tushisvet

Потрясло до глубтны всего...

Завидуйте, я лично знакома с автором!

"Не каждая жена осознает, что естественное состояние лица мужа, это наличие на его лице растительности. Эта растительность позволила бы ей обходиться без скраба, без всяких дополнительных расходов на косметику. Это бы усилило необходимое кровоснабжение и УДАЛИЛО БЫ НЕСМЕТНОЕ КОЛИЧЕСТВО УГРЕЙ НА ЕЕ ЛИЦЕ. А раздражение на лице у женщины, вызванное мужской щетиной - из-за недостаточной длинны волос на лице, или из-за недостаточной любви к мужу. В конце концов, она могла бы взять это обросшее как сад, но любимое лицо в свои ладони, и почувствовать волнующее покалывание и ШЕЛЕСТ ЛИЦА его меж своих пальцев." 

Какие удивительные аргументы в защиту бороды и религии..

Кажется, я уже жаловалась на клаву, да?

Значит, пожалуюсь вторично. Итак, мне энтую клаву задарил Руст, потому что на прежнюю Рыжий сильно напряался и говорил, что она мешает смотреть ему фильмы из жизни гусениц и ежей. И сны тоже мешает смотреть.

Громко, мол, стучит!

И тогда Руст приволок новенькую, тихую и покладистую.

Но это оказалась клава с лакским вредным характером. Во-первых, она злономеренно путает букивки. Переставляет их местами, как только я отворачиваюсь. И я, еще вчера попадавшшая по букве, скажем, Жы - безошибочно, даже не глядя в ее, Жыную сторону, теперь попадаю на какую-нибудь ненужную Шы, что должна находиться в совсем другим месте!

Мало того. Отдельные буквы клава самопроизовльно сдваивает, а некоторые ваще не пропечатывает. Особенно любит пропускать первую букву в местоимении "тебя", из-за чего на Фейсе ко мне в личку приходят люди с намеками на немедленно предаться пылкой страсти и прочим безобразиям..

И вот совсем недавно..

Алмат, мамом клянус, что старательно писала об "закрыть гештальт". Почему получился "гешефт" (я его труба шатал) - ума не приложу!!

Прости меня, прости и не думай, что я совсем уже девочка-даун!
Не совсем!

Мне не хватает Яшки.
Яшка удрала в Тбилисси и сидит там уже несколько месяцев в хачапури по колено.
Не знаю, сумеет ли Грузия, пусть, даже и дружественная Грузия - оценить мою Яшку. 
А ведь та очень полезная.

С ней, например, очень приятно поговорить. На каждое твое слово - у Яшки найдется свое.

Она из неравнодушных, из эмотивных и опытных. Из мутных глубин своего опыта Яшка выуживает пучеглазых, искореженных давлением и проверенных временем рыб мудрости и предлагает страждущим. 

Наример, говоришь ты ей - Я просто не знаю, как быть..
И получаешь в ответ - Я ВСЕГДА ЗНАЮ, КАК БЫТЬ!

Или етуешь  - надоо платить за свет, а бабки тю-тю..
И Яшка тебе - а я никогда не плачу за свет, пошли они на хуй, дураки!

В общем, очень полезная Яшка и будет Грузии с ней полное и окончательное счастье.

Тинатин, если увидешь на улицах свооего родного города рыжее безмозглое и безосновательно высокомерное существо - хватай, суй в мешок и шли его сюда!

__________

Ой, забыла же совсем!! Вот тупая!

Значит, пру я давеча в магазинчик во дворе и буквально утыкаюсь в спину внезапно остановившегося мужика. Спина не так, чтоб слишком приятная, потная и чужая. Мало того, со стороны  нижней части этой чужой спины (во завернула, да?) вдруг дооносится негромкий, но вполне узнаваемых звук, а за ним и вполне узнаваемый запах.

Я, оторопевшая встала, как лист перед травой!

А мужик помахал внизу ладошкой, разгоняя запах, а поотм краем глаза заметил меня. Оорачивается такой и, обаятельно улыбаясь, говорит - Извини. Ничего личного.

Ничего я ему не сказала, а развернулась и побежала домой думать о волшебном.

Случайно спросил в случайном разговоре почти случайный человек - типа, а вот если бы можно было выбирать - то автором какой из существующих книжек ты хотела бы быть?
И какой фильм хотела бы, чтобы твой?

Я олго не думала, назвала те имена, что первыми выплыли.

Сто лет одиночества - раз.

Амаркорд - два-с.

А поотм уже начала терзаться и вспоминать разные другие любимые и думать, что показалась бы умнее и значительнее, если бы назвала что-нибудь из снобского набора. Я бы была очень хороша в качестве автора Ветхого Завета, к примеру, но сталось, как сталось.

Слушайте, а у вас - как?

Вы бы - что выбрали?

Нет, послушай, ты напрасно обижаешься.

Ты же неглупая у меня, должна понимать, я просто никак не могу удержаться, когда захожу к тебе в комменты и вижу там бесконечные "до слеееез" и "как вы тонко чувствуете", и еще "спасибо, что вы есть!"

Во мне же все протестует и прямо.. я не знаю... вопиет!

Ты разве не видишь, какая это гадкая слащавая фигня, а? Разве не видишь фальши, не слышишь этих интонаций? У меня внутри прямо все переворачивается от возмущения и опять вопиет!

Другое дело - мои комментаторы. Вот когда они пишут "до мурашек", "в мемориз!!!" или "ЖЖ завела только, чтобы вас читать" - то это искренне и честно, и без этих розовых соплей.

Друг Шама говорит, что это какая-то специальная херня, психофизический, говорит, закон. Неизвестного мне вебера-фихнера. Шаме трудно верить, он сидит в своем даргинском высокогорном Уркарахе, похож на птицу и изучает каких-то ужасных стафилококков. К тому же, со мной этот закон не работает и я все равно каждый раз кричу и никак не привыкаю!

Вот, к примеру, Рыжий, он хороший сильно, но когда вдруг поутру наждачным мерзким голосом спрашивает "а ты вытряхнула половичок из ванной, прежде чем стирать его в машинке?" мне хочется его уебать с ноги!

Потому что стирала я вчера. И половичок УЖЕ висит и почти совсем высох! Так что вытряхнула или нет - уже неважно и незачем так, якобы, нейтрально спрашивать. И машинка - моя! Я ее купила на те стотыщ денег которые заработала, издавая ненормальную газету "Лучинушка" под Борькиным руководством и с Фарбовым участием! Так что сломается - опять сделаю "Лучинушку" и куплю новую!

И понятно ведь, что вопрос этот свой дурацкий Рыжий задал только для того, чтоб, блядь, отчитать меня, если что не так!

Нет, это на голову не налезает - будет меня какой-то аварский Рыжий учить, как обращаться со стиральными машинками. Меня, представителя того самого ласкового синеглазого народа, который эти машинки и выдумал, который их из березок вырубал еще каменными топорами и плел из лыка, как лапти!

Это все я орала Шаме в аську, а он в своем Уркарахе сидел и ответно рассуждал. И говорил сущий бред, мол, мои синеглазые и незлобивые славяне в своих белых самотканных рубахах и с веночками на голове, изобрели только соборность, православие, державность и ментов. А все остальное, дескать, включая и стиральные машинки, изобрели даргинцы, китайцы и евреи разных национальностей.

Впрочем, Шамино умственное помрачение понять можно, вчера от него родной младший брат Ганс сбежал на равнину! А все из-за того, что Шама - жестокая даргинская бестия и, выпив бутылку коньяка, принялся пытать Ганса вопросом "а ты знаешь, кто такой Хемингуэй?". Такого никто не вынесет, между прочим.

У Ганса лицо убийцы, я в него даже как-то сильно влюбилась на полдня за это лицо, но душа у Ганса нежная. Он не вынес издевательств, особенно его оскорбило, что Шама на последнем слоге повышал голос и еще его растягивал и получалось "ХемингуЭЭЭЭЙ!"

А морали не будет, не ждите.

Нашла на Фейсе Натали Мали, страшно возрадовалась. Сто лет назад делала с ней интервью. Вот ни хренашеньки не помню про это интервью, помню совсем другое.

Как прибежала загодя в Первую галлерею, где должна была состояться презентация Наташиного фильма, как не было там еще никого, и как мы уселись прямо на пол, и солнце лупило в окно, и золотая пыль висела в воздухе. Еще помню, как вдруг выяснилось, кто ее свекр и мы в два голоса читали его стихи про «Килограмм салата рыбного...» и на строчке «и уселись у окна у прозрачного стекла словно две мужские кошки чтобы жизнь внизу текла» - у меня вдруг защипало в носу от общей прекрасности и стиха, и Натали, и самого этого вот момента.

Но оказалось, что она, Натали такого не помнит и я вдруг как-то сильно огорчилась, будто бы не подтвержденное другим человеком чудесное воспоминание стало сомнительным, отчасти беззаконным. Оно у меня прямо на глазах словно выцвело и рассыпалось.

И это при том, что я та еще вруха и никогда мне никаких подтверждений не требовалось!

Очень странное такое ощущение.

Моя мама очень умная и правильная мама. Она вместо "сука" говорит "слово на букву "сы"", она знает, что прилично девушке из хорошей семьи и меня этому с детства учила.

Не потягивайся за столом, - говорила мама, - что за манеры!? Не размахивай руками, ты все опрокидываешь! Нельзя так громко смеяться, и слезь, наконец, с гаража, девочки не скачут по чужим гаражам, не дерутся, не свистят, запихивая в рот грязные пальцы, и не висят на заборах!

Я была послушной дочерью, уважала маму, прислушивалась к ее мнению и поэтому с удвоенной силой висела, свистела, дралась и размахивала руками. С тем и выросла.

Такта во мне – не наберется и на небольшую мышь, зато валом задиристости и драчливости – хоть даром раздавай всем желающим. И зная за собой такое, я все время чувствую себя немножечко взрывоопасной. И если имею дело с людьми мирными и мне симпатичными, но не слишком хорошо знакомыми - все время опасаюсь ненароком задеть машущей рукой или словом.

И беспрерывно инспектирую себя на предмет соблюдения правил безопасности. Ну, и на всякий случай – упреждающе вежлива и любезна с посторонними. Чтоб, к примеру, наша лифтерша или соседи запомнили, как я улыбаюсь им и здороваюсь, и в случае, если накосячу вдруг – не дали бы мне пиздюлей.

Понятно, да? Это я так долго объясняю, чтобы подчеркнуть – я была безупречна!)) И вот такая вся любезная и улыбчивая вваливаюсь я в ларек, что неподалеку от моего дома и куда я все время захожу вот уже 4 года, что живу здесь. Вваливаюсь, вся извиваясь от доброжелательности. и прошу о пустяковом пустяке – разменять мне штуку рублей или одолжить сотню буквально минут на 10. Потому что вон стоит такси, мне надо расплатиться. А размена у таксера нет.

Мои улыбки и нежный, как лучшая туалетная бумага голосок не проканали.
«Нет», - с видимым удовольствием отрезала суровая девушка лет под 40 и отвернулась.

Еще раз повторю. Я бегала в этом магазинчик не раз и не двадцать. Намного чаще. Иногда в домашних распиздяйских штанах и тапочках. То есть, суровая девушка хоть и не каждый день там торчит за прилавком, но меня знала и знала, что я тут вот рядом живу и не стану спешно менять квартиру только, чтоб не отдавать паршивую сотню.

Слушайте, я так растерялась, я ТАК обиделась, что чуть не повесилась прямо там, в магазинчике, как вешаются на воротах оскорбителя маленькие непримиримые китайцы. Но потом получше подумала и не стала. Там было очень тесно и любой водящий с досадой бы отодвигал меня, висящую, чтоб вытащить из холодильника пиво «Клинское» или взять с полки банку консервированной фасоли.

В общем, я выскочила оттуда вся практически без сознания. Ахуевший таксист, дожидавшийся своей сотни, провожал меня ахуевшим же взглядом, а я бежала неведомо куда. «Неведомо куда» оказалось совсем близко – я врезалась в пьяненького своего соседа и чуть не выбила его из тапочек. Он не осерчал, он сначала дал мне мятую сотню, а затем, когда таксист уже уехал, выслушал и разложил ситуацию по полочкам.

Как и следовало ожидать, во всем виноват Рыжий. Именно он. Потому что именно он чаще всего ходит по магазинам и имеет собака такая, склонность вступать с продавщицами в долгие беседы. Они все знают, как его зовут, они дают ему в долг и не торопят с отдачей, они раскрывают перед ним свои продавщицкие сердца и дверцы своих холодильников. И, разумеется, суровая немолодая и давно разведенная девушка была очень огорчена самим фактом наличия рядом с таким чудесным и замечательным Рыжим какой-то наглой чувырлы. А мою улыбку воспринимала, как издевательство и знак превосходства как Рыжевладелицы.

Версия мне показалась убедительной. Рыжему я, конечно, устроила маленький, но яркий шкандаль, но сама задумалась. Вот ты живешь себе, встречаешься взглядом с человеком, киваешь ему, здороваешься и идешь жить дальше.

А у него с тобой, оказывается, какие-то, блядь, сложные отношения, он по ночам ожесточено с тобой спорит и размазывает тебя по стенке, в каждом твоем повороте головы и интонации видит намерение оскорбить, задеть. Он лезет в твой ЖЖ и выискивает там намеки на себя и копит, копит силы, чтоб однажды расквитаться. К примеру, резко отказать тебе в сотне рублей. А ты и понятия не имеешь о его существовании, пока он, визжа от наслаждения не нассыт тебе на ботинок.

Вот странность есть. Я очень люблю жанр интервью, я его иногда даже очень могу, чесслово! Одно из самых удачных было с Адалло Алиевым (кто не знает такого, погуглите, очень непростой дядька, очень интереный), мы с ним встречались аж два раза, каждый раз на три часа споров) Орали друг на друга так, что прибегала его жена из кухни - разнимать)Но в результате получился такой занятный разговор, что под него не только фошыст-Расулов выделил два разворота в двух номерах, но еще и сам Адалло включил в свою книжку.

Вот.

И при всем при этом - ни одно интервью со мной, а их брали, брали, да - ни разу не получилось. Ни в газетах, ни в телеке. Один раз, кажется, что-то путное вышло, но это я сужу не по результату (результат я не видела), а по ощущениям. Меня тогда посадили прямо на лестничном пролете, причем, дали сесть, как я люблю, то есть, верхом и руки на спинке стула, и позволили беспрепятственно пиздеть, об чем хочу. А сами снимали. И я себе говорила, говорила и прямо чувствовала, как все замечательно получается.

И больше такого не было - НИ-КОГ-ДА!

Это большая загадка есть. Я ж просто какой-то пиздливый ящик, меня заткнуть немыслимо и о себе выкладываю почти все, плохо соображая и не фильтруя - что можно, а что лучше бы не того, не демонстрировать.

И хотя я продолжаю себя убеждать, что мне просто до сих пор не встретился ни один приличный интервьюЭр, который бы в полном объеме раскрыл мою сложную и прекрасную личность, закрадывается подозрение, что тут дело в другом. К примеру, в том, что личность эта не сложнее амебы и там и раскрывать-то особо нечего) Но я гоню их прочь и продолжаю считать себя неоткрытым еще материком, который ждет своего Колумба или Афанасия Никитина.

Все это я думаю в связи с тем, что вчера была у волшебной совсем актрисы Тани Алиевой, писала с ней Правила жизни - ну, знаетет такой формат, да? Никаких вопросов, только крохотные такие абзацы обо всем на свете, не связанные в единый текст.

В общем, нелегкая журналистская судьба забросила меня к Тане и там на меня обрушились испытания в виде многой еды и диктофона с севшей батарейкой. Так что я одной рукой лопала салаты, суп на креветочном бульоне и в рыбиной головой, потом еще утку в каком-то диком рисе и с овощами, коньяк и десерт, а другой лапкой царапала закорючки в блокноте.

Сильно переживала по поводу результата, уж больно активно жрала, честно говоря. Села расшифровывать и.. я ржу до сих пор!

Цитата из Тани "Если бы меня попросили дать себе определение в двух словах, первое, что пришло бы в голову – «лучезарная идиотка»".

Неужели никто и никогда не придет ко мне, не скажет, "Здрасьте и салам аллейкум, я ваш Афанасий!" и не сделает со мной такое же интервью?)) Неспроста я больше всех люблю психиатрических врачиков, вот у кого неподдельный интерес.

Некоторое время назад был у меня пост о Москве. Потом я взяла и переделала его в колонку, и продала в журнал, и была счастлива некоторое время.

Особенно мне в нем нравился кусок про Дюймовоку:

"Может, поэтому я ждала ее, Москву, как щедрого, неожиданного подарка, всматривалась в нее издалека, пыталась разглядеть, пока не начинали слезиться глаза. Но она только зыбко колыхалась там, на пределе зрения, как девочка в цветке.

Была в моем детстве такая игрушка – бутон кувшинки с темно-зелеными металлическими лепестками, в самом низу штырек на пружинке и если давить на этот штырек, а потом отпускать и опять давить быстро-быстро– бутон начинал вращаться, листья раскрывались и сквозь их мелькание становилась видна невыносимо прекрасная малюсенькая Дюймовочка с золотыми волосами. Ее трудно было рассмотреть, палец уставал и листья неумолимо сходились, прятали и волосы и платьице…

...Металлическая кувшинка сломалась и стало видно, как грубо сделана фигурка Дюймовочки, как криво нарисованы ее глаза на плоском, как блин мертвом тупом лице."

И вот недавно я перечитывала Рубину и нашла у нее ту же самую кувшинку, и ту же самую Дюймовочку! Нашла и немедленно заметалась, пытаясь припомнить - читала я эту книжку ДО колонки или все-таки - после? Не стащила ли ненароком, сама того не осознавая?

И что гооврить, чем оправдываться, если меня ткнут туда растерянным виноватым носом? Ведь мы идем себе, идем, цепляя, как Жучка блох, чужие истории, интонации, мысли словечки и приемы. Мы их уже, понимаешь, подобрали и обжили и они притерлись и сидят, как влитые, а тут кааак подбежит кто-то, кааак скажет - сымай чужое, гадина! И что ты будешь делать?