tushisvet

Зовите меня теперь Розой. Розой Сабитовой.

У меня сломан и свернут набок нос. Я с отвращением смотрю на мир подбитыми и заплывшими глазами, плохо хожу поломатым туловищем и так же плохо соображаю поломатой головой. Еще у меня оторвано ухо и висит буквально на ниточке. Зубы сохранились. Я ношу их в носовом платке и жалуюсь на свою проклятую избитую жизнь из телека.( Read more... )

Смешных историй про прерванное свидание у меня три.

Первая – про то, как волшебный юноша вернулся из армии и вместо того, чтоб немедленно начать меня цаловать-аднимать и радоваться – плюхнул мне на колени мерзейший дембельский альбом в бархатном каком-то переплете с папиросной бумагой, отвратными рисунками и фотками, где он с корешами уже дедушки и всех строят. Я тогда была юная и вежливая и сразу в жопу парня не послала, а с тоской листала эту мутоту и слушала чужие имена и тупые истории, аж пока не пришли его родители.

Вторая трагичнее. Мальчик подрабатывал грузчиком в гастрономе и однажды приволок мне мульен бутылок тогда еще дефицитной новороссийского розлива пепси. Мы сидели на лавочке у моря. Шумели тополя и гнулись кипарисы.. Я так волновалась от любви кипарисов, что глотала эту пепси как ненормальная. И наполнилась ею до краев. И сразу затосковала. Если тебе 17 и ты влюблена, а к тому же выросла в Махачкале, очень трудно выговорить – слушай, мне тут в сортир надо. Но еще труднее – вернуться и невозмутимо сказать – так, о чем мы? Гумилев, говоришь, озеро Чад и изысканные жирафы?
Так что я позорно сбежала проходными дворами и больше на его звонки не отвечала.

Ну, а третья – история с Рыбкой. Родители ушли в гости. А ко не пришел кавалер. Кавалер был хорош и гитарист. Я была бесконечно прекрасна. Мы зажгли свечи и говорили о возвышенном под гитарные переборы. И тут приперся Бергер. Он принес с собой лицемерную умильную улыбочку и огромный промасленный кулек с жареной килькой. За Бергером в дом просочились две непонятные фигуры. Одна из фигур оказалась режиссером Герой. Вторая – незнакомая, в длинном бомжеватом плаще и кирзовых сапогах разного цвета, назвалась братом-кишлачником. Бергер потом уверял, что это крутой режиссер их Якутии, но я так и не поверила.

Брат-кишлачник разлегся на диване, не сняв разноцветные сапоги, и азартно хамил кавалеру. Кавалер нервно тряс ногой. Гера уволок телефон в соседнюю комнату и начал куда-то названивать, а мне сказал – не мешай! Я тряслась от ярости. На столе рядом со свечками лежала жареная рыба и воняла на всю галактику. Бергер сидел тихо, чинно и умиротворенно улыбался, как человек, сделавший трудную работу и теперь наслаждающийся плодами трудов своих.

Меня хватило минут на 15, после чего я взбесилась, оторвала Геру от трубки (как потом оказалось, он позвонил во все города, с которыми могли соединить), брата-кишлачника – стянула с дивана и, подталкивая их Бергером, выставила троицу к чертовой матери. Кавалер успокоился и даже снова тренькнул гитарой. Но оставалась рыба. Рыба в бумажном жирном пакете.

И вот тут я совершила роковую ошибку. Схватила эту вонючую поганую оскорбительную рыбу и швырнула ее с балкона. Она еще летела, когда я уже все поняла, ахнула и заметалась. Поздно.

Через минуту в дверь снова постучали. На пороге стоял Бергер и, склонив голову набок, протягивал мне продранный пакет. «Вы тут рыбку… уронили» - сказал этот подонок с невероятной нежностью.

Лицо его светилось.

Рыжий, лежал на диване и тупил в телек. Не знаю, что ему опять там показали, следы йети, вымерших динозавров или невымерших музыкантов. В принципе, это неважно, все равно у него мысли всегда бродят не параллельно телевизорному изображению, а где-то сбоку, как стада неторопливых и некусачих здоровенных меховых животных.. В общем, Рыжий вдруг сказал – Мне иногда кажется, что я такой.. знаешь.. невидимый ангел!

И руками в воздухе поводил, как вялыми крыльями. Чтоб типа подтвердить свою ангельскую и невидимую природу.

Я тут же сорвалась с места и забегала по хате. Всегда бегаю в минуты душевного потрясения. Небыстро и тяжело, как рыжевые мысли. Топая. Всплескивая руками. Я бегала и думала мысль – тваюмать! Я живу с невидимым ангелом! Я живу с невидимым ангелом, и при этом даже не умею готовить!!!

Последний мой позор с готовкой пришелся на Новый год. Решила быть хозяюшкой и затребовала морковку, чеснок и сметану, типа, салатик сварганить. Че там париться? – думала я, - с таким салатом справится, кто угодно, даже какая-нибудь тупая мышь! Причем, с завязанными глазами. Тут же схватила морковку и терку и начала, как наскипидаренная все это дело того… Очень быстро управилась, между прочим. Пять сек – и готово! И сильно собой гордилась. Тоже – пять сек…

Потом пришел Рыжий, взглянул и так ехидно поинтересовался – какую терку брала? Ах, эту.. С крупненькими такими дырочками, да? Так чего старалась, можно было просто нарубить.. Или, знаешь, вот, как огурцы режут. Вдоль на две половинки, угу…И посолить.

Я оказалась тупее тупой мыши. И очень страдала. А когда я страдаю, сразу начинаю вспоминать тех, кому еще хуже, чем мне. Таких мало, я профессиональный страдалец, но находятся все же.

Вот, например, знала я одну молодую женщину. Жила она себе жила, вышла замуж, развелась, потм роман завела один, но тоже неудачный, потом второй, как раз в НГ все случилось И вот в этого второго романа, которого звали.. , допустим, Алишка – вцепилась, как хищная насекомая. Хотя он ей и не нравился. Не нравился, но вцепилась! И не отпускала никуда и даже готовила ему регулярно, хоть и с ненавистью, стирала и спала с ним. А все потому, что Алишка был у нее типа третий мужчина. А она была женщина строгих правил и считала, что трое – это еще куда ни шло, а вот на четвертом мужике – женщина становится уже конченная блядь, и надо с этим что-то делать.

Самое смешное тут, что она Алишке мозгт не парила, а так все прямым текстом и говорила, мол, с трудом тебя терплю, но уж так случилось, так что - войди в положение и жанись. Не вошел. Сбежал, негодяй!

Такая вот занимательная арифметика и наглядный переход количества в качество. Не знаю, что с ней сталось, все это было лет 20 назад, но думаю, как-то выкрутилась. Возможно, сменила систему взглядов. Как один мой тоже друг и знакомец.

Он рассказывал, как в детстве смотрел телек, какой-то там фильм душещипательный шел и парочка, стоя среди сугробов, целовалась. Фильм был советский, поцелуй – голубиный, но мой друг прорыдал до утра. Рыдал и думал, что в его жизни такого вот волшебного не будет никогда-никогда! Во-первых, в Дагестане не наметает таких высоких сугробов, а во-вторых… Во-вторых, он же аварец. А целоваться можно только русским!(((

С возрастом он как-то поумнел и даже «обрусел» в известном смысле)

Наверное возле этих двоих в какой-то момент, дрожа усталыми крыльями, появился невидимый ангел вроде моего Рыжего, с миской крупно наструганного морковного салата в руках и все у них образовалось. И все у них пошло, как нужно.

До недавнего времени сильно бесили меня все эти лозунги про Дагестан территорию Анжи. Потому как чисто логическая несостыковка, где Дагестан, а где футбол, скажите? Это, во-первых.

А во-вторых, я совершено неспортивный человек. Даже соревнования по вольной борьбе не вдохновляют, хотя это некоторым покажется странным. Больше всего мне нравится смотреть синхронное плаванье, они там ногами вверх торчат из воды, как морковки и зажимчики еще на носах видны, когда выныривают, и вообще я все жду, когда начнут тонуть и к ним, как катера помчатся прекрасные мускулистые спасатели..

Но буквально на днях я категорически пересмотрела свою позицию насчет Анжи. Вот так прямо взяла и вверх тормашками ее теперь рассматриваю.
А все – почему? Птому что увидела правильную, годную не только для футбола систему. Вот была себе местная команда. Чего-то они там мяч пинали, пинали, аж с 1991-го года, и не слишком успешно, как я понимаю.А потом пришел Сулейман Керимов, откажлялся и отслюнил кучу бабла на этот клуб.

Тут все возрадовались и побежали накупать нужного. Типа там бутсы, мячи,. шайбы и игроков. Рональдо Карлоса прикупили, Мбарка Буссуфу, Самюэля Это’о и кучу еще разных с непроизносимыми для меня именами. Вопщем, я в этом не сильно разбираюсь, могу ошибаться, но, кажется, сейчас за махачкалинский (sic!!) клуб самих дагестанцев-махачкалинцев играет два с половиной человека.

Зато, вроде бы – в профессиональном плане команда сильно поднялась, да? И все наши считают ее своей, сильно за нее переживают, болеют, и никто не парится, что у Жусилея да Силвы не все в порядке с происхождением и он какбе не совсем дагестанец.

Так. Это был зачин, как вы понимаете, а теперь – основная мысля. Она короткая.

Почему бы эту волшебную практику не расширить и не покупать для того же Дагестана, чего ему надо. К примеру, хороших министров экономики и всего прочего, замечательных и честных президентов республики и мэров,толковых университетских преподавателей, блин, не берущих взятки, ментов, умеющих работать и взятки не берущих тоже.. Зачем поддерживать «отечественного производителя», если он производит одни отходы! Тренер Анжи никогда не возьмет в нападающие тетю со стороны жены или двоюродного братуху без одной ноги. Это точно.

Но первым делом я бы выселила из махачкалы нах тех, кто сейчас тут живет (включая и себя, да, не сомневайтесь, потому что мы тут уже все отравлены, кто больше, кто меньше, но отравлены). Прикупила где-нибудь в Германии нормальное городское население, способное на невероятный подвиг – не сцать в подъездах и не выбрасывать мусор из окон многоэтажек, и оставила бы им город лет на 30. Или 50. Чтоб привели в порядок. А назад здешних впускала бы крохотными партиями, после сдачи экзаменов.

Потому что сил уже никаких нету. Тоько что мимо моего окна опять пролетел черный пакет и развалился внизу, явив взгляду картофельные очистки, селедочные головы и прочие замечательные вещи.

(откашливаясь) Гм-гм... Дорогие и любимые сожежешники, они же френды! Вы никогда меня не оставляли и во дни сомнений и тягостных раздумий радостно пинали, орали подбадривающее "соберись, тряпка!" (Бергер, никада тебе не прощу!) и ваш острый локоть, он же плечо, всегда был в миллиметре от моих ребер.

Пишу вам из башни горящего танка! Пули свистят над головой, снаряды ухают, наши победяют ихних, а я проклинаю себя, что доверилась рукам, которые притворялись дружескими, а оказались злодейскими!

Я отдала в эти руки самое ценное, что у меня, у девушки есть! Нет, не девичью честь, вы неправильно там в своем правом углу думаете, сядьте на место.

КОМП и его причиндалы.

Отсюда все последующие горести, что хуже, чем больной живот. К примеру, скайп самопроизвольно рассылает всем какой-то вредоносный вирус, и все сопливят, кашляют и орут мне большими буквами ругательное. Это было бы не так страшно, если бы чертов скайп так же самопроизвольно не вырубался и я могла прокричать в ответ. А то получается обидно.

Еще из новенького. Раньше у меня была старая клава. На ней уже полустерлись некоторые буквы и она стучала, как пишущая машинка Эрика. Что меня умиляло, как старые школьные гольфики с бомбошками, но близьживущего Рыжего напрягало и он начинал стучать на своей чертовой установке, как бешеный.. А я начинала ныть. А он - еще больше стучать, а я..

В общем, добрые люди подарили мне новую клаву. Чтоб я, наконец, заткнулась. Мы с клавой практически сразу друг друга возлюбили. Настолько, что она немножко онемела и не хочет пропечатывать все буквы, а вовсе даже некоторые игнорирует.. По этой по причине я не могу быть блистательно остроумна и резва в фейсбучных перепалках.
Как видите - налицо восстание машин и прочие неприятности. Начинаю понимать луддитов.

Но я хотела не об этом.

Опять обращаюсь к написателям книг - скажите, как эту дрянь отлучить от груди? Как остановить себя, бесконечно трюхающаую по пути еще большего улучшательства и дописательства, как поставить окончательную и бесповоротную точку, чтоб уже накатить сто грамм, охнуть и в полной бессознанке передать таки рукопись издателю?

Мне снятся страшные сны, что вот я отдала ее и тут же нашла человека, удивительного какого-то человека, небывалого просто, без которого книжка - не книжка, а сущее унылое говно. Или, что где-то не исправила текст, не заметила повторов, кривого поворота темы, недораскрыла, недоописала, недолюбила и прочая сновиденческая гадость.


Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в моем- 70%тормозной.(с)

И картинка, чтоб, стало быть, подчеркнуть всю глубину моего отчаянья, патамушта я задолбалась вписывать букивки от руки!!!!)

Очень люблю зачин большинства детских страшилок "Один мальчик..", ну, и дальше пошло-поехало. Хочу тоже рассказать.

Значит так, одни девочки, то есть, мы с Полинкой, когда-то были телеведущими и изгалялись над несчастными гостями в своей «Игре в классики». И вот однажды случился с нами адын случай.

Случай был явлен в лице поэтэссы, многажды лауреата всехних премий, автора бессмертной фразы «Оледенение человеческих душ достигло такого накала, что небо вздрогнуло от разрывов Гармонии...» и многих других, столь же бессмертных штук.

Вопщем, я, как полагается, перед программой сильно много эту поэтэссу читала, всю ночь читала и подчеркивала и поэтому аж тряслась от азарта.. Как какой-нибудь упитанный эрдельтерьер, унюхавший лисью нору или, кого он там унюхивает и ловит зубами?

Поэтесса пришла, села и уже можно было начинать, но выглядела она как-то не ахти. Не мне, конечно, гооврить, я всегда выгляжу не ахти, и плевать хотела слюной на это обстоятельство. Но это был Гость. Понятно, да? И этот Гость должен был выглядеть.. ну…по возможности хорошо, у него не должен блестеть нос, к примеру, или торчать на затылке клок волос. И поэтому я притаранила ей зеркальце, пудру и прочую фиговину для украшения. После чего уселась на свое ведущенское место и принялась терзать эту несчастную женщину, как жестокая бесчувственная сволочь.

И вот Полинка видела тут проявление какого-то изощренного издевательства и меня этим укоряет до сих пор, мол, не по-людски получилось. Ведь знала, что сейчас станешь размазывать тонким слоем, радовалась этому и ждала, чего ж лицемерно тащила румяна, - «ах, вы очень бледны!!» А для меня эти штуки лежали в разных плоскостях как бы. Одно – одно, а другое – сами понимаете.

И вот сейчас спешу оправдаться. Дорогая Полинка, со мной недавно был еще адын случай. Уж совсем курьезный! А именно – враг сделал лажу, промахнулся, и я, как и полагается нам, добросердечным людям, сильно позлорадствовала. Но между собственно лажой и злорадством промелькнуло… как бы правильнее сказать… - желание, секундный порыв эту лажу исправить, отстранить человека с ворчанием «ну, что ж у тебя руки из жопы, вот же, как нужно!». Потому как была задача и простой инструмент, который эту задачу помогал решать, и этот чертов инструмент, лежащий на видном месте не был использован, что меня просто бесило! Так бесило, что я забывала, что дело касается не постороннего дяди, а меня, и будь все исполнено, как нужно – я бы сидела сейчас и скулила, зализывая раны.

Ты представляешь, дорогая Полинка степень моего морального падения и отстраненности от суровых и прекрасных реалий нашей жизни? То-то!



П.С.
Да, кстати, а та самая поэтесса потрясла меня удивительной манерой краситься – она прямо поверх пудры нарисовала губной помадой кривобокие квадратики и даже не растушевав их, снова сверху обильно запудрила. Получилось эээ.. оригинально. Ну, на то, что после программы она обозвала нас дурами и прочими завистливыми идиотками, мы вовсе не обиделись и даже не возразили.
Кто посмеет спорить с женщиной с кривыми красными квадратиками на щеках?

Лора! Лора Белоиван!

Твои Рыбы висят у меня на кухне на белой стенке. Они фантастические! Я не думала, что так заиграют. Они отражаются друг в друге, а еще в них отражается икеевская бумажная лампа и я просто охуеваю от восторга и бегаю туда - глазеть в этот межРыбный коридор!))

Как только заполучу фотографа, чо не будет смотреть на меня, как на чмо и идиотку - непременно выложу снимок.

Спасибо тебе огромное. Твои Рыбы согрели мою жисть!)

Страшнее стоматолога и психиатра может быть только парикмахер. Вчера не уследила, заболталась с Джамой и она мне челку резанула от всей своей широкой аварской души. Тут крохотное примечание – кудри у меня вьются, блин! И чертова челка, как только высыхает – тут же подпрыгивает!! И то, что было на уровне бровей, оказывается чуть ли ни на затылке! Сходство с упитанным и сильно тупым, но старательным мальчиком усилилось до невозможности.

Так что меня уже ничто не сдерживало – прилично выглядеть не получится в любом случае – и мы с весело ржущей Джамой выкрасили меня в невероятный красный цвет. Думаю, своей интенсивностью он будет какбе отвлекать внимание от общей подстреленности и припизженности моей прически.

Тут у нас о такой расцветке говорят «как у кумыкской гармонистки». И так как мне терять уже практически нечего, все пошло псу под хвост и порядочные люди от меня шарахаются, я наконец скажу – слушайте, мне совсем не понравилась ваша «Елена». Я бы ее вырубила после первых пяти минут, если бы не начиталась в инете всяческих рассуждений на еленину тему и не решила сдуру, что тоже должна посмотреть, что оно того стоит!

А еще, раз такая отважная стала и небывалого красного цвета, я спрошу – зачем, за каким хреном вы ставите на свои телефоны эту вот хрень, уж не знаю, как она называется?? Рингтон, да?

Когда я слышу честные длинные звонки – мне кажется, что сейчас ответят, что уже нашаривают телефон в сумочке или бегут к нему из другой комнаты. Но, когда мне в ухо звучат, а потом еще и еще раз звучат какие-то дикие музыки – то я по эту сторону трубки думаю, что там всем абсолютно не до меня, что люди курят кальян или ведут неспешные беседы, или только что отпихнули назойливый телефон голой пяткой и пошли в спальню заниматься интересным, а я сижу тут, как проситель в приемной.

И это так выбешивает, что я вам пересказать не могу.

Ничто какбе не предвещало. Сидели тихо, нежно, любовно. Лопали вареную баранью голову. Зак давно маше обещал, мол, который раз ты в Дагестане, а не пробовала! - вот и решили осуществить. Маша на голову смотрела с некоторой опаской, но уважительно. Голова смотрела на Машу надменно.

Ну, а потом я не помню, о чем зашел разговор, но маша пошла к компу и показала нам эту фотографию. Я поглядела. Сказала - угу. Видела, дескать, уже. Яркая девка, но не помню, кто такая. Маша откашлялась и тихонько так говорит - ну, это в общем-то я...



Люди.. Все люди доброй воли! Я смотрела поочередно то на фотографию, то на живую Машу и никак не могла их совместить в сознании. Несмотря на безусловное внешнее сходство. И до сих пор не могу, если честно. Просто два разных человека, носом там или волосами, овалом лица совпадающих, но разных! Вот та, на снимке, она и гооврить и ходить и думать должна совсем по-другому))

До сих пор хожу немного очумевшая)

Ой, забыла же совсем. На днях мы с Сирожой встречались с русскими националистами. Кой черт занес меня на эти галеры, - спрашивается! А просто так вышло. Они к нам – я так и не поняла, зачем приехали,в рамках какой-то программы по пущему взаимопониманию. И ничто не предвещало.. А после все непонятно закрутилось, у них оказался мой номер, у меня - их, и вот мы уже договариваемся о встрече, и потом передоговариваемся и так как сразу не послали друг друга, а им уже вот-вот улетать, самолет уже запыхтел и дал гудок – как-то вроде и неловко не встретиться.

Один русский националист был Саша и показался мне вполне пригодным для бесед. Другой – тоже был Саша и показался намного менее пригодным. В частности, из-за агрессивной, напористой манеры вести разговор. Будто он хочет замочить возможного оппонента в самом начале, чтоб тот сидел тихо и рта раскрыть не смел. Я такого сильно не люблю, сразу топорщусь и начинаю говорить – ле, пойдем, выйдем на коридор. Но про этого Сашу нам сказали, что он десантник. Десантники мне «на коридоре» совсем без надобности, поотму я очканула и только время от времени вякала вредным голосом.

Например, спрашивала – почему у него на всякий вопрос сразу летит пространный и будто бы заранее заготовленный ответ? Причем, всегда немножко не про то. Нет, я допускаю, что мы с Сирожей задавали тупые вопросы, которые уже стомильонов раз задавались до нас, но все же... Десантный Саша сказал любопытное. У честного человека, – сказал десантный Саша, – всегда есть четкий ответ на все вопросы.

Пилять… Кто бы мог подумать! Я способна четко ответить только на самые простые вопросы, вроде – «сколько денег у тебя в кошельке?» или «может, ты хочешь в лоб?». Даже на "а не выпить ли нам?" сразу не отвечу, задумаюсь. А там, где еще сложнее – начинаю мэкать и бэкать, разумеется, если не собираюсь соврать. Видимо, я недостаточно честная. Или недостаточно русская.

Кстати, мы с Сирожей как раз и пытались узнать у двух Саш, что значит быть русским. Нам обоим, родившимся в Дагестане, хотелось послушать, проникнуться и, возможно, подтянуть себя до сияющих высот. Или – наоборот, махнуть рукой на самоидентификацию по нацпризнаку и податься в дикие горцы. Или основать новую этногруппу, малую народность под каким-нибудь хорошим именем. К примеру – ебеня. Куда принимать всех. Нас уже человек 15 таких наберется.

Но десантный Саша сначала исчиркал мне весь блокнотик безнадежными углами, а потом написал основные пункты, чтоб не забыла. Стало быть эээ… антропологический аспект, этнический, культурный, духовный и государственный. А потом поглядел повнимательнее, понял, что не в коня корм и предельно упростил формулировку.

Мы с Сирожой, как ее услышали, так сразу прониклись и прямо задрожали. А тут сам раз самолет запыхтел еще пуще, замахал крыльями и сказал, что готов лететь. Так что мы распрощались и потрусили домой, унося в клюве чеканное – Тот не русский, кто негр и гомосексуален.