИ!!! Может, у меня мало мозга? Ты не знаешь историю про Патю и мало мозга?

ze 11:18
нет. у пати нету таких проблем!

ksana 11:18
Хм.. Я давно хотела тебе сказать, Зе, я конешна к тебе со всем уважением, у тебя вон и муж - гарвард и умный, но все же вы лакцы - сильно много дохера высокомерные и трайболизЬм!!!

ze 11:25
да лана - это вы аварцы трайбализм. мы сугубые индивидуалисты во всякие там леваши для решения своих проблем не сбиваемся
Итак. Хотя по установившемуся еще с мелового периода закону наших обычаев, в каждой дагестанской семье должны быть своя Патя и свой Магомед, Патя в своем тухуме была практически одна. И поэтому все знали, на кого кивать и указывать пальцем, если где-то проскакивало: «А вот Патя сказала».
Так и было. Пока патин племянник Гусик не обзавелся собственной Патей в качестве жены.
И если бы дело этим ограничилось! Девушка была городская и единственная дочка. Папа у нее работал бухгалтером, а мама шила пальто и не очень-то они хотели сельского Гусика в зятья. Но там случилась неприятность типа «Гусик страстно влюбился на свадьбе у троюродного кузена!» - и целый год встречал девушку Патимат у института и молчал как поэт Байрон.

ksana 11:30
(откашливаясь)... ты уверена что поэт байрон молчал? или у вас какая-то своя лакская версия поэта байрона? и еще меня напрягают "кузены" 

ze 11:30
Вот и я тоже не знаю, откда Патя взяла, что он молчал, но это ее собственные слова! а чо не так с кузенами? 

ksana 11:31
все с ними не так)) оне хранцузы! кузены эти

ze 11:31
я могу канешна писать "кинирвал" и "суракал", но ты ж не- лаксть. ты ж не поймешь ни черта! хранцузы!!! дикая дичь! википедию читай - лакцы галльского происхождения, нам французистость извинительна!
Так вот, девушка Патимат привыкла к Гусику как к неизбежности, а поскольку все подруги к четвертому курсу повышли замуж, то и ей не хотелось отставать. Поэтому она ответила Гусику согласием, правда, с условием, что жить они будут не дальше Каспийска
В общем ,городская невеста замаячила у сафинаткиного порога и это никому не нравилось. Вот как ты городскую приставишь кизяк лепить? Как за водой погонишь по темноте? Как укажешь ей, что хинкал мягкий чересчур? Вот и я о том!
Но было еще кое-что. Будущая невестка ПатимАт была дочерью ПатИмат и внучкой ПАтимат.

ksana 11:34
валях-билях,какой неприятность! я видела таких двух сестер в балхаре)

ze 11:34
Это еще не весь неприятность - эта ПАтимат в молодости была самой близкой подругой патиной мамы.\ И предала ее дружбу тем, что собиралась бежать с патиным будущим папашей в Ленинград.

ksana 11:36
а я всегда говорила - подужек надо заводить без ножек! чтоб не сбежали. Или я так про мужей говорила? Не помню

ze 11:37
Лучше их уничтожать ваще, я считаю. В целях безопасности! Так вот, якобы жених патиной мамы ждал ПАтимат на автобусной остановке в Кумухе, чтобы уехать от Партувалю подальше и там выучиться на медсестру и офицера, но их разоблачила еще одна подруга и патиного будущего отца вернули на место.
И женили на патиной маме и сломали карьеру офицера.
И хотя к тому времени как Гусик собрался жениться, имя патиного папы было абсолютно запрещено упоминать - он был так сказать семейныи Воландемортом - но такие вещи, как ты понимаешь, лакцы не прощают!!!
Так вот - невестка была из "так себе семьи", но если честный лакский мальчик молчит как поэт Байрон - его лучше всего поскорее женить!
Правильно?

ksana 11:41
ну да... думаю, так лучше, еще неизвестно - чего он там себе в байрона намолчит!

ze 11:41
Ага. Поэтому девушку засватали и свадьбу сыграли. На свадьбе, когда невесту привезли в Партувалю, к ней зашла поздороваться и поздравить патина мама, но невестка, разметав платье по дивану, даже не привстала навстречу бабушке мужа и платье не прибрала. – Махнула рукой куда-то в сторону табуретки и сказал бабке: «Присаживайтесь!» А Пате вообще объявила, что в семье уже "передоз Пать", поэтому она ее будет называть "анти" - ну, она училась на инязе и типа знала языки.

ksana 11:43
антиПАТЯ????

ze 11:43
ну тетя значит по аглицке! «Хамка!» - жаловалась патина мама дочерям – «хамка!»: в кои-то веки вся патина родня объединилась. На почве нелюбви к невестке и та постаралась!!! Так, жену Гамзика, девушку с мослами Написатку, она назвала «жена каторжника!», жену Минатуллы Жаклин укорила ее пятимесячным свадебным животом, а свекру Акмеиру объяснила, что если бы он не лежал на диване, а работал, то давно мог бы стать настоящим латифундистом… В общем, за те две недели, что городская Патимат прожила в доме свекров, успела настроить против себя всю семью. Особенно всех раздражал Гусик, который теперь везде вставлял: «А вот Патя говорит!» - на что ему в конце концов указали. Сказали, что «Патя говорит» - это про другую Патю. В общем, молодые очень быстро сбежали в город, и все было хорошо, но никак не появлялись дети. В первый месяц после свадьбы не появились. Во второй. На третий, что уже, как ты понимаешь, немыслимо!!!
И поэтому на четвертый месяц в дома у патиной родни впервые за шедесят лет появилась бабка ПАтимат. Пришла с инспекцией - намолить все углы в доме Сафинатки поплевать от возможного сглаза!

ksana 11:53
эх... живут жи люди! Так интересно, так насыщенно! Одолжи родственничков пару, а? тока настоящих, не оранжерейных

ze 11:53
ле! моих в любое место поцеловать можно, забыла?
Кроме того у тебя муж аварец - уж найдешь диких, не оранжерейных, я думаю.
Миссия у бабки была совсем для Сафинатки и ее мамы не комплиментарная, но встретили ее согласно ЗНО - очень богато и куртуазно. Накормили кукурузной хартамой, напоили чаем и устроили ее экскурсию по дому – дабы она сама смогла убедиться, что по углам не валяются куколи вуду, обмотанные волосами ее внучки и нигде нету перьев с ногтями. Бабушка внимательно исплевала все углы (ввиду старости плевала она нефигурально, так что бедняжке Жаклин прибавилось работы) в кухне и гостиной, а потом что-то зашептала в ухо сопровождавшей ее Пате
Оказывается, бабушке понадобился клозет. А клозетов в доме у Сафинат было два. Один, дальний, непарадный, гордо торчал в самом дальнем углу двора – туда обычно бегали домочадцы. А вот второй лепился к дому – но только со стороны улицы. К нему Акмеир в минуту трудового подъема и отдыха от тяжелых дум об устройстве вселенной присобачил на крыше бак для сбора дождевой воды, так что можно с гордостью заявить, что в этом санузле была вода. И даже был унитаз. Но домашним туда вход был воспрещен, он был гостевой. А чтобы домашние об этом не забывали, то дверь запиралась с наружной стороны на ключ, и ключ хранился у Сафинатки
И вот Патя бабушку в этот самый предмет гордости и отвела
И - машинально - закрыла дверь ключом!!! А потом вернулась домой, где немедленно занялась какими-то делами, глаженьем, штопкой и прочим. И отвлеклась от них только через полчаса, когда вошла невестка Жаклин с вопросом о местонахождении гостевой старушки.

ksana 11:50
ну зато бабка имела возможность наплеваться вдоволь)))

ze 11:51
ОООО! Бедная Патя, по ее словам, чуть из платья не выпала, пока бежала к туалету!
Бабка невестки полчаса отчаянно колотилась в дверь и кричала, но никто не обращал на это внимания, у Сафинатки в доме постоянно кто-то орал и Акмеир имел приятную привычку выколачивать свою трубку («Как у Шерлока Холмса!») об деревянный пол. 
Когда зеленая от ужаса Патя наконец выпустила гостевую бабушку из ватерклозета, сил у той почти не осталось. Не слушая патиных извинений и объяснений, она оплевала углы в остальных комнатах и даже в шкафах! и в полном и зловещем молчании отбыла домой.
И на следующий день весь Партувалю только и говорил о том, как Сафинатка и ее семья заперли бабку ПАтимат в туалете, чтобы успеть убрать весь свой сглаз! И что вообще они мстят бабке и ее внучке за то, что патин отец так ее и про-лю-бил всю жизнь и даже из-за этого сбежал в Лезгинию (про фруктозницу благоразумно решили не вспоминать).
Короче - все опять ругали бедную "анти" Патю!
И поскольку молодая невестка скоро забеременела, то бабкин визит с заключением трактовался в сторону победы бабки над злыми силами в лице Пати, ее матери и сестры

Все!
tushisvet: (Default)

ksana (14:34) :
уф, готовая я патить! давай скорее, а то меня зафрендил какой-то сиреневый суслик и, боюсь, это тревожный знак!) мало мне было сад-и-огорода!

ze (14:35) :
скорее??? повторюсь - служенье Пать не терпит суеты!!! Вот вы, Светочка, верите ли в приметы?

ksana (14:36) :
ну... если рыжий уходи куда-то с Рустом и гооврит что на секундочку - ясно, что припрется среди ночи и сильно веселый. такая вот примета. Еще если вдруг по фамилии называют – жди неприятностей. Верные приметы! А ты?

ze (14:37) :
о! значит, вы вполне приличная дагестанская женщина. намусливая. Так вот, про приметы, в которые Патя верила свято. Что, например, тесто с двух концов не заворачивать, когда месишь, а только с одной стороны. Или отрезанные ногти не выбрасывать, а зарывать в землю. А в пеленку младенца, если вечером выходишь кусок хлеба завернуть.
Вот во что - и много другое - Патя верила!
Однажды ее из-за этого чуть не побили в доме у ее соседки Тамарки.

Ночью сильно кричал младенец, и даже доктора уже вызывали и вроде ничего страшного у дитя не обнаружили, но младенец продолжал орать. И Патя, накинув халат, пошла стучаться в тамаркину дверь, чтобы объяснить соседке, как правильно утихомирить крикуна. Выхватила его из рук матери, умыла холодной водой, а потом, как положено по закону наших обычаев, вытерла его подолом своей ночной рубашки. И русская мать младенца, жена тамаркиного племянника, приехавшего в гости из Тюмени, заголосила и почти лишилась чувств. Кстати, младенец немедленно после того заснул. Но скандал был немаленький

ksana (14:41) :
не пОняла, что их в наших лакских ночных рубахах не устраивает??? за честь им - тюменским младенцам такие обтирания!

ze (14:42) :
вот и Патя ничего страшного в этом не видела!
В общем, как ты поняла, Патя верила в народную мудрость во всех ее проявлениях.
И потому сильно сомневалась, что ее племяннице Дели так уж необходимо выходить замуж за этого Мусу.

Во-первых, он был из аула Чуртах, как и ее соседка по торговле, набожная Калиматка, у которой Патя не дала Сарижат Яхъяевне купить Такой Плохой Урбеч. И даже приходился этой Калиматке троюродным племянником! Всю его родню за это Патя мгновенно возненавидела и неуважительно называла «чуртовщинцы"

Во-вторых - приметы.

В день сватовства бычок патиной мамы Леонсио отказался покрывать соседскую корову Изауру, а ведь так все романтично начиналось: хозяева договорились и владелец Изауры даже обещал отремонтировать за то крышу сарая патиной мамы. Но Леонсио уперся в первый раз за всю свою бычью сексуальную жизнь!!!

В тот же день патин племянник Газик опять отправился в шамхальскую тюрьму. Он стащил покрышки у местного богача Закира по кличке Спонсор - на святое дело, между прочим, стащил! Местная молодежь заливала в них солярку и поджигала на горе во время Интниху, праздника первой борозды. Но Закир Спонсор не оценил красоты и уместности данного поступка и написал заявление
А еще мать невесты Сафинатку в тот же день до крови искусала соседская собака Чупашка. Ее хозяйка потом всем объясняла, что Чупашка - собака мирная, только Сафинатку сильно не любит. Так или иначе, Сафинатка истерила и орала про бешенство, пока муж не успокоил ее тем, что никакое постороннее бешенство с ее внутренним не сравнится, за что был многократно обозван разными нехорошими словами.
Вот Патя сложила все приметы и обстоятельства и пыталась племянницу от необдуманного замужества отговорить. Дели, впрочем, твердо стояла на своем, несмотря на то, что будущей свекрови она категорически не нравилась (троюродная сестра зловредной Калиматки!!!), а будущий свекр всех невесток числом пять называл не по имени, а только «эти подлецки"

И в день свадьбы легче не стало!

1. Акмеир сел на торт, который Патя везла аж из махачкалы.

2.Чуртовщинцы заставили невесту 300 метров идти до калитки пешком по грязи и даже ковер под ноги не кинули, а наоборот, кидались огромными кусками сахара, от чего у невестки оказалась разбитой губа, а у жениха глаз.

3.В довершение всех несчастий певица Гуля, которая должна была исполнять выходную арию «Войди в дом с улыбкой, невеста!» (что уже само по себе было затруднительно ввиду свежеразбитой губы), сбежала со свадьбы вместе с патиным двоюродным племянником Омарчиком. Они пока в автобусе ехали, друг друга полюбили. Несмотря на возраст и девятерых детей на двоих.

ksana (14:47) :
погоди, погоди, это что за Омарчик? Рябой такой, с оспинами и прихрамывает? еще уши оттопыренные, нет?

ze (14:48) :
Остопируллах, Света!!!! откуда мне знать??? я родных-то патиных племянников с трудом запомнила

ksana (14:48) :
между прочим, могла бы допеть а потом уже бежать, так я щетаю. Не по-родственному выходит! Опозорила тухум два раза. Или 9 раз – если по количеству детей


ze
(14:48) :
Ну девять на двоих - а она не нашего тухума, а чуртавщиснкого. Нашего - тока Омарчик был. Продолжаю. А без песни по чуртовщинским обычаям в дом невесте войти было нельзя - дурная примета. И потому вызвалась петь хромая Айпери. Ох, как это не нравилось Пате! Айпери была пришлая, мать у нее была татарка, и к тому же Аллах совсем не дал ей голоса!

Но она запела. И пока пела, это и случилось.

Привязанная в заднем дворе собака семьи жениха повесилась на своей веревке

Я думаю, что ее как-то неудачно привязали, чтоб не бросалась на гостей. Но факт остается фактом, сразу после длинной песни Айпери племянник жениха обнаружил, что собака неживая

ksana (14:50) :
Я знаю, знаю, не вынесла конкуренции!!! Самоубилась!

ze (14:51) :
была такая версия у тех, кто не любил айперинного голоса. Свадьбу, конечно, не отменили. Но бабка жениха, которой было уже лет под сто, вышла и припечатала.
"Ничисливый невеста",- сказала
И пока шла свадьба и все последующее утро повторяла: «ничисливый невеста», кивая в сторону бедной Дели. И Патя, которой, естественно, и в чужом доме нашлось легкое занятие в кухне - ощипывать кур, просто кипела. Эта собака просто тупая, - возмущалась Патя! И вообще, что за глупость - так привязать собаку??? И вообще - какие хозяева тупые , такие у них и собаки!!!

ksana (14:52) :
кстати, что за собачье имя у невесты? Дели, Делька!)

ze (14:53) :
Да Корделия она, я ж тебе рассказывала про литвыверты мозга у ее папаши. Но кто ее в Партувалю будет полным именем называть? Тем более, что лакцы обожают уничижительные сокращения имен ближних своих! Патя от возмущения просто ни о чем другом думать не могла! И чем дольше она ощипывала кур, тем больше возмущалась. И все повторяла всем партувальским женщинам, которые приехали на свадьбу жениха - собаки тупые, как и хозяева

ksana (14:55) :
это должно было сильно улучшить отношения с новой родней, я думаю

ze (14:56) :
Ага. Особенно после того, как она в сердцах бросила нож, которым ее снабдили для работы, и буркнула: «Ножи тупые, как и хозяева» - не увидев, что хозяева уже давно к ее бормотанию прислушиваются и что она уже не столько бормочет, сколько вещает на повышенных тонах.

Про лакские скандалы с громким поминанием всех когда-либо облажавшихся родичей и античными проклятиями в стиле «Виль катта чуччивуй!» («Чтоб твой дом сгорел!»), я тебе уже рассказывала, поэтому не буду описывать подробности.

ksana (14:57) :
агась... фразочку запишу, есть тут у меня одна лачка на примете..))) С несгоревшим домом и сердцем овечьим и форельим наперевес.

ze (14:58) :
Да, это еще одно из самых страшных, но прилично звучащих проклятий. А бедная Дели очень быстро с Мусой развелась, потому что ее даже подлецкой не называли, а только «ничисливый невестка. А вот певица Гуля и Омарчик две недели погуляли в Кисловодске и вернулись к девятерым детям, каждый к своим.

Все.
tushisvet: (Default)

ксана 20:53
давай патить.. подсупонься, подопри щеку кулаком и починай, а то я еще как подумаю, что скоро Ураза и меня атакуют  полчища требовательных детей, так прямо – боюсь)

ze 20:53
ты купила канфект там, платочков к Уразе?

ксана  20:53
нет, систра! я буду отбиваться от детей битой)

ze 20:54
не поможет - ничто не встанет между юным дагестанцем и сладкой халявой!
Я тебе расскажу, про Патю и дочь гапицира! Произнеси слово "гапицир" - с лакским акцентом и сама поймешь, кто это!!

ксана 20:56
Ломаю голову… Геликоптер?

ze 20:56
тьху на тебя! офицерррр!!!
Патин брат Магомед, у которого была в родне криминальная кличка «доцент»,  на самом деле был уже целый «профессор» и преподавал в университете. Это был педантичный толстый и лысый мужчина в очках, которого студенты, по правде сказать, терпеть не могли: взяток он не брал, за накрашенные губы и ногти снижал отметки, и мог громко отчитать студентку за то, что она смеется «половым смехом». 

ксана 20:57
ээ.. простите, это как? как тот дьяк, что "путем наложения двух перстов на заднепроходное отверстие явственно выговаривает слово ТУЛУП"?

ze 20:57
это значит - завлекает противуположный пол!!!

Но  Патя про братову непопулярность не знала, а соседки, у которых дети учились в этом вузе, не рассказывали ей ничего подобного. за брата Патя могла порвать в лоскуты!

Единственное, что Пате в брате не нравилось - была его жена Анджеееела. Так она звучала в патином исполнении.
История его женитьбы тоже была весьма примечательная. Дело в том, что Патю отправили в свое время в Пятигорск, чтобы она там познакомила своего засидевшегося братца с какой-то дочерью знакомых. И почему-то в дороге им надо было заночевать в Нальчике, у старинной подруги патиной мамы.  То есть когда-то патина мама и эта старушка по имени Габибат вместе учились в одном медресе, но потом пути их разошлись, потому что Габибат вышла замуж в город. Но патина мама питала к подруге бесконечное уважение, потому что, по ее словам, та была из узденов!!! Но так было до тех пор, пока из-за патиного головотяпства надежда и гордость семьи не женился на старушкиной дебелой дочери Анжелке.

ксана 21:00
О, ну уздены - это известная фишка!
я бы тоже сильно зауважала. это же те у кого есть аж две пары штанов?

ze 21:00
да. с вензелями и гербом!
В общем, у Габибат приняли Патю и Магомеда очень хорошо. Две дебелые девушки - дочери накрыли хороший стол, а брат-балагур по имени Курбан развлекал разговором. Сама старушка Габи говорила мало, только морщилась, когда шутки балагура становились совсем уже опасными и произносила: «Я вам не чета! Я - дочь гапицира!». Ну, то есть это приблизительный перевод, как ты понимаешь. На стене действительно висел портрет какого-то белого офицера с усами и сильно декольтированной дамой. Как выяснилось позднее, это был отец старушки с любовницей. И старушка Габибат, которая внешне была вылитая своя мама, всю жизнь прожила в уверенности, что она дочь не своей мамы, а вот этой красивой дамы с открытой грудью. И та якобы была певица и дворянка одновременно

ксана 21:03
удачное сочетание, а чо?) немножко дворянила, немножко пела

в хоре

в цыганском

с медведями и кольцом в носу!

ze 21:03
Ну вот об этом история умалчивает - хотя история про маму - дворянку была старушкина главная жизненная легенда - и она без устали напоминала об это как мужу так и шестерым детям
. Но тогда Патя этого еще не знала. Просто когда она вышла утром к завтраку, то увидела сильно нервного брата, заплаканную дебелую дочь номер два и скорбно качающую голову старушку Габи. Ничего не понимающей Пате тут же объяснили, что старушкина дочь по имени Анджела внезапно влюбилась в патиного брата Магомеда.

ксана 21:04
дворянская кровь заговорила, понимать надо мы дворяне - завсегда так

ze 21:04
заголосила, я б сказала! Так что – до Пятигорска они не доехали. Позднее Патя говорила, что  заколдовали – вот она совершенно не помнит, как, но кольцо, которое везли другой девушке оказалось на анжелкиной руке, хотя даже размер не подходил совершенно
. Так брат Магомед и женился, а поскольку он, естественно, в глазах мамы не мог быть виноват, то виновата была Патя, которая не отстояла братову свободу. Тем более, когда Анджелка вышла замуж, вся ее любовь куда-то испарилась и остались одни упреки и претензии

ксана 21:06
а тут уж певицына половина верх взяла!
мы певицы ветреные и капризные

ze 21:06
не исключено!!!! причем претензии предъявляла не только Анджелка, но и мама!

Так ее мама, впервые зайдя в маленькую двушку зятя, презрительно сказала: что за мышиные норки. А про бриллианты на дочкиных пальцах отозвалась как о « сахарном песке»!
И вообще критиковала - на правах дочери офицера все и вся. Шахсалан - за мужей. Патю - за развод. Сафинат - за многодетность. Маржанку - за бездетность. Сани - за отсутствие высшего образования. Магомеда - за неправильное высшее: лучше б был зубной врач!
. И так продолжалось долго-долго, патина мама страшно боялась, что кто-нибудь обидит такую благородную узденку, дочь гапицира и не разрешала дочкам никаких критических замечаний в адрес невестки и ее семьи

ксана  21:07
Но как же Патя? Обещай, что дальше будет «но однажды Патя…»!

ze 21:08
непременно! потому что Патя тоже в некотором роде благорордная женщина!

И еще постепенно выяснялось, что уздены там не такие уж благородные! Так брат-балагур Курбан носил кличку «кутузка» - с детства и не зря. Из этих кутузок он вылезал только периодически. Другой брат словил белочку и повесился. Третий проиграл в карты всю мебель и квартиру. Четвертый - уж не помню что, но это была явно не Нобелевская премия.  И все это постепенно узнавалось патиной родней и копилось. И на поминках по деду Анусу -  Патя не выдержала

Потому что выяснилась одна интимная, как говорила Патя, подробность про тетеньку по имени Майсарат. Эта Майсарат была дебелая девица номер один и Анджелкина сестра. И работала она певицей в музыкальной школе. Поэтому ее называли Кабалье. И была эта Майсарат - кабалье толстая усатая и громкая! И вот как раз, когда  третий день скорбели по дедушке - все узнали, что Кабалье  еще работает и певицей в ночном ресторане.

ксана 21:12
это ж моя армянская тетя Виолетта из Пятигорска!
Не смей красть моих теть для своих пать и прочих лакских нужд!

ze 21:12
хахаха! я смеюсь с вас!! ваша тетя виолетта любила дядек! А наша кабалье была целомудрена и дебела! так что - это разные тети!!!

ксана 21:14
твоя лакская изворотливость не знает ничего! никаких границ и приличий!

ze 21:14
Именно! Потому - внимай с придыханием! И выяснился это компромат про ресторан  в тот самый момент, когда старушка Габи рассказывала собравшимся святым женщинам, что она  дочь отцовой любовницы, француженки Габриэль. И поэтому ее назвали Габибат! И в этот самый момент в комнату ввалился пьяный Курбан - «кутузка» и завопил, как ему надоели эти мать- дочь недобитого белогвардейца  и эта певица из ночного кабака!!! И все стали немедленно выяснять, что за певица и что за кабак. И когда выяснили, то сразу как-то замолчали.

Но ненадолго. Потому что старушку Габи так просто было не заткнуть. Уже через пять минут она принялась рассказывать, какая она высокородная и как всем Мащилиевым повезло с ее дочерью Анджелкой и как Анджелке не повезло со всеми Мащилиевыми. И этого Патя уже не стерпела. Отодвинула от себя чашку с чаем и громко сказала. Вот угадай - что она сказала?

ксана 21:15
все нахуй, да?
 или еще... эээ.... позвольте вам выйти вон!

ze 21:16
Сразу видно, что ты не лачка - грубо разговариваешь. неизящно. как тебя только аварцы замуж взяли - не понимаю

ксана 21:16
Рыдая
. Брали и плакали ВО-О-ОТ такими вот слезами!

ze 21:17
верю- верю...А Патя сказала - потому что, как она объяснила соседкам позднее, потому что есть вещи совсем уж неприличные. такие как певица в ресторане! и потому она сказала:
ДА ПО СРАВНЕНИЮ С ВАМИ – НАШИХ РОДСТВЕННИКОВ В ЛЮБОЕ МЕСТО ПОЦЕЛОВАТЬ МОЖНО!!

Да, потом, конечно, был скандал и брат долго с Патей не разговаривал.Но все равно это был уникальный случай, потому что Патю одобрили не только мама и сестры, но и другая невестка Узлипат!!!

Все!


tushisvet: (Default)

ze 12:18
ле! давайте патить бо уже скушна!

ксана 12:18
ну давай)))
у нас дождь пошел, я взбодрела! а полинка приехала и не звонит!

ze 12:19
надеюсь, ты скорбно завернута в чалагэ после того как Гнилоскамейкин разоблачил товю подлую сущность?

ксана 12:20
А то! я теперь его не снимаю, я теперь в чалагэ даже купаюсь, вот!

ze 12:20
це добре! Поэтому я сегодня тебе расскажу про патину племянницу Аматуллу, известную в родне и соседях под ником "несчастная"!

ксана 12:21
С несложившейся?  погоди, погоди, щаз чаю, чаю налью!
про несчастных приятно слушать с чаем и вкусным бутербродом.

ze 12:22
* ворчит* чаю она выпьет! сама говорила - не водится такиз напитков в нашем приличном доме, а сама!!!

ксана 12:24
будешь много разговаривать - пойдешь с сегрейдолей на акцию «блогеры против мусора»!

ze 12:25
а потом - с правозащитниками на "мусора против блогеров" знаю, знаю...
Так вот.
Несчастной патина племянница Аматулла была всегда. даже когда родилась, пропустив вперед бойких братьев Минатуллу и Ниматуллу. Те вылезли живо, а она никак не хотела рождаться! И помимо Пати, которая вместо того, чтобы сидеть рядом с сестрой во время родов, уехала на медовый месяц с Казибечеком в Кизилюрт, виновата была еще партувальский врач Мууминат. Потому что она поехала на повышение квалификации как раз в это время, а партувальцы дружно считали, что повышать в родах нечего!
А когда доктор начала оправдываться, что сейчас в медицине открыто много нового, чтобы не было так больно - природные натуропаты - партувальцы возмутились окончательно!
Общее мнение выразил роженицын муж на годекане. Он произнес перед собравшимися небольшую речь.
 

ксана 12:31
о том, как матерЯ и дочерЯ рожали в поле и тут же бежали чего-нить подоить и сделать мужу хинкал?

ze 12:31
Привет! Он же был начитанный! Его речь была глубже и не такая примитивная, как твои мысли!!

ксана 12:32
ты это... не очень-то. у нас на Редухе за слово «мысли» - бьют голову

ze 12:33
потому я отдыхаю в более толерантных местах!!!

ксана 12:34
Это в ПАРТУВАЛЮ, чтоле???!!

ze 12:33
Вот еще не была - но там человеку дают выступить с лекцией про роды, а ты меня перебиваешь, нетолерантная редухиццаПравда глаза калоет???
Не мешай, я вспоминаю речь Акмеира!!! Люди на нашей планете, сказал он, завелись пять тысяч лет назад. И им все время было больно! И даже, сказал сафинаткин муж, когда рождался Моцарт - его матери было больно! И даже - добавил он, подняв палец и призывая всех ко вниманию - когда рождался Сервет. И тут все партувальцы согласно закивали головами, потому что имели полное представление о том, кто такой Сервет, ибо Акмеир им всех задолбал: Сервет был его личным кумиром. почему-то. В общем, конечно, Аматулла родилась, после того как ей в процессе сломали обе лопатки, и такая она была вся синяя и ужасная, что патина родня тут же поставила ей диагноз "несчастный ребенок" - и с ним она и выросла вполне благополучно

Вообще, она была обычной девицей с легкой степенью аутизма: была неразговорчивая и не котактировала с миром. В ответ мир общался с ней на полную катушку: именно она делала почти всю работу в доме и ухаживала за скотиной. И абсолютно отвечала идеалу невесты, описанному в древнелакских трактатах!!

ты знаешь про идеал невесты?

ксана 12:41
так, опять заерзала. рассказывай про лакские трактаты и идеалы.
думаю невеста должна молчать и пахать. нет? или у вас у лакцев все навыворот, не как у нормальных людей?

ze 12:42
не ерзай! а сиди тихо и внимай! Хорошая невеста - та, которая через пять минут как корова хвост поднимет - уже держит в руках свежий кизяк!! Поэтому к ней рано начали присватываться разные дальновидные мамы, но когда к делу подключали женихов - все разваливалось.

ксана 12:43
Стесняюсь спросить - а что должен держать в руках хороший лакский жених через пять минут после того, как корова поднимет хвост?

ze 12:45
Хороший лакский жених - это тот, за которым идет охота: то есть - ничего у него нет, ни ума, ни богатства, но он котируется "как холеный мальчик из приличной семьи" и за него - любая пойдет

ксана 12:45
почему я не удивлена?
ладно, двигай дальше свою повествованию

ze 12:46
потому что ты очень злая и недобрая! не- лачка, одно слово!!!!!
В общем - парни отказывались - уж больно девушка была странная. Женихи жаловались, что она все время молчит, а когда смотрит - аж жутко: смотрит сквозь претендента как будто он стеклянный.

ксана 12:47
Зе, вот тут я вступлюсь за нее. Зе, ей же некогда на женихов, она ж коровий хвост разглядывает - поднялся или нет? А тут жаних и он застит!

ze 12:47
Да я тоже на ее стороне... но ты ж знаешь, этих мамаш и их сыночков? жаль, говорили  дальновидные мамы и отзывали свои лестные предложения по трудоустройству Аматуллы в своих подсобных хозяйствах
Так продолжалось довольно долго - с женихами - пока на горизонте не появилась безумная АчкО и ее сын Асадик.  Вообще-то ее звали Шахрузат, но она с детства носила очки, писала стихи на двух языках и была очень артистичной.. Безумной она не была - но это было прозвище, отражавшее факт наследственного безумия.
И папа и брат, по мнению односельчан у нее были ненормальные. Папа потому что все время читал какие-то книжки, а брат потому, что поехал в Ростов получать второе высшее образование. по мнению партувальцев, люди с чрезмерным количеством образования все больные на голову. У Ачко не было второго высшего, и даже первого не было, но у нее был придурошный муж, ко всему прочему: его любимым занятием было собирать мусор по селу. Хотя, кому, спрашивается, этот мусор мешал?

ксана 12:50
ОН БЛОГЕР!
он СЕРГЕЙДОЛЯ!

ze 12:50
он к тому времени уже помер!

В общем, как ты поняла, Асадик вообще не считался перспективным женихом, хотя имел хлебную профессию «зубной техник» и двухэтажный дом в соседнем ауле Вихливалю.
Про этот дом надо сказать особо: папа Асадика построил его сам из, как он говорил «экологически чистых матерьялов». Ну, то есть, дом был как у всех - из камня, потолок подшит бревнами, но! Там не было отопления! Вообще никакого, потому что папа Асадика считал, что сжигаемые для отопления кизяки и прочее загрязняют воздух. И стал придумывать  новые способы отопления высокогорного дворца, но умер от чрезвычайного напряжения мысли. И дом так и остался холодным. Его можно было топить только по-черному, потому что никакой вытяжки там и близко не было.

Поэтому Ачко с сыном ютилась в старой хибаре своих свекров, а дом стоял пустой. Что не мешало ей вписывать его в имущественные списки при сватовстве: «экологически чистый дом» - это звучит очень весомо. И вот эта самая Ачко присваталась к несчастной Аматулле. Никто особенно в восторг не пришел. Акмеир даже пустился в воспоминания, как прадедушка Асадика работал батраком у его дедушки, но Сафинатка, у которой и так была головная боль в виде убежавшей в Москву незамужней Назирки, приняла поэтессу очень хорошо. Асадику было хорошо за тридцать и зрение у него было плохое с детства, так что была надежда - может он и не разглядит  невесту до свадьбы!

Алеу?

ксана 12:53
тута я. вся в переживаниях!

ze 12:53
Ты это - хоть мычи согласно!

Аматулла, прислуживавшая за столом, так и не сказала ни слова, только улыбалась, поэтому Ачко почувствовала себя неуютно и пыталась улизнуть. Сказала, ой, видно ваша девушка замуж не хочет, но куда поэтессе было против Сафинатки выстоять! Сафинат вцепилась ей в руку и сказала: «Возьмите, не пожалеете!».
Патю, кстати, это ужасно рассердило, так, что она впервые сама поссорилась с сестрой. Сказала, что это не по закону наших обычаев - вот так девушку впаривать жениху. Но Сафинатка отмахнулась и высказалась в том плане, что все средства хороши, если надо выдать замуж сильно засидевшуюся дочь.
Поэтому свадьбу 23-хлетней Аматуллы назначили уже через две недели. Со свадьбы Патя, по воспоминаниям соседей -я тогда еще там не жила - вернулась с такой головной болью, что даже ЗОЖ не помог!

ксана 12:55
может она его, этот ЗОЖ неправильно прикладывала....

ze 12:55
Не исключено!
Оказывается, несчастная Аматулла сошла, как говорила  Патя, со своего небольшого ума, окончательно прямо в разгар свадьбы. Пока делали магар - молчала и улыбалась. Пока показывали «енна» (вещи для невесты) - молчала и улыбалась, пока расписывали в кумухском загсе - молчала и улыбалась, а когда все сели за стол и начали веселиться – стала петь.

ксана 12:59
матерное? Зе, ну скажи, что она пела матерное!

ze 12:59
Нет. Она все же была Лачка! Сначала негромко: подружки невесты толкали ее под руки и шипели, чтоб замолчала и опять начала улыбаться! Но какое там! Под конец она запела так громко ( голос, как у певицы Воронец, сказала Патя), что ее услышал не только плоховидящий жених, но даже и те, кого на свадьбу не позвали в другом конце Партувалю. Причем пела она не какую-то песню, а одну фразу: «Я замуж выхожу!» в разных вариациях. Повторяла без конца свой свадебный рэп уже почти в полной тишине и на фоне позеленевшей матери и Пати в полуобмороке.
Но потом плоховидящий жених вспомнил про свое медицинское образование и велел принести невесте валокордину. Переволновалась совсем, объяснил он ошарашенным гостям, а романтичная  Ачко добавила «от счастья»!!!
В общем, Патя была в шоке, добрые партувальцы  - в диком восторге, а Сафинатка уехала в санаторий лечить нервный тик

ксана 13:00
ну и чо там дальше? Она бросила Асадика и убежала с бродячим цирком мыть слонов и говорить животом?

ze 13:01
В общем обошлось. У Аматуллы оказался очень твердый характер: экологическине пригодный для жилья дом перестроили, Асадик перестал выдирать зубы аульчанам за хороший обед и кусок сыра, а стал брать за это деньги, чтобы кормить быстро растущую семью. И все у них хорошо, только Аматулла совсем перестала показываться у родственников.
И всем, кто спрашивал, почему, отвечала коротко: надоели!  и проводила указательным пальцем поперек шеи.
И Патя очень сильно об этом печалилась.
Потому что петь на собственной свадьбе и посылать родню куда подальше совсем не по закону наших обычаев

Все!  


tushisvet: (Default)
[13:43:20] ХХХ: ты меня не поругала за пиздострадания?  почему? некогда наверно) 
 
[13:44:20] ksana: я их прочла, но не совсем поняла. вернее, совсем не поняла!)

[13:44:33] ХХХ:: тебе этого не понять. хотя че непонятного?)
 
[13:44:59] ksana: туманно написано

[13:45:15] ХХХ: просто я сначала написала, а потом изъяла все матерные слова) 

[13:45:41] ksana: ааа, вон оно в чем дело! дык, кто же такое поймет!?

ХХХ

Jul. 30th, 2011 06:26 pm
tushisvet: (Default)
King_Arthur 16:35  
говорили щас с нашим метрологом, мужик под 60, зашел разговор о склонности
некоторых дагестанцев понтоваться родственниками, он сказал, что сейчас еще
полегче стало, уходит все таки этот элемент ментальности, а вот раньше: меня
говорит как-то знакомили с одним товарищем, представили вот так - это типа
Магомед, его брат в %Name селе завмагом работает)))))))))




ksana 16:37
прекрасно!!))





King_Arthur 16:38
ага)))
он вообще много интересного рассказывает)))





вот
например еще одна байка от него:

годах в 60х, када были проблемы с товарами народного потребления, была методика
- оборонные заводы выпускали всякую мелочевку типа прищепок, кнопок и т.д. И
вот на Буйнакском шиноремонтном заводе родили гениальную идею, ну т.е. идею то
родил обком, а завод.... короче, предлагалось помимо основной продукции
выпускать .... ФАНФАРЫ! ...презервативы!))))))))) ну а чо - и там и там резина
же)))))))) Ладно. Ближайшее производство этого девайса было в Невинномысске,
отправляют туда директора завода набираться опыта. Съездил, вернулся, вызвали
на партактив, первый секретарь (традиционно русский) спрашивает: ну что,
возможно это у нас?

Директор: технически возможно, в моральном плане нет.

- Это как?!

- Ну понимаете, там конечно все автоматизировано, кроме одной процедуры. При
изготовлении используются здоровенные модели...кхм...фаллосов, которые
опускаются в чан с латексом, потом латекс на них высыхает и.... готовый
презерватив надо стянуть и скрутить. Вот это руками и делается, причем работают
женщины. За смену одной работнице надо свернуть 2500 резинок.

- Ну так и в чем моральная проблема то???

- Петр Алексеевич, ну вы представьте, какая наша мусульманская женщина
согласится каждый день две с половиной тысячи хуев...ой!, простите вырвалось -
две с половиной тысячи вот таких /показывает/ движений сделать!


Идея так и осталась нереализованной, но по другим причинам, а к директору
завода после этого надолго прилипла кличка Камиль-гондон

Page generated Sep. 20th, 2017 06:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios