Космические волшебные штаны!

Попросила бергера как человека написать свои воспоминания о Махачкале. Все-таки пять лет тут прожил. Сказала, ле, ну, в общем и целом нужно порядка 8 500 тащ знаков с пробелами, но можешь и чуть больше, правда, придется потом подсократить.

Чуть больше - в Борином понимании - это 38 тыщ и еще до фига))

Но дело не в этом, дело в том, что сейчас читаю его мемуарии и ржу, как последняя идиотка!


"Утром я пошел в гостиницу Ленинград выпить кофе и позавтракать. Я же из Львова. 

В баре я оказался один. И кофе оказался кофе только по названию. сь кофе, но было что-то другое. Вот – сказала официантка-барменша  Маша ( она же Мерзият) – вот смотрите

 –это кофе , а это кофейный напиток  Я увидел большущюю кастрюлю в которой варились кофейные зерна, оттуда же огромной поварешкой жидкость разливалась по чашкам. Я начал истерически смеяться и мы с Машей подружились. Я сказал что ищу работу с пропиской. Я был молод и неотразим и Маша взяла надо мной шефство. – А ты почему с бородой? – спросила Маша, - Умер кто? У нас так ходят когда соболезнование.

Работники общепита это отдельный клан – отдельная мафия и там все друг друга знают. Маша рассказала про город и посоветовала контору ТоргМорТранс – там директриса еврейка и ты еврей , кароче, красиво оденься, да, туда иди и садаха ей сделай, а про бороду скажи – дядя умер и теперь вообще никого не осталось - сказала Маша-Марзият.  Что такое «садаха» я еще не знал, но догадался по смыслу.

Мне очень понравилось название ТОРГМОРТРАНС и я пошёл наряжаться. Вещей у меня было немного и все какие-то джинсовые и слишком хиповые для Махачкалы, но была одна вещь, которую прислал мне брат из америки. Штаны американского астронавта. Золотые. Простеганные. Как из фильма «Звездные войны» или из фильма «Аполло 18». Штаны смертельно прекрасные. Меня предупреждали, что Махачкала консервативный город. Тут нельзя ходить в шортах, тут хипарям режут волосы и бьют их. Но я решил закалять характер, тем более, что ничего красивее у меня не было и мне казалось, что эти космические штаны очень подходят названию ТоргМорТранс.

Я купил коробку конфет «Птичье молоко» и бутылку шампанского. Зашел в кабинет директрисы – добрейшей женщины Райхан и сказал, что я дальний родственник и вот родители просили устроить меня на работу с пропиской и общежитием. А что родственников в Махачкале совсем нет? – удивилась Райхан, ей было лет 55.  Нет – ответил я – в войну всех убили.

На следующий день я уже работал грузчиком и экспедитором в кафе Причал и в портовской столовой и жил в портовском общежитии на берегу моря.  Я жил на берегу моря как молодой бог, купаясь в море, масле и сахаре, а молодые поварихи с которыми я флиртовал стирали мне бельё. Я видел даже самого начальника ТоргМорТранса – пожилой добродушный даргинец похожий на Горбачева, что очень веселило всех тогда в 1985 году. В 1986 он подарил мне на свадьбу барашка.

Что бы как-то отблагадарить Машу-Мерзият я решил пригласить её в ресторан. Она сказала, что вечером тут бывает музыка и танцы. Я пришёл в золотых штанах. Я выглядел не тупо. Я выглядел красиво - как космонавт. Но Маша не выдержала и быстро ушла после первой бутылки коньяка."


Ну вот как такое убрать?))

Махачкала и золотые космические штаны.

Не могу, просто не могу утаить, не имею права, тем более, что балда Бергер все равно уже выложил все это на Фейсе.



В 5 утра идёшь мимо гостиницы Каспий, а там на втором этаже свет горит и на веранде сидят чай пьют курят и о чем то своём говорят старые воры в законе и поливальная машина и запах моря и свежо.

Памятник Ленину белеет в темноте и показывает рукой в направлении пляжа - ИДИТЕ КУПАТЬСЯ! – призывает он ленинским голосом. Из Гостиницы Каспий выходит Арсен ( или Арслан) не помню точно, его называют Паук, отсидел лет10, говорят страшный человек. А на самом деле нет… он сын известных чиновников. Бродяга и разбойник. Он дружит с Юладом – братом Муслима и говорит, что ему скучно со стариками пить чай и он хочет водки выпить с Юладом и обсудить одно выгодное дело.

Мы идём в 5 утра в гости в очень выскопоставленный дом, рядом с домом Расула Гамзатова. По дороге он где-то срезает или покупает огромную розу. Мы очень пьяны, он читает «Тучки небесные вечные странники», так что у меня ком в горле и говорит: 26 лет, мальчик! Как он мог уже все знать?- и мы доходим до дома.

Я говорю: нас не пустят. Он долго звонит в дверь. Открывает женщина. 5 30 утра. В глазах её гроза. Арсен еле стоящий на ногах но чёткий: Мать! Я к вам! Это срочно! Вот моя мама - ваша сестра - тётя Патимат просила передать первую сегодня срезанную розу из своего сада!

Хозяйка варит кофе. Запах свежемолотого кофе, Запах свежих булок. Запах варенья из райских яблочек. Запах моря. Запах утренней свежести. Запах молодости и рая.

Мы будим Юлада, идём за Муслимом и снова идём пить в ресторан Лезгинка. Там встречаем какого-то знакомого. Нас пятеро. 9 утра. Юлад берет шашлыки, зелень, 5 бутылок водки, чёрный хлеб. Смотрит на меня в золотых космических штанах и говорит: Вот! Чисто дагестанский завтрак!

После завтрака мы идём в чайхану пить чай. Это рядом. Почти напротив дома пионеров, тогда там было модное место, где собирались журналисты и литераторы всякие и что-то обсуждали и спорили бесконечно. Чай настоящий из чайничков с пиалами и пиалы с сахаром и разговоры…споры какие то….Отпоились чаем и пошли гулять через парк и опять пришли к памятнику Ленина. А там какой-то мужик в каске с отбойным молотком долбит землю. Долбит дырку в преисподнюю, долбит по нашим уставшим от алкоголя мозгам так что мы умираем. И тут Муслим кричит ему: Эй! Мужик!

Мужик выключает молоток и мрачно смотрит на нас.
- Чо нада?

Муслим говорит: брат, как тебя зовут?

Тот отвечает: ну Расул, а чо нада?

Муслим спрашивает: А сколько тебе лет?

Мужик отвечает - 20, а чо надо?

Муслим говорит: послушай Расул, 20 лет назад был такой же прекрасный и тихий солнечный день и твой отец встретил чудесную девушку - твою мать и у них случилась любовь и в результате этой прекрасной любви в этот благословенный аллахом мир родился ты, Расул. Так неужели всё это ради того, чтоб ты в воскресение в такой же прекрасный день ты хуячил отбойным молотком возле памятника Ленину дырку в ад?

Расул напрягся и несколько секунд оцепенело молчал, а затем хрипло спросил: водка есть?

Есть! – ответили мы хором. Расул посмотрел на нас, на небо, на солнце, на море, резким движением отшвырнул отбойный молоток и сказал: пошли!